诈尸式育儿！我要立规则，馒头内在也认同睡前奶和小点心也是犯规的，但大禄就是觉得，这样的行为是在体现父爱，馒头会感激他放水。对于规则的理解，在馒头面前有两个标准，那么她会越来越迷茫，越来越缺乏规则意识，那么我们之前挨饿，抗争，对抗，后果自负地经历全都白费，典型的诈尸式育儿。
今晚在太太家忙着玩而废寝忘食地馒头在我们询问提醒多次都不来吃饭，规则是正餐不吃就不能吃零食了。八点多馒头跑来到处找零食，打算充饥，被我阻止了，馒头不再是被动接受现实，而是奋起抗战，与我争抢这包油枣。我提醒说你的大脑盖子又打开啦！抢过去她在原始脑支配下生气地用身体顶我，我避让，退到旁边的座位，她又粘过来，坐我腿上。我知道此时的她很纠结：一边知道规则不能吃零食，一边肚子饿忍不住。她急于得到我的肯定个许可，能够解决当下最两难境地。我依然坚持着，她哭，滚地，说反话，真实的想法被强大了自尊扭曲了，不停叫#我不想吃！让她说出真心话，她无法办到。（她的安全感和价值感也许是被破坏过，因为我对她哭闹地忽视，她觉得用反话的方式，可以引起我们的重视，就习惯用这样的模式与我们进行沟通。如果只是针对我们家里人，还能迁就她，但是放到以后步入社会，或是婚姻关系中，在也担心，她会因为言不由衷而吃大亏）不是没有能力，是压根不想正常说话。从小到大都是这样，哭闹一顿才会接受现实。不吃晚饭的直接后果就是饥饿，自然后果就是最好的体验，比说教强百倍。我帮她说了心里话，她不承认，也不否定，依然反话。我说等你想好了在告诉我。她反复几次都反话，说想好了，还是反话，即使想说心里话也是含糊其辞，此时我多羡慕艺艺的性格，因为与馒头争执气哭了，喊着我再也不跟你做好朋友了，巍巍开导她，她明确提出要麻麻抱，妈妈配合，她又提出要麻麻站着抱，这样多好，目的明确，反而好用，平复起来也很有效果。馒头要平复起码需要半个小时。
既然我共情没有被回应，我就用鼓励。因为她是在用她自己的方式回应，我就当她没有否认就是赞同我了。挑战行为的底层信念是我没有价值感的，没有安全感，你要给我鼓励看到我的需求，我才能真正地释放自己压抑的情绪。所以我说：馒头有一点值得肯定，你很我争执了很久，想吃零食，但是你一直都没有真的去打开来吃，而是反复跟我确认，希望得到我的许可，说明你内心对规则是认同的，自尊水平很高的人才能自律，你有自律的意识。这点真的是很难得，如果是我饥饿就会立马吃掉零食，饥饿很难受，忍不住，你能忍住实属不易啊，她听了没说话，但是一下子眼泪出来了，我知道我说对了。情绪平静了许多，没有恢复，但敌对消失了。回来，开，睡前大禄主动拿出牛奶热给馒头喝，还给馅饼吃，我反对，他听了生气，立马拿走了又不让吃，我说你怎么这样出尔反尔呢？他又拿了回来，觉得面子上挂不住。我问馒头她吃了么？她说吃了，我有问她这算不算零食，算啊，那就是犯规了。爸爸进来刷牙，说以前馒头小时候饿了一顿不吃饭，睡前奶还是给她喝的呀，在他的标准里，晚饭不吃，只要饿到睡前奶就行了。其实他的印象完全错误，在他嘴里的实例往往很多是想当然，没有跟我确认，方式执行规则的人是我，我清楚地知道那次馒头上幼儿园前，晚饭不吃饿了一夜，睡前要吃香蕉也被阻止，饿得半夜醒来叫外婆，第二天早餐才解禁，吃了好多好多。爸爸死不承认自己的健忘，还强调说他的规则就是这样，我无语，馒头更迷茫。所以我生气地总结～真实诈尸式育儿。如果我修炼的段位高，也许还能尝试在不伤他面子地前提下引导他跟我站在一起，比如可以这么说，啊呀，你爸爸肯定是记错了，所以才会心疼你饿着肚子睡觉多难受啊，他很爱你，到也希望你成为有规则意识的人，能够依自律，你也可以选择拒绝他的好意，并提醒他说这是违规的，你可以等到明天早饭时间。不过既然吃了也无妨。
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