这几天，总不时会陷在焦躁烦乱的情绪里，对自己不满意，对目前的生活不满意，对迷茫的未来不满意，却好像总也找不到原因。
昨天，在收听了王潇的《按自己的意愿过一生》之后，才猛然发现～原来这么多年，自己还只是一个披着成人外衣的孩子而已，也就是作家武志红笔下所描述的“巨婴”！虽然已经步入不惑，虽然结婚已经块16年，虽然已经是一个11岁男孩的妈妈，家里的财政大权和家务打理都不属于我，一个被老公把控，一个被妈妈负责，甚至连对儿子生活和学习方面的管教，也都被他们两人瓜分。意识到这一点的我，瞬间石化，有一种深切的内外夹击、丧失主权的悲凉侵袭了全身！我甚至好像体会到当年【旧中国被八国联军侵犯而只能缴械投降】的无奈与悲凉。工作上找不到价值、家务活不会干、对家里的财务状况一塌糊涂、对儿子的教育从不上心.....我却依然每天忙碌着，我在忙什么？为了什么？又得到了什么？现在这种【丧权辱国】的局面让我更是如坐针毡，我仿佛完全丧失了在家里“女主人”的地位和功能，好像依然是个需要被全家人照顾的孩子，无忧无虑的过着自己想要追逐的日子！
但，父母终将老去，老公需要贤内助，儿子需要妈妈的引导，我亦需要在个人独立的成长和作为中，感受到自己的价值并为自己的力量而骄傲！而且，这一路走来，经历过那么多泥泞坎坷，也饱尝了太多因自己的浮躁懒散不踏实而导致的种种困局，我终于在此刻看清，一个内在没有真正成熟的人，一个不能在现实中落地生活的人，一个无法照顾好自己和他人的人，无论在事业、社交还是任何事情上的成果终将是令人遗憾和不圆满的。一个无法好好生活的人，也注定不会在自己期待的路上走得太远！
于是，我郑重的跟妈妈和老公谈话，向他们提出我决定从现在起要“收回主权”！他们的态度是怀疑和揶揄的，在一口答应“交回主权”的同时，也笑言看我是否能够真的坚持，或者能够认真坚持多久？！我不想再像以前那样，只有口号没有行动。下午，我从对自己而言最难的清理家庭的财务状况做起，仔细记录和列出了家庭所有的财务开支和我们的收入情况（此前，是全然不知，也从不关心）并笨拙而生疏地在手机记账软件上，第一次尝试做了下个月的财务预算（虽然看起来很不靠谱，也不专业）。然后，跟妈妈一起准备晚饭。做所有厨房里打杂的事情：择菜、洗菜、切菜、炒菜、起锅、上桌.....虽然做得很不熟练，但总算是靠自己的双手在开始创造生活的味道了，心里开始升起自信和喜悦。
晚上，在儿子功课做完以后，陪着他打牌玩乐。这样的亲子时光也是暂停了好久，此前一直陷于忙碌自己琐事的我，总也顾不上和儿子共处的时光。今晚这样的游戏时分，对这段时间的我们非常难得，也让我们沉浸在其中，不想结束！
虽然从下午一直忙碌到晚上，直到儿子睡觉，心里却是全所未有的安定、踏实、喜悦和温暖。这种好像终于落回凡尘，在世俗的生活中品味烟火味的生活，让我非常喜欢和依赖。我再不想虚浮的飘在半空，不想再做“只有想法没有行动”的空想家，不想再把自己“女主人”的权利拱手让与他人，不想再过着无法依靠自己的力量好好活着的日子。
简而言之，我不想再成为丧国的“亡国奴”，哪怕就算“卧薪尝胆”，也要拼劲全力“复国返乡”！现在就踏上新的征程，收回曾经因为自己的依赖和惰性而尽散的“国土”。我想要成为自己主人，成为自己家庭的主人，成为未来命运的主人～就从此刻，开始走吧！
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