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10年来,我不想揭开的一道伤疤……

10年来,我不想揭开的一道伤疤……

作者: 凤凰康 | 来源:发表于2022-01-03 17:54 被阅读0次

    01

    现在的我,是某学校的一名语文老师,是一名单位系统瑜伽培训师,作为两个孩子的妈妈,伺候孩子吃喝拉撒之余自律学习、坚持写作,年底这阶段正在出版两本电子书。

    别人眼中的我是一个知性、柔和、智慧的文艺青年。熟悉我的同学朋友也特别清楚,从小学初中,高中,我一路都是班级的佼佼者。

    如此优秀闪耀的我,我今天想坦白一件事情过去,10年来,文凭一直是我不想揭开的一道伤疤。

    文凭对一个人多重要?

    文凭对一个决定去送快递的人来说不重要,对一个选择做装修工的人来说也不重要,文凭对一个要入职做销售的人来说也不重要。文凭对于即将要考单位,要做教师的你来说,它是一个敲门砖,是一条起跑线。

    文凭对于体制内外,它就像一个分水岭。

    理想稳定,想进单位想拿铁饭碗,你的文凭不用说985或 211,但起码也是个全日制本科;文平对一个想入职做基础职员或自主创业的人来说,它只是一个加分点,哪怕没有也无伤大雅。

    我的写作导师齐老师,她初中毕业,她的逆商特别高,虽出身学历不高,但和学生交流没任何障碍,甚至高纬度思维一直正向引导着学员们。简书上认识的的“别山举水“老师,早年从事修空调工作,源于对文字的热忱,一直耕耘简书,浇灌自己的文字家园,现在他的粉丝也不少,并且获得很多文学发现机会。

    在写作这条路上,学历更不是障碍。除了齐老师、别山举水老师,还有很多作家,像沈从文、金克木、莫言,高中辍学的韩寒等等。他们早年都没有一个相对体面的学历,但生活这所大学却给了他们源源不断的创作灵感,心怀热爱,简单重复,剩者为王。

    这种韧劲远比学历重要太多。

    02

    如今,我也满心欢喜地走在写作的道路上,并且励志成为写作的“钉子户”。这一路人形形色色,出身不一,速度不同,真可谓“行色匆匆”,甲乙丙丁,路人甲永远在自己的轨道上摸索享受适合自己的节奏。

    我也一样,当我今天写出这一篇搁笔10年的文凭经历时,我内心已经坦然,这份坦然不是我已经功成名就,相反,我也就喜欢码字的无业游民之一。

    只是,有个结打开了,尽管有些勒痕,放松很多。

    2010年6月25日,是查询高考分数的日子,查询之后我的心凉了一大截,只有超本二线20分。当我告诉父母,他们一句话都没有。

    后来到了报考阶段,年轻气盛的自己,眼高手低。好高骛远,年少轻狂,不屑于教师行业,错过了本二提前批;第2次错过了位置偏远的省内本二院校,一心想着要去厦门去福州,这些光鲜亮丽、听起来高大上的城市。

    家庭观念问题加上哥哥刚离世不久,父母不同意我出去外省读本二院校,如果识相点,去报个本二提前批的教师内或者报三明、莆田等偏僻的二本院校,我的分数绰绰有余。

    再或者如果成熟一些,坚持距离不是问题,到外省本科院校去努力一把,毕业后一样可以回来福建,回来父母身边,只怪自己不成熟,不坚定。

    后来到了本三批报考,本三一年的学费是三四万,4年下来就是十几万,家里刚发生变故,欠了一堆债务,父母表明没有这笔钱可以让我读,我也不敢奢望父母可以咬牙挺一下,让我风光体面进去本三院校。

    再次复读,一年费用是1万多。其实当时完全可以静心、全力以赴备考一次。思考了一个晚上,我放弃了复读,因为内心的脆弱,也是想急于逃离灰暗沉重的家庭。

    四五轮报考不上,我破罐子破摔,拿本二多的分数去读了省城师范大学的大专。

    走进大学,分班之后大伙一聊开,心理平衡很多。

    原来,我们的专业汇集了省内“同病相怜”的人。

    跟我同个分数,甚至比我高的同学很多,一个专业83人,有60人上本二线,我们这群伙伴不是眼高手低,报考失误,就是家里经济不好,无力供读本三。

    一群底子还不错、个性张扬的女孩们,跌跌撞撞下,在福建师范大学的大专学院碰头了。我们所在的商务英语专业,男生3人,女生83人。

    身在省城本一院校,而读的是这个院校,唯一的大专学院。

    我们是何其荣幸跟所有的本一学生共享师资硬件,我们又需要多大的心理素质,可以在这样的环境跟大家一样徜徉在大学的知识海洋,昂首挺胸地彰显自己的青春风采呢?

    03

    进了大学我就换了号码,我不愿也不想和过去的同学联系。

    我自卑着,也不甘心。作为班级前5名的佼佼者,高考成绩竟然在班级倒数。往日学得痛苦吃力,跑得气喘吁吁的同学一场高考狠狠的把我甩在后面,是别人卯足了劲往前冲,还是自己松懈了,亦或是命运捉弄人呢。

    想起临近高三,哥哥病逝,整个家族的人沉重的眼神指向了我,他们都安慰父母,“收起悲伤,离开的人是解脱了,向前看,还有一只凤凰是希望呢。”

    父亲,也一再跟我说,“小凤,要争气,一定要考出好成绩,给爸长脸!”

    确实啊,我没有任何理由考砸,我也有实力考好,只要正常发挥。

    我清晰得记得,临近市质检,班主任郭老师把我叫到走廊上,她拍了拍我肩膀说,“奇凤,你的实力就是本一线,正常发挥就可以,不要压力太大。”

    那双笃定温暖的手,碰触了我的内心,我眼泪噼里啪啦掉下来。

    老师是心思细腻的人,他确实觉察到了我因家庭变故内心担负着巨大的压力。

    这压力也并非无形,而且也不是一时的,整整三年的时间,这份压力在我的内心一点一点地放大,再放大,我是一个倔强的人,也是一个好强的人。

    高考最后一个月,我每天都读到凌晨每天早晨也定好了闹钟起来背诵起来刷题,但真正高考前一天晚上,我不知怎的,突然就松懈了,我真就觉得不想再准备了,我就想放放松松地却睡一觉,天亮了平静地走过等待已久的高考。

    我无法用具体的语言描述那种感觉,我期待着高考的到来,又痛恨着高考。

    到了大学第2个月,我开始换一种心态,既然在一群星星星星星的伙伴中,那我要再做人上人,我换了号码也换了微信,不去添加任何高中同学,我要在短暂的三年大专时光里去证明自己,我是有实力的。

    我以一句“我是小康,带领大家奔小康!”竞选成为专业的班长,带领清一色女同学开展学校班级活动、寒暑假社会实践,同时也成为学习部优秀的一员。在大学第2年我开始了本科自考我报考了福州大学行政管理专业本科,一次报考4科,一年考三次,我用一年的时间成功考下13科,大学第三年,我以优秀的论文答辩成绩通过了学士学学位申请。

    是的,我用一年多的时间在三年的大专生涯中同时获得了本科学士学位。

    2015年拿到学历证书的时候,我内心很复杂,说不出来的喜悦。内心觉得这是一份迟到了的本科学历,而且虽然自己过五关斩六将,克服诸多困难,但对于学历上的“自考”两个字,我始终心有芥蒂。

    “得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。”拿在手中的本科学历,我内心没有多少波澜。

    大学毕业后,我凭借本科的自考学历加上多年党员的身份、高校诸多优秀学生的荣誉证书等证明,我进入到了一所大学做辅导员。

    习惯了奔忙努力,一开始似乎就写好了结局。半年后,因不满足安逸现状,我提出辞职。

    那个时候的自己,我觉得人生应该出去闯一闯,而不是从一个校园走出来又进去一个校园,一站到底。

    现在回头看,人生每走一步都算数,没有那时候的经历和放弃,也没有今年我对于“教师岗”的苦苦追求。

    每一份内心深处的决定都是一次经历,也是一次成长。就算我坚持了一年两年,内心的念头没有泯灭,我一样会辞职。

    04

    高校辞职后,我去一个建材集团做销售工作,我就想证明给父母看,我无法坚持你们期待的“体面、安逸”的工作,先斩后奏让你们失望了,我要在金钱上证明给你们看。

    强烈的赚钱欲望,加上好强好学的品行,我在集团销工作中崭露头角。我沟通能力强,能居上分配工作,也能处下和新人工作,工友打成一片,我外表文静,内心目标明确。

    一年半的时间,我成为集团招商部的销售冠军,最高光的时刻,月入6万,平均工资2万。

    每个月发工资,我都特别豪气地拿出一半给家人,那是我最自豪、最放松的时刻。也在那两年,父母逢人也不再提“我女儿会读不会考,运气不好”之类的话。父亲反而还一直提,“趁还年轻,有精力去考单位,谁谁的女儿考到哪个学校,哪个单位。”

    我恨不得把都耳朵捂住。

    “我不希望和任何人对比,这些年,我真的太累了,你让我做这个,我就偏不!我走自己的路,一样可以证明自己!”内心的声音越来越强烈。

    现在看来,那都是青春叛逆期,幼稚,鲁莽的行为。

    不是说做销售不对,而是长期活在父母家人的期待里,自己都模糊了镜子中的自我。

    我曾经很反感父亲的虚荣心,当我高考落败。整整几年的时间,别人聊到子女考学、单位发展这类话题,父亲会低头失落,觉得没面子。

    相反,如果我高考风光,工作体面稳定,这会是他高谈阔论的话柄。他始终认为,女性一生辛苦疲劳,不必舟车劳顿,有一份稳定的工作,实现自己的女性温和美就足矣。

    当我拿着丰厚的工资给到父母,他们并无太多的感慨,只是我内心觉得我有能力给了。无法在学历上让你们有面子,我可以在金钱上证明自己,你们女儿其实不差。

    多年来,我等待的似乎就是父母的一个点头认同和不那么失望的眼神。


    05

    时隔七年,当我看到太多男女都好强、互不谦让的不幸福家庭时,当我读《道德经》《庄子》《太上感应篇》等传统经典时,我静下来了。我明白,我本具足,不需外求。

    当我成为两个孩子的妈妈,一位创业老公的妻子,我更加坚定自己的后半生要做一个家庭的风水,要做一个聪慧的女人,要学会柔软,要学会让自己变得更加有爱。

    我开始又羡慕体制内的工作,重新憧憬“老师梦”,开始期待相对自由的时间,可以培养自己的瑜伽热爱,滋养身心。

    我想要一份相对自由、利己利他人工作。

    于是我重新整理被我丢在身后,受尽我唾弃的简历,我投到很多大专院校,本科院校。结婚,压根没有HR主动打我电话。

    时隔多年,人才市场已不是大专生、本科生可以竞争的,随意的一个高校岗位都需要研究生,甚至硕士生,尤其是教学岗。

    机缘巧合之下,和现在所在学校的主人相谈甚欢,他特别欣赏我的拼劲和我自律坚持写作的情怀。他向上申请给到我一个试用期教学机会。

    “你给我一个支点,我就可以撬动整个地球。”来之不易的橄榄枝,我奋力跳跃终于握住了。

    事实证明,这半年来我是值得被欣赏的。

    经主任推荐,校党委书记安排我代表学校参加市里微团课微视频大赛。第1次有这样的机会,我卯足了劲,国庆节用6天的时间准备好三份要递交的文件。上半个月成绩出来,我以全市第2名的成绩得到了领导的刮目相。

    在上周的“新青杯”教师说课大赛,我泰然自若的台风、深入浅出的专业引导能力,更让校领导及多位老教师竖起大拇指。

    命运是公平的,它像天空一样,笼罩在每个人的头上,无一例外。

    只有我知道,我不完美不厉害,我再有能力,我的学历还在阴影之下。

    当然,如果我不进体制,不想稳定安逸,这个学历也只是深厚的一粒尘埃而已,而当我选择稳定,选择让自己有更多的时间慢下来修行自己,滋养家庭,学历这根刺,我必须有能力把它消化掉。

    06

    确实,文凭这个话题对于千千万从事自主职业并且已经出师的高学历或低学历主人公来说,他们会觉得矫情,小题大做。

    对于满大街的本科生找不到工作的现象除了自我安慰,虽然没有高学历,尚可以自足自立自强,但文凭这个事情始终成为心中的一个遗憾,如果可以我会在网上读在职研究生,可是有时候想想考下来又怎么样呢?最初的东西始终已经定格在那里,可往后退一步想就算出身很高,考上可他内心幸福力不高。社会合作能力不强,那么就算满屋子的高院校奖助学金,高校优秀干部荣誉证书,那又如何呢?

    英雄不问出处!一个人成不成才与否,文凭只是身后的一个脚印而已。重要的是当下你的上进状态,这其实是一个人的思维。

    人生重在经历,重在体验,出身卑贱,学无所成,一样可以逆袭人生。

    起跑线高的人,一样可能会被别人甩在身后。

    关键在于这个当下你如何对过去负责,为未来付出行动。

    我想再有一些场合,别人问及我哪个学校毕业,什么文凭。

    我一样会说,我毕业于福建师范大学,第一学历大专,但我的高考成绩是本二多20分,我是名副其实的本科生,如果你有时间,我会云淡风轻聊起这个事。

    虽然解释得有点多余,但是我想告诉对方,我的学生成绩并不低,我向上攀登从未放弃!现在的我,有能力、有底气,与您平等交流,共同成长。

    学历有时候是别人引以为豪的一个观点,对于有些人就像我过去他就是眼里的一粒沙子,身后的一片荒芜之地。

    从今天起,我会端正心态,把这个刷子撵出来好好去审视他,去催化它,让它化作心里的一个光点,不断地指引着自己前进。

    【齐帆齐微课第302篇,字数4861,共累积490792字数】

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