这是一篇只特定人可见的小短片，无论你是否看见它，在2019.4.23的中午十二时整，我会把它删除。
每当岁岁更替的这一段时间，我总是会想很多很多。下面的文字，可能毫无逻辑可言，但我还是想写下来，因为这样的深夜难得，寂静的思考空间也可贵。
我很害怕。这种害怕，是乱翻朋友圈的害怕，是找寻你所有蛛丝马迹的害怕。可我更怕打扰你，我怕你哪一天突然厌烦了，我害怕打破现存的平衡，然后所有一切就像串珠散落在地只哗啦啦向着最低处滚落下去。
我很迷茫。明明有一束光在我面前，我知道那就是我想抓住的东西，我朝着它的方向一直跑啊跑，可是我发现，我好像够不到它。所以我偶尔停下脚步来思考一下，我是不是方向走错了，我是不是还不够努力，我是不是该停下来了。可我不甘心啊，或者说，当追逐这束光已经成为一个习惯，我该怎么停下来？
有时候我会反过来想，从你的角度看，这是怎么样一个女孩子啊。反反复复，感性太过时就喜欢到处闹腾。嗯...说实话，这样一个自己，我曾经也没有见过。
如果今夜我的理智尚存百分之十，我可能，半个字都不会说给你听。
有的人擅于自省，把自己所有心思，无论好坏，血淋淋剖析给自己看。我大概是不擅长自省的那类，可今天，我突然觉得，我的十八岁，这三年的时间，如果不说给你听，是不是有一点点太浪费了？
我不知道这三年能改变什么，对于我而言，前一年半的时间是高考和你，后一年半的时间过得太零零碎碎乏善可陈。
多么奇怪，明明大学我做了很多很多的事情，学了数十本东西，遇见太多太多人。可它们太零碎以至于我觉得毫无中心可言。
反倒是那些单调的高中年岁，我记忆最深也概括得最精辟。
说些你不知道的事情吧。
应该是春游或者学工，我专门选过班级混合车的位置，因为想着是不是能遇见你。
有一张你写给我的大约是要我晚自习等你的纸条，我曾留在我桌子的书立上超过一个月。
我很期待社团会议，因为那样就可以跟你一起走一小段路程。
我很高兴你跟我一样喜欢较晚出家门去学校，就算要一路小跑跟在你身后我还是很开心。
...
凡此种种，大约才是我高中的中心。
因此，我的高三，真的一点都不累。
可能你会觉得，我喜欢的还是高中那个你啊，那现在的你呢？
我也曾问过自己这个问题，可我想跟你分享一个小故事。
女孩一直都很喜欢打羽毛球，她也自认为羽毛球打得还可以。所以大学里，她刚入学看到球队招新就迫不及待去了羽毛球队的选拔。她入围了，代表院系参加了院系杯，最后成为了羽毛球队的副队长。
我不知道你的故事是怎么样的，但我知道，你最终，成为了羽毛球队的队长。
我常跟我的舍友们解释，羽毛球对于我而言，乐趣不仅仅在于赛场那一尺三寸地，更多的是以球会友的愉悦与满足。
所以你看，我们其实是在不同的地方，喜欢着同一些事情。
可能你所爱好的、你所追求的不仅仅是这些，那也没什么，因为不同的兴趣与追求才使我们的人生更加斑斓而富有挑战啊。
说到这里觉得自己有点偏题，但就像开始说的，这可能是篇毫无逻辑的小随记。可能因为我的数学课终止于大一，现在逻辑就有点欠缺吧（笑）。
我所说的这些，包括那些所谓美好的蓝图，都基于一个前提。
可我无法确定你心里是否还有那点小火苗。
就像我说过的，今夜我心中山火的燃起让我猝不及防。
今夜我选择让它烧。如果一切在明天被烧成灰，那我明天起床再来重建它。至少打下这些字的时候，我想任性地放纵自己一下下。
放纵归放纵，我还是害怕自己会超过底线。我的底线，是不困扰到你。
我曾经跟别人说过，喜欢一个人没有错，喜欢我的我很感激，但前提是不能把喜欢当做困扰到我的借口。
所以我也要这样约束自己。
如果这篇胡言乱语的小随记困扰到你了，你就给我发一个鬼脸的表情吧。这样，以后，我就把这些泛滥的情绪藏得死死的。
如果没有困扰到你，那谢谢你，我很高兴。
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