上个月国庆七天假，我在玩转上海周边or回家报个到让父母看看之间，做了不小的犹豫，但还是选择了后者。
因为钱包真的又瘦了。
我说工作第三年是不存钱的，本质上说就是有多少就挥霍多少钱的。谁叫我做穷孩子做惯了呢？做乖孩子又做了太多年，所以，淋漓尽致的享受完挥霍无度的罪恶感后，一身轻的回家了。
我和大龄单身男青年，女青年们一样，阻挡我们回家的除了钱包瘦之外，就是怕催婚！
催婚，孙悟空最怕唐僧念的紧箍咒一般！
我原本想在去年年底，父母给我张罗相亲，我大力反抗，不欢而散之后，大家已经达成了一致：我的婚事就随缘吧。
但，好心的二姐还是问了：男朋友还没找到吗？
我无奈的说：没。。。
二姐平静的说：要不随便找个吧。
我靠，我听了之后，内心翻江倒海，但也理解乡村父老的那点情怀，我还是用平静的口气说：我要是不喜欢他，我就不想看见他，那还不如我自己呆着呢。
我知道，以他们对找对象就是搭伙过日子的“传统观念”自然无法理解我这种坚持到底的决心。
但，这种凑合，除了被人占便宜，我陷入无尽失望甚至绝望的境地外，还能获得什么？
如果能凑合，我就不会现在还在形单影只。
我觉得我有句话特别经典：一个人的穷是希望，两个人的穷是绝望；同样，一个人的孤独是希望，两个人一起孤独那真的是毫无希望，基本属于向人生妥协了。
没有期望的生活，还能有快乐吗？还能好好的做个快乐的女汉子吗？我觉得我那份因希望而起的执着和不服输的劲头真的就没必要再存在了。
曾经我反思过自己选择男朋友的标准，还有心动的感觉，我尝试过试着去处处不那么符合标准的男生。
但，我发现，我的延申在脚下的职业之路也大打折扣了，我对生活没有了规划的热情。所以，在那一刻，我感觉职业和爱情是一个连体婴，因为前途是两个人的观念，认知，金钱，感情共鸣一起铸造的，如果找了一个没有共鸣的伴侣，我除了在情感上觉得暗淡无光之外，前途也没有了折腾的必要。
和不那么理想的男生在一起，我觉得我失去了自我，因为我感觉不到我自己探索的欲望，好像停止了好奇心和活泼的心思。
和不那么理性的男生在一起，我觉得他进不来我的世界，我也不想去关心他的世界，所以，这样在一起的意义何在？
所以，是不是要回到生命的意义呢？爱，激情，目标感，期望，快乐，自我，这是我目前能看到的自己想获得的东西。
所以如果要因为谁，失去这些东西，那我宁愿把孤独坚持到底。
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