文|微微暖
一、
如果我不点开不常用的微博，如果我好奇细翻……
那我是不是还可以有一点点的念想，至少我还在为见那个男孩，一点，一点地努力，努力减肥，努力学习，努力变美。
其实很多时间，我都把自己置身于高强度的工作里，为的是能慢慢地减缓某种心底的思念。
其实在这个年纪讨论想念和喜欢，就显得不那么真诚，又有些矫揉造作。
可是，关于S先生，不是成年人的相互权衡，是十六岁和遗憾的青春。
仰慕S先生，是在十六岁，用现在的话说，他是大部分女孩的青春，而我是个普普通通的女孩，所有的欣赏和爱慕像大多数小姑娘一样深藏在心底，深知感动不了阳光又热烈的少年。
那些年，作文里总不缺窗外白衣飘飘的少年，总是在这些间隙同学的口中望向他，那些炽热的眼神，就是我们三年里的全部，喜欢他的人这么多，哪敢有多一分钟的停留，他也不缺我这一份。
就像后来，他不缺我的关心一样。
总是觉得，我们的结局不应该是这样的。
因为在所有的错综复杂的际遇里，本不同路，却一次又一次的重逢，一次又一次和他的距离近到让我欣喜若狂。
二、
在不停地考试，分班，分科。
在众多条件的混杂中，千分之一的可能性，还是分在了一起还成了同桌，那些紧张心悸、手心出汗的瞬间，连向别人表达出来都激动到颤抖。
我想，那些时候，我真的很喜欢S先生吧。
我知道，这种爱慕之意是不能公之于众的，他是个连老师都寄予厚望的人，我怎么能走进一步，给他徒增不必要的烦恼。
她们都说，青春没有遗憾就不算圆满，多多少少的不如意总是能拼凑热血沸腾的画面，我们终是在那个虫鸣聒噪的夏天奔赴不同的城市。
我以为时间可以解决一切没有答案的问题。
终究是时间把记忆的影子拉的更长。
2019年末，我们大学毕业，都处在择业期，每个人脸上写满了焦虑，我们破天荒地聊了半年，关于择业关于未来。
时间久了，多多少少掺杂着暧昧的气息，只是不知道从哪天起，我们心照不宣地少了联系，以至于后来断了联系。
2021年7月，我来到了他的城市，从他的朋友圈定位找到他的城市。
下车的那一刻，觉得莫名的亲切。
我犹豫地给他发了条消息:“我来郑州了，你不来见我一面吗？”
“妹妹，我不在郑州！”这是我们时隔一年之后的对话
我们以同桌的名义躺在彼此的通讯录里，却总是没有上学那会的幸运，我不开口说话就真的会断了联系。
我没有追问他在哪，他不说我也没必要问。
可是，第二天，这个城市，就下起了暴雨，我在暴雨前夕赶回了家，我以为会收到S先生的问候。
我不停地打开然后息屏，置顶着他的名字，反反复复……一天两天……也没等来他的只言片语。
“你不打算问问老同桌的安危吗？”为了缓解尴尬，我特意加了一个大笑的表情，这句话反反复复编辑了十几次，纠结犹豫，坐立不安地发了过去。
一天、两天、三天……
“不好意思，最近有点忙”
原来和不在乎的人多说一个字，都是多余的。
不喜欢，也就没必要知道那么多，即使是困境也和自己没关系。
后来我取消了置顶，我知道我的关心我的问候，对别人来说或许是负担。
可是，有那么一段时间，他模棱两可地态度让我误以为我们是恋人未满的关系。
三、
他是个什么样的人，我到现在都不敢去定义。
因为我眼里的滤镜太重，以至于从始至终都没有怀疑过他的真诚。
我以为陪我聊天，以为一句“老同学”真的放下了彼此的戒备心。
为他做过很多感动自己的事情，为了见他吃了半个月泡面，为他准备昂贵的节日礼物。
到后来才知道，他一直都有女朋友，在他官宣之前，他从未让我知道过
说不难过吗？那大概是骗自己。
没关系呀，我好像能接受，难过的是，曾经认真喜欢过的人不似少年般洒脱，少了份坦诚，亦或是，触动了我最敏感的神经，让我觉得自己的那份付出不值得。
我也曾赤诚地喜欢过一个人，他什么都没有，什么都没给过我。
可是他陪我走过千军万马过独木桥的高考，他出现在我人生最宝贵的岁月里，他也出现在我的作文范文里。
他也曾是我的月亮，离我最近的亮，支撑我走过很多疲惫的夜路。
后来啊，我知道喜欢没用，他告诉我拿得起放的下才是感情里最好的状态，喜欢本来就不是一件理智的事，太清醒就不浪漫了，愿我们都能爱的潇洒一点。
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