孩子大起来，面对的问题也会多起来，如何引导和教授于方法很重要。然而下面三个原则很重要。

1.不要为孩子解决任何问题

2.如果让他自己解决问题，就不能对他的解决方式过分苛求。

3.要亲自给孩子示范怎么灵活的解决问题

大龄儿童要解决的问题，很多都是社交问题。遇到最多的是受到欺负的时候，如何去解决了。下面提出五个步骤，供父母们参考

1.放慢脚步。

人们常说，冲动是魔鬼，但是其实冲动跟悲观情绪也有一定关系。所以在冲动之前，必须先思考。思考的逻辑是：1.对方行为是不是故意；2、自己回击之后会有什么影响。

例子：孩子玩游戏的时候被撞了，他很生气，想打回去警告一下别的小朋友。这个时候，让他先停下来想一想，别人是不是不小心才撞了他，再问问他如果打回去，会出现什么情况，等他想好了再行动。

2.摄取观点

意思就是为什么会发生这事情，别人为什么要这么做。方法是1.换位思考； 2.直接问解决疑问。从而确定是不是误会了。

例子：在幼儿园里，孩子上课举手回答问题，老师却总是叫其他人不叫自己。他可能会觉得老师不喜欢自己。这个时候想一想，如果他是老师，有那么多学生都举手回答问题，他会选谁；或者鼓励孩子直接去问老师，让老师解答。

3.建立目标，然后列出实现目标的行为

目标是你想要他发生的事情，那么你就想想怎么做才能达成目标。

例子：小宝因为不想让豆豆一起玩自己的玩具枪，所以把玩具枪抢过来了，这事情把豆豆给惹哭了。如果小宝以后还想和豆豆玩，那他是不是需要想一些方法让豆豆和自己玩。比如和豆豆道歉，或者跟豆豆说玩具可以一起玩。

4.选择实现目标的方法

为了实现自己的目标，孩子可能会相处好几种方法，我们可以教他在行为之前，对比几种方法可能有的结果，并且让他们想想过几天，会怎么评价自己的做法。例子：孩子特别喜欢同桌的绘本，一声不吭把他拿回了家。这事情被你发现了，该怎么处理？把主动权交给孩子吧。让他告诉你可以怎么做，然后和他一起分析这些做法的好处和坏处。比如，不把书还给同桌，好处是孩子可以一直看这本书，但是同桌就没有了自己的绘本，他会很伤心。但是跟同桌道歉，把书换回去，他就可能原谅自己，和自己还是好朋友。带着他分析每个做法的利弊，他就会知道决定怎么解决这个问题了。

5.如果解决方法没有用，那就换一个，再试一下。

很多时候孩子发现，自己的选择没有解决问题，那你就顺势教他继续找解决方法，再试试看。我们作为父母的，并不要着急去纠正他的做法，让孩子有试错的机会，他才会得到更全面的成长。

以上是孩子面对着欺负，所要采用的方法。但是其中还有几个概念性的东西需要提出来。

1.从小培养权利意识。

权利意识是现代公民才具有的意识，很多孩子缺乏权利意识，原因在于他们的父母、祖父母本身不具备权利意识。

我时常见到人们在该用「权力」的地方用了「权利」，该用「权利」的地方又用了「权力」，将这两个词混为一谈。

其实，这两个词的含义相差十万八千里！

权力是power，是在力量不对等的情况下，握在强者手中而弱者没有的能力（强弱是相对而言）；

权利是rights，是一个人应该享有的待遇，也就意味着弱者也有自己的权利。

例子：和大家讲讲我在德国的经历。

有一次，在室外的公共免费游戏场地上，我刚把悠悠抱上秋千不到10秒钟，就从远处跑来两个六七岁左右的小女孩，她们非常有礼貌地问我：「可不可以让我们也荡一荡秋千？」我当时发自内心佩服孩子的问话，觉得她们能向陌生人提出这样的请求勇气可嘉。被孩子这么有礼貌地一问，我马上不好意思地回答：「可以的，悠悠再荡一会就让给你们了。」然后在那两个女孩热烈期盼的目光下，我开始劝才荡了一分钟的悠悠把秋千让出来。最后，悠悠极不情愿地被我抱下了秋千。我还在试图开导她：「我们可以去滑滑梯啊！等下再来荡秋千。」

令我没想到的是，接下来发生了戏剧化的一幕。那两个小女孩中的其中一个又去了我们旁边的秋千，问了孩子的爸爸同样的问题：「可以让我也荡一荡秋千吗？」结果那个爸爸说：「我们也是才来的，等我们荡完了你可以荡哦。」我当时听到这个德国爸爸的回答，心里感到非常震撼！原来我们是可以拒绝别人的，是可以说不的。

我为什么不敢？我为什么要觉得不好意思？我为什么要牺牲女儿的快乐去取悦别人？

那个爸爸还是在我们前面开始荡秋千的，但他就觉得：「这是公共设施，我也才荡两分钟啊，我女儿荡得正开心，为什么一定要让给你？你可以有礼貌地提问，但先来后到的原则是要遵守的，不让给你是我的权利！」最后，我看他们又荡了将近10分钟才离开秋千，而那个小女孩早就已经去玩别的设施了。

这位德国爸爸的回应让我感触很深，也让我开始反思自己的权利意识和教育方式。原来在沙坑有孩子抢悠悠的玩具时（公共玩具），我总是不好意思对抢东西的孩子说不，而是教育悠悠：「你要和别人分享啊，一起玩。」或者转移她的注意力：「要不我们换个玩具玩吧，你看那里不是还有一个铲子吗？」

我们大多数时候总是在教孩子照顾别人的感受，却忽略了另一个方面——教孩子维护自己的权利。

那么，该怎么教呢？

1、权利意识的根本基础是自我意识和自信。

这两点是需要从生活的点点滴滴中培养的，孩子若缺乏自我意识和自信，就很难做到维护自我。

2、让孩子明确权利和界限

尽早让孩子明白自己拥有哪些权利，别人又拥有哪些权利，并明确人与人之间的界限。

别人的玩具你未经允许不能随便碰，但是你自己的玩具，或者，你正在玩的公共玩具，别人也不能未经你的允许就随便抢走。

你不能打别人，别人也不能打你，等等。

此处有一点很重要，就是：

在教孩子认识自己的权利的同时，也要学会尊重别人的权利，学会接受别人权利范围内的拒绝。

北京地铁里那个男孩，因为陌生女孩不把鸡排分享给他吃，就把女孩往铁轨里推的行为，明显就是分不清人与人之间界限的行为。

我猜他妈妈平时肯定也是能说出「把你的玩具借给我儿子玩一下怎么不行了？」「这个钥匙扣好漂亮，我儿子喜欢，你就送给我儿子吧」这种话的人。

一定要教导孩子，行使和维护自己的权利是有前提条件的，那就是不能践踏别人的权利。

尊重自己，也尊重别人。

3、向孩子示范如何维权

0-3岁的孩子，由于语言和认知能力有限，当他们的权利被侵犯时，他们还不具备采取建设性的行动来解决冲突的能力。

这期间，家长的行为尤为重要，孩子需要我们的引导或者向他们展示可以怎么做。

比如：「这个玩具我的孩子正在玩，你不能就这样抢走。请把它还给我，等我的孩子玩完了，我们可以给你玩。」

以前悠悠想玩秋千，等了很长时间别人还不让，我总是鼓励她：「你去问问他们能不能让给你玩啊。」

其实，我鼓励悠悠去问，只不过是在掩饰自己的胆小罢了。

我自己不好意思问，才把女儿往前推。但是很奇怪，无论我怎么鼓励，悠悠都做不到。「秋千事件」后，我痛定思痛，决定改变自己。

我想，如果我自己都做不到替孩子维权，又怎么说服孩子做到？

她还那么小，只有我先做到，她才能从我身上学会。

后来我会主动对霸占秋千的人说：「悠悠已经等了很久了哦，你们玩了这么长时间，是不是轮到她玩了？我们要轮流啊。」

有一次在游泳池，几个孩子拿了我们闲置在一旁的球玩，这也挺正常的。但是玩着玩着他们把球越抛越远，甚至有带走的迹象。我只好抱着悠悠追上去，告诉他们：「这是我们的球，你们已经玩了一会了，现在我们想玩了，请还给我们。」

当然，每次做完后，我都会跟悠悠说一句：「以后你也可以像妈妈一样，去维护自己的权利。」

我希望让悠悠看到，妈妈是如何在维权的，也希望她能从我的行动中汲取勇气和力量，最后转化为自己的行动。

4、教孩子用语言表明态度，把自己的想法和需求大声说出来。

当孩子的语言能力进步到可以表达自己的想法时，就应该鼓励孩子多使用语言来维权了。

当孩子被打被欺负时，德国是不提倡家长教孩子打回去的。原因很简单：

「打回去」这一招会阻碍孩子的情商和社会能力的发展。

试想一下，如果孩子发现打回去很有效，每次只要打回去，别的小朋友就不敢打他抢他的玩具了，那这个孩子还有什么动力去想别的办法来解决矛盾和冲突呢？

难道以后长大了也要靠暴力来解决问题吗？

拳脚相向肯定不是成熟的成年人解决矛盾和冲突的最佳方式，沟通才是。

因此，家长平时在家里要多鼓励孩子用语言表达自己的感受和想法，允许和尊重孩子说不的权利。

被打了，要大声对打人者说：停！你不能打人！打人是不对的，我不允许你打我！

玩具被抢了，要大声对抢玩具者说：不！这是我的玩具，你不能抢！请立刻把玩具还给我！

同时配合使用「停」的手势，表示启动自我防御。

在被侵犯的第一时间，坚定而明确地用语言和手势表明自己的态度和立场，让欺负人者感到「哎这人不好惹啊，我还是算了吧」，可使孩子免于受到再次侵犯。要知道，这种面对侵犯大声反击的能力并不是每个孩子都能轻易做到的，这需要很多的练习。

自我防御课程里面就有专门这样一个模拟环节，让孩子对侵犯者大声说不，大声拒绝，把自己的感受和立场喊出来！很多孩子一开始都喊不出来，要经过不断的练习和鼓励才能慢慢做到。我们在家也可和孩子做一做这样模拟的被欺负的练习，练得多了，才能在真正发生的时候立即派上用场。

5、向他人求助

在做了第四步后仍不能解决问题的，就应该鼓励孩子去向老师、家长或朋友求助了。向别人求助也是一个方法，并不丢脸。

在不牺牲自己权利的前提下，去尽量照顾别人的感受；

在不伤害别人的前提下，去尽量维护自己的权利。

孩子都会有被欺负的时候，学会怎么处理也不是立竿见影的，当孩子被欺负的时候，千万不要去斥责孩子，我们要理解孩子，安抚孩子的情绪。

让孩子知道，你被欺负了，不是你的错。被欺负别怕！爸爸／妈妈和你是一头的！

我们教孩子「不惹事」也要让他学会「不怕事」