-闭上眼看最后一颗夕阳，美得像一个遗憾。-

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刚高中毕业的我，即将去到一个离自己1766km的城市，攻读自己曾经梦寐以求的医学专业。

一次和爸妈的朋友一起吃饭，谈起我的大学，我的专业。那是一群我不太熟悉和喜欢的人。相对遥远的城市，在他们看来，我是期待甚至迫不及待的。

他们把现在的人都代入他们的过去，想像成年轻时的他们，却忘了早已不是以前的那个眼界狭窄的年代。

若是要我说，大学生活就是我曾经读书十几年的延续，没有期待没有激动，只有规则的生活，和逃离糜烂的途径。

我更是存在一种矛盾的心理，既想离开熟悉的深圳体验新的人和事，又不想离开我爱的家庭和朋友。和当时初中升高中的我一样。深圳说大不大说小不小，但城市里每个不大不小的地方，都带着我对某个人的纪念。

近或远，在填报志愿时鼠标按下确认那一刻，已经无法更改。怕的只是在那头，我的家人若是思念我了，我只能让他们从液晶屏里寻找慰藉；他们若是有什么意外，我不能及时出现。也怕我在这头，若是委屈了难受了，也只得藏在心里。

我在互联网上了解到了那里的许多，查到了好吃的餐厅，甚至是离学校近的健身房，全市最好的拳击馆...我已经为自己安排好了最理想的生活，于是也再也没有了期待。

或许，我一点也不想成为大学生，至少现在的我是这么想的。

无能为力。

但我更不想回到过去。

回想起我的高三，是可以写成一本书了，一本混着破碎的心和泪的书。但我也深刻的明白，我是稍微幸运的。

我盲目的用笔将自己隔离，用题目把自己的灵和肉分开。那段黑白不分的岁月也一度让我怀疑我如今毕业了的事实。那段刻在心底的回忆导致我在考完后的好长一段时间，时不时的梦见自己在考前的彷徨，考后交卷那一刻的颤抖。

梦里更是把我的一切冷静和理性伴着空气一同，被抽走，难以呼吸。

放假后，我没有像曾经预想的那样，用酒精和睡眠将自己和以前的那个欲哭无来的自己区分开，也没有实施另一套科学的方案-学习感兴趣的知识、看书、跑步。

我坐在床上，很久很久，变成了不认识的自己。