半梦半醒

夜空如洗，星星眨着眼睛，几朵白云悠闲的在夜空中游荡。我的灵魂也犹如这白云，飘呀飘呀，一直到未知的遥远地方。

不知名的鸟儿从我身边飞过，好似还偷偷扭头瞅了一下我。鱼塘在夜色的笼罩下，微微泛起一圈圈的光波。天作账，地做床，躺在鱼塘旁的草坪上，头枕着自己的手。

似梦非梦间，我去了我一直向往的西藏，身未去，心先去。我看到了洁白的雪山，成群的牛羊，还有那随风飘动的五彩经幡。更想和朝拜的藏民一起三步一拜，去体验一下他们的虔诚。也想和他们一起转山，哪怕风雪寒冷我都不怕。有朝一日，我会去那个让我心神向往的地方，让自己的灵魂在雪山神灵的洗涤下得以升华解脱。不是有句话吗：人生就像一场修行，要么读书，要么修行，身体和灵魂总有一个在路上。

再去苏州西园寺吧，每次去到哪里，那颗世俗喧嚣的心立刻平静下来。看着那巍峨而又古老的建筑，耳边传来的佛铃声，还有那悠扬混重的钟声，在本来安静的寺院里那么清脆悦耳。我不是佛门子弟，但我一定是在佛光庇护下的子民。我跟着师傅读早课诵经抄经，也去做过义工。在那里，那躁动的心就似波涛汹涌的暗流进去大海母亲的怀抱，瞬时温柔平静了。

与其说是诵经，不如说是忏悔。我虽没做过伤天害理的事，但有些事我也不能原谅我自己。比如前些年拿着父母借来的钱美其名曰去上大学，可我在学校却不思进取，看小说，逛公园，专业课一塌糊涂，而我的父母在被债务压弯了脊梁还在地里辛苦劳作。我曾经嫌弃他们无权无钱，不能帮我找一份好工作。我还对父母喋喋不休的啰嗦感到厌烦，在母亲更年期时我对她更是横加指责而不是体谅。在父母在时我没有好好听他们说话，没有带他们出去玩过，也没有带他们吃过大餐，还把孩子丢给他们带。直到他们不在这个世界了，我孤单了，才体会到父母的不易和对我的骄纵。写一些自认为赎罪的怀念文章，这统统是虚伪的假的，就好似我自私的个性，再忏悔他们能听到吗？他们能复活吗？

我直到现在还在憎恶孩子的爷爷，他插了胃管一年多还在养老院，每月几千的费用让我心疼，我曾经盼着他赶紧离开我好减轻负担。还有我的孩子，我虽生了她，却把她丢给自己的哥嫂带。说什么为了工作，为了孩子的将来，这究其原因还不是自私，为了自己的自由而把责任转嫁到亲人身上。还有工作上，利用客户对我的信任，让他们消费更多没必要的费用，他们说我是他们见过最诚实的人。我哪是诚实，分明是欺骗别人的善良和信任。我在忏悔，我在流泪。

我经常在想哪一个是真我？哪一个是假我？我比较喜欢安静，比如跑步时喜欢去人迹罕至的地方，我可以听到自己的呼吸，也可以听到大自然的声音，风拂过耳边的声音，鸟儿呼唤的声音，还有各种花草努力生长的声音。在安静的地方，他们都是我的朋友，我对它们笑我凝视它们我和它们说话，它们都懂我。甚至于在下雨时或下雪时，它们也是我的朋友，我在大雨滂沱时在野外大声呐喊哭泣，狂风在抚摸我的颊，大雨冲走我的泪水。我会光脚趟过水流，就好似小时候光脚淌过的河流还有饥饿贫困以及和父母在一起的幸福时光。这时我的灵魂是放飞的，我和自然是融为一体的。

我喜欢拍照，那种自己想象中的颜色和角度在大脑中先构勒出来，再用手机拍下来。我会为抓拍一张蝴蝶翩飞的照片而在烈日下呆上半小时，也会为拍花朵上的雨珠而不顾雨水把自己淋的湿透，曾经为拍一特别角度的荷花而脱了鞋子站到水里去拍，这些疯子行为根本和我平时的淑女形象是不相符的。拍完自己欣赏自己傻笑，直到占满了空间，再一张一张回忆曾经拍照时的欣喜和凝重，再删掉。

我喜欢穿着旗袍，在温暖的午后，在古镇的小巷里寻找那充满沧桑古老的旧宅，小巷和古桥。和那些上了年岁的阿爸阿妈们聊会天，看着他们幸福知足的样子，顿觉生活其实挺好的。更喜欢像在这样的夜晚，看着星星看着月亮，听着周边的蛙声和虫儿的叫声混成的交响乐。最好再有一杯酒，轻酌慢饮，在夜色里寻找最真实的自己，以及自己过去和未来曾经发生和未发生的故事。

生活中我是一个扎在人堆里找不着的普通人，每天上班下班，和周围的人说着客套的话，带着虚假的微笑。为了名利为了生存也曾被撞得头破血流，我羡慕豪车大房子，我想要大把的钱，我想去周游世界。和一群朋友吃着小龙虾喝着啤酒，吆五喝六。每每也去刷小视频，看电影来消磨无聊时光。往往忘了读书忘了学习忘了一切，突然醒悟才发现时间就被这样蹉跎了。

不知不觉到了中年，上有老下有小，生活的担子突然重了，像一座山一样压得自己喘不过气来。工作不顺利，又不敢随便换。因为年龄大了，面相也不灿若艳霞了，咱要生活要吃饭呀，忍气吞声吧。

半梦半醒之中，哪个是真我？哪和是假我？一阵风吹过，好似突然梦醒了。星星依旧眨着眼，月色还是那么温柔。