前一篇文章说到简书更新让我更专注于做自己，再也不在乎别人的眼光，这些真的都是我坚持简书更新，渐渐的得到很多人的认同开始。之前因为原生家庭的缺陷和从小生长经历的苦痛，让我一度缺乏自信，是一个唯唯诺诺的人，好在自己从学生时代开始，就是一个好学生，都是学霸的象征，所以这个还能弥补我些许原生家庭的痛苦，所以一直还算活得阳光自信，但是大学之后发现差距之后，让我之前的优越感还是有点挫败。
正是因为大学不自信，内心还极度敏感，所以我一直都在进步都在悄悄观察周围的人，以前恪守君子的行为作风，一直秉承着中庸之道，结果自己总是被忽略被看做可以随便欺负的人，现在的慢慢发生变化，变得自信开朗，而这一切我都归于是我开始坚持简书更新开始。
从来没有认认真真的坚持一件事情这么久，以前没有事情可做，所以会在乎别人的眼光，内心极度敏感，现在我只想坦然做我自己，别人的眼光对于我们真的不重要。大一的时候我就只是个平凡的人而已，结果遇到一些势利眼的同学，总是欺负我们这种老实人，后来找到自我价值之后，我开始自信。一直以来我也是个讨好型人格的人，可是你会慢慢发现你越想拥有好人缘，结果就是越拥有不了，所以最后我干脆放弃这个想法，只专注于做自己的事情。
我们不可否认人生途中会有一群人教会我们成长，我坚持更新简书之后，更加显得孤独，格格不入，别人都在玩乐或者讨论娱乐的时候，我只专注于写自己的文章，因为我这个人只喜欢默默的做好自己的事情。以前自己开始写自媒体文章也是如此，自己一个人苦苦坚持，就连伤心难过都找不到人抱怨，不过我本人也不是爱抱怨的人，只是会默默的消化承受苦痛吧。
之前自己苦苦的每天敲键盘，一回寝室就是找素材，然后苦写文章，一篇明明可以几百字就搞定的文章，我要活生生憋出两千字，那种痛苦你可想而知，而且室友还不理解我，还以为我在做什么，反正我这个人就是喜欢默默的呆在自己的空间里，做我自己喜欢的事情而已。真的，我这一路走来，显得太孤单寂寞了，满满的都是血泪。不过我庆幸自己一步步的成长，才算没有在大学堕落至极。
后来更新简书也是如此，刚开始的时候没有一个观众，甚至没有一个人知道我在做什么，我都是自己心里默默给自己定下目标，每天写几千字，每天只管完成任务，其他的我不在乎，最后的结果就是我自己写了几十万字，可是却没有多少为我鼓掌的人，我就是同学眼中一个孤僻的人。其实我告诉大家，可能看外表，我可能还是个花心或者贪玩的孩子，其实实则我内心还是有自己的小打算的，做我喜欢做的事情我就一点不觉得寂寞或者孤独。
因为一直都在写简书，很多时候会觉得自己词穷，我就萌生了自己要看很多很多书的愿望，所以我也一直都在阅读，反正我的生活不是在阅读就是在写作，要么就是在看电影的途中，每天总是有很多事情忙不完，总是显得自己很匆忙，我也不知道是不是自己故作匆忙，还是只是为了缓解焦虑，不过我觉得总比我就只是玩或者浪费时间好的多吧。
看书饥渴，越看书越觉得自己无知，越看越发现自己需要弥补的东西太多，不过我一直都是一个愿意学习愿意挑战困难的人，以前寒假工在上海，在那个环境里，我真的浪费了太多时间，不过也让我知道我自己到底适合什么样的环境。可能我天生就是个书呆子，只适合呆在简单的环境里，真的不适合人多的场合，我喜欢自己安安静静做自己喜欢的事情，看书也好，写作也好，旅游也罢，我也都能真正做到自己一个人做得不动声色的好。
不是我自己太自命清高，我们真的不要高姑估自己的忍耐力，更不要随意挑战自己的底线，多少人都觉得自己可以忍受得住诱惑，但是事实证明很多人一出社会，一旦没有管制之后，我们只会变得堕落或者随波逐流，因为你会发现你想要做自我，真的太难了。物以类聚，人以群分，不是一个胡话，这是实话，多少人就是因为进入一个平庸的集体之后，自己的意志和雄心壮志慢慢被消磨掉的，我不敢说自己比同龄人见识很多，但是我还是算有自己的些许人生感悟。
对比于我的很多同学，我确实算是见识和经历过太多，本身我自己的成长经历就丰富复杂，从小在父母身边也见识到了太多人情冷暖，世态炎凉，加上自己内心敏感，感知力很强，所以我还算比同龄人更有同理心，我比他们更能知晓世事的残酷，比他们稍显成熟，只是有的时候难免会有小脾气，毕竟自己也是有点娇惯，不过对于以前，真的好多了，娇惯也只是对亲近的人而已，出社会就变得特别懂道理和知世故。
我自己知道分寸，更知道自己身上的责任和担子，以前觉得女人真苦命，尤其是像母亲那样没有自己原则的女性好痛苦，不过现在我觉得还是做母亲那样的女性，至少自己不辛苦，脑子里不会想这么多。母亲真的就是属于那种没有太多自己想法的女性，只是认为妇嫁夫随，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，一切都依靠自己的丈夫去拼搏去闯就可以了，而他们只需要做好相夫教子的生活。以前觉得这样的女人真是可怜，现在觉得这可能也是另外一种幸福。
我自己抱负太多，想要的东西实在太多，而我本人又太要强，想要靠自己去争取，我想自己去获得自己想要的一切，而不是依靠我喜欢的人带给我，我自己也认为我不需要一个可以养我的人，而我自己只想做一个单纯的学习的人，不过我希望我自己能够学贯中西，以后可以真正成为大家吧。就拿我自己写简书而言，我相信我以后可以通过贩卖自己的奋斗史，而得到一堆人的追捧就是我最大的乐事。
想当老师，想教书育人，也是想告诉我的孩子们可以自立更生，可以独立，真正做到靠自己也能闯出一条路出来。而我个人到底能够达到什么样的境界，其实我自己也很预料，不过我不想放弃我自己对于自我的追求，感情的事情不看重，我也不打算玩弄谁的感情，还是靠自己比较实在，我只需要通过自己毕生的奋斗，然后就可以自食其力，做出一番小成就吧。
简书带给我的不仅仅是我思想观念上的变化，更多的还是我外在自信的变化吧，我不需要别人认同，我自己也可以完全拥有自信，可以通过我自己做的事情得到别人的认同，我自己觉得我每天都在认真进步就可以了，至于其他人对我的看法，我真的没有办法左右。可能我这辈子做好我自己就已经很难了，我又有什么资格对别人说三道四呢！一个人啊，只用专注的把自己该做的事情做好就可以了，至于别人我们真的没资格品评。
我现在在疯狂的弥补自己的课外知识，就是因为觉得自己太无知了，经常写出来的文章不会引经据典，大道理知道一堆，可是总是不能引用到我自己的文章里。我对自己的规划很明确，以后可以一辈子写文，不为别的，就写写自己的故事和感想就好，等到一定时间之后，我会打算自费出一本书，自己可以通过贩卖自己的故事，可以得到别人的认同，可能我自己知名度不够，不能成为别人的人生标杆，但是我相信我也可以影响一小部分人。
至少我的学生我是可以影响的，不过我肯定会只写积极健康向上的部分影响众人，至于我个人的感情经历我决定还是不要随意触碰，可能很多年之后我还是会有勇气把自己赤裸裸的写出来让大家观看吧，不过那一定是我有足够自信之后做的事情，现在我还不能完全活得坦然。我不认为自己是一个好人，所以我愿意赎罪，慢慢做好事洗掉自己身上的罪恶，得到我自己真正想要的一切。正是因为前二十年做了太多错事，所以以后我想变得更好，尽量只做好事，少做一些我眼中的坏事，我想要一直坚守值得自己坚守的，不过我相信自己的眼光不会错，不会给自己的人生添堵，更不会让我的人生变得过于复杂。
以后我也可以开设讲座讲授知识，可以成为一个学识渊博的大家就好了，大家都抨击于丹，而我觉得她身上也有值得我学习的地方，她被邀请上百家讲坛，说明她是真的有两把刷子的，而我就显得太弱了，没有人愿意买我的账，更没有人愿意追捧我。
网友评论