我对这个世界还不够好吗？
白天，我努力保持了波澜不惊就好像什么事情都没有发生，我和同学谈谈你又去哪面试了？找到实习了没？某某和谁谁是不是分手了……我仍然坚持做着老师的助手认真备课上课....当然对于和我最亲近的男朋友也没有觉察我哪里不对，我们仍然嬉笑怒骂着....
晚上，我的天，我终于迎来了晚上，我开始不那么讨厌抠门的学校连路灯都开的很形式因为这样我哭着很方便……回寝室的路上感谢黑夜给我呼吸的机会……
我想不通为什么这些事会发生在我身上，还是就像常说的家家有本难念的经，大家都曾向我一个经历过，或者在经历。我宁愿相信是真的，因为我那么善良的对待每个人，对待世界，我从小都接受着爱世界世界就会爱你的教育，可是呢
我三年失去三个至亲，压的我喘不过气，还有自己保持谦让的放弃保研的决定（相信自己可以考上）结果，我去（这是刚学的骂人词，虽然很老旧但是我觉得符合我不说脏字的骂人）
有一部剧叫“欢乐颂”，看了里面的樊胜美，我心疼，放心我没有那样的父母，但是却从她身上看到了自己的影子，我的家庭也在承受着金钱、精神的重担……我觉得很累但是却又帮不上，我有时好想骂自己为什么还在上学！侄女的孩子都会要压岁钱了我还在上学！而且我羞于启齿告诉家人其实我真的没有他们想的那么厉害，我怕自己让他们失望，毕竟在村里我是那个“别人家的孩子”。我很懒惰我一边恬不知耻的责怪他们为什么安于现状不努力工作，自己却打着科研的幌子追剧，我真想给自己一耳光。
但是我现在有一个在别人看起来很变态的行为看到路上有掉的钱我不敢捡，我总是会告诉离我最近的人“唉，这谁的钱掉了？”然后走开……因为我怕我遇到的一切都是因为我以前路上捡到钱自己花掉的报应，很难理解这是自诩为知识分子的逻辑吧。
是这些一场又一场的暴击让我变成这样，我不敢不去帮室友收衣服，我不敢不提醒收银员你找错了，我不敢不捡起没扔进垃圾箱的瓶子.....我想如果真的有上帝他一定是用暴击提醒我，我做错了许多事；用暴击惩罚我，我不敢再去触碰这些雷区……是的。我从不骂脏话，我以前会不管自己的朋友舒不舒服就会说“哎，你能不能说话带脏字”，现在我觉得做好自己吧甚至我在向他们学习，因为万一说脏话是正常的呢！我现在就是希望我的生活正常！我不想有暴击！
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