一致性
整个P.E.T.所倡导的就是一致性沟通。可以说，真诚一致是P.E.T.的基调，倾听需要真诚的心态，表达我信息时需要内外一致，处理冲突时需要真实面对双方的需求。所以，一致性沟通就是不越界、不评判、负责任和无伤害的沟通。
我们的内在总是有很多种声音，现实社会中几乎人人皆分裂，针对分裂的唯一药方是真诚一致。
很多时候自欺太深，我们都已当真。有一个词被用来形容这种自欺，叫作强迫性假装。有一回我跟女儿探讨什么是强迫性假装，她给我打了个比方：“强迫性假装就是你原来是一匹斑马，可是你一直告诉别人和自己说你是长颈鹿，终于有一天，你完全忘记了斑马这回事，认定自己是长颈鹿。”
好人、贤妻良母、专家、矜持的人、谦卑的人、胆小的人、坏人……已经成了很多人的强迫性假装，成为人生戏码，演着演着入戏太深，装着装着信以为真。
假装的背后是恐惧，恐惧真实的自己不够好。从而形成一个悖论：真实的自己不够好，所以开始假装，但内在又为无法做真实的自己痛苦。假装好人的，通常自己很痛苦，然后开始投射别人的坏，“我都这么好了，坏的只能是你了”；假装矜持的，会特别痛恨生活中遇见的那些活得奔放的人；假装胆小懦弱的，会处处遇见强势的人，继续出演被欺压的戏码。
卡尔·罗杰斯说，生命的过程就是做自己，成为自己的过程。愿你我在欺人或自欺的路上能够止步，甚至回头。
当我们做回真实的自己，放下羁绊与观念的束缚，就会更有能力在无问题区与孩子相处，陪伴孩子成长。
1. 做真实的父母
真实的父母意味着打破父母无所不能的神话，承认身为父母的我不是完美的，我是有限的，有些行为我能接纳，但也有些行为是我不能接纳的。有些事，我也有做不到或做错的时候。
当我们能坦诚地面对自己时，我们也跟自己达成了和解。世界不外乎我们的投射，我们已宽恕了自己，外在的世界又怎么会有冲突呢。
2. 父母是孩子最好的疗愈师
我们的反省和行动可以疗愈孩子，我们的耐心和接纳可以协助孩子。这个内在蕴藏着智慧种子的小小灵魂会绽放，会成长，会有力量去面对外在可能发生的“风暴”。因为他知道，在你这里有稳稳的爱！因为他知道，他有大大的港湾。
3. 无条件养育是一种邀请而非要求
对于无条件养育，凯蒂说：“那意味着他（孩子）不欠你任何事情，你也不是为了他的缘故。你明白你做这件事情纯粹是为了你自己。带着这份觉知来抚育你的小孩，而且全然清楚地知道，你会在那里，是因为你想要在那里，以身作则地抚育他们、教导他们。你这么做，仅仅因为你爱他们，而且因为那么做时，你才会喜欢你自己。那全都跟他们无关。虽然那是一种全属‘一己’的行为，却是无条件的爱，这是值得一再重申的真谛。”虽然凯蒂说养育跟孩子无关，是“一己”的行为，但可能对有些人来说，还是很抽象，要讲清楚不容易，讲不好，反而让人更糊涂了。
所谓无条件养育，在我看来就是在无条件的爱的基础上衍生的养育行为。简单来说，就是你不是怀有某个目的才去养育孩子。
无条件养育，不是实施控制。没有控制，即尊重，尊重孩子本来的样子，尊重孩子的独特性。把孩子比喻为不断成长的小树，如果父母按照自己的意愿修枝剪叶，甚至设计好生长的方向，这样的养育方式，有可能会养出很好看的盆景，但每一盆盆景都在诠释着什么叫扭曲或非自然。
无条件养育，不是带着预设。做父母的过程，是不断看见自我、面对自我的一个过程。稍有觉知，我们就会看到，我们常带着预设，或带着期待养育孩子，而这些预设和期待往往就是父母内在匮乏感的投射。
4. 养育的初心，爱还是恐惧。
于我，更愿意你是因爱而来，而非恐惧；于我，我更愿意与你一起回忆养育的初心，而非恐惧的幻象；于我，我更愿意相信孩子有向善的生长动力，而非不教不成才；于我，我更愿意信任孩子有自我负责的能力，而非无助的受害者；于我，我更愿意相信亲子之间的这场缘分是相互的选择，而那样的选择是出自爱，而非恐惧，因为爱才是我们的本来面目，是你我的本质。
所以在我看来，要判断一种养育方式适不适合你，先要问问自己，你想选择爱吗？如果想，你就会看到，哭声免疫法、延迟满足需求、自然后果、暂停时间、按时喂养、温柔而坚定等方式的背后都是恐惧。出于恐惧，父母通过这些方式实施隐形的权威和操控。在P.E.T.父母效能训练官方网站上，有托马斯·戈登博士的一小段视频，虽已时日久远，但他有力的声音仍穿越时空而来，振聋发聩，撼动当下的你我，向我们提问道：你敢摒弃所有形式的惩罚吗？
5. 一致性沟通，不再做烦躁的妈妈
预防性我信息，把可预见到的也许会引发冲突的事情提前告知，让对方有一个心理预期，不至于难以接受，是避免冲突的一大良方。
调整环境，给孩子准备他喜欢的贴身物品，可以避免他在无聊的时候要求父母陪伴而发生冲突，是防患于未然、避免冲突的另一个好办法。
当孩子有需求的时候，可以使用倾听的方式回应，不否定，帮助孩子的情绪流淌。
不能接受孩子的要求时，使用面质性我信息，表达事实、影响及感受，不责备批判对方。
一看孩子情绪越来越高涨，赶紧换挡倾听，继续给他情绪流淌的机会。
孩子的情绪被关注到，就开始下降，自己想办法。
先倾听一句，让孩子知道妈妈听到了他说的话。
表白性我信息，传递自己的价值观。
口头第三法，一起想办法，满足双方的需求。孩子的需求：不无聊；我的需求：安全。
肯定性我信息，当对方的行为给我们带来愉悦的感受时，可以对此表达我们的心情。
养育孩子的唯一目的就是养育，养育的本质是为孩子提供成长的养分。要做花匠而非木匠。
无论孩子还是成人，都需要沟通而非权威。之所以觉得权威好用，是在成人的世界里权衡的表现掩盖了权威的副作用。而孩子是不惧权威的，一旦惧了，也会埋下心理隐忧。
网友评论