（1）
看到过这样一对夫妻的故事。像所有平凡夫妻一样，他们总是吵架。
女人要强，一米五的柔弱身板，骑着电动车到处进货，有时候还带着孩子。
夏天晒到脱皮，冬天长了一手的冻疮。男人心疼她，说，咱们现在的钱也够花，安安稳稳过日子不行吗？
男人没什么太大的志向，一心觉得三口之家够了温饱，平安是福，也不想什么大富大贵。
每天下了班就去麻将馆打打麻将，抽点烟喝点酒，也挺快活。
女人曾让男人跟她一起合伙开过店，可是男人吃不了早出晚归的苦，最后铺子黄了。女人就自己顶上，拿家里的钱去投资，可她运气不好，赔了一大笔。
无休止的吵架就开始了。女人嫌男人不上进，男人嫌女人不安生。
最后，还是离婚了。
谁做错了呢？
他们只是都想过自己想要的生活，只是他们想要的，不是对方想要的罢了。
（2）
她还记得一年前老公的那次调岗。
老公工作不错，收入也可观，一家人的生活也达到了“网上平均水平”。
那时正好有个工作机会，可以让老公去外地换岗晋升，她高兴坏了。但其实，她老公是不怎么想去的。
成年人总是会被利益动摇，自己内心的那些不愿意似乎是可以随时被忽视的。
老公问她，要去吗？他打听过，新岗位的同事经常加班到凌晨两点多，一大堆的报表要交，很多人受不了离开了。而且……他抬头看着她和刚出生的孩子，他也想多陪陪老婆，陪陪孩子。
“吃得苦中苦，方为人上人嘛。”她努力安慰他，不吃苦，怎么过上更好的生活？确实有道理，但是他还是有些失望。也许，他更希望听到妻子说一句，我们家已经很好了，太累就别去了。
有人說，一对夫妻最大的遗憾，就是经历过风雨，却发现自己没最初那么深爱对方了。
（3）
《奇葩说》有一期的话题是，如果你的另一半有灵魂伴侣，你该不该介意。
作为一个情感洁癖的人，我内心是坚定认为，如果还没有伴侣，就尽力去找那个和你灵魂契合的人，但如果你已经有了伴侣，别介意自己不是他的灵魂伴侣，我们需要有追求，但我们更需要的是面对现实。
我特别喜欢“不介意”方储殷老师的观点，作为结婚很多年的夫妻，他的太太或许不能懂他在工作中受了什么委屈，但会在他进门的时候准备好桌上的热饭菜；太太或许不能领悟他喜欢阅读文章中的美，却能在他熟睡后关掉他床头的那一盏台灯；太太或许不一定明白他为什么喝醉，却能在他酩酊大醉回到家中给他倒上一杯蜂蜜水…我想，其实这道辩题的真正含义是，我们应该将与我们不同的伴侣变成灵魂伴侣、放弃并非灵魂伴侣的另一半还是接受伴侣与我们不那么契合的灵魂。
我同意储殷老师的观点，是因为我们既然已经选择了伴侣，就说明我们选择了这个人的一切，包括与我们自己并不那么契合的灵魂。
我在想，所谓远亲不如近邻，就是遥远的血缘关系敌不过近在咫尺的关怀…伴侣生活亦是如此。我相信，灵魂的共鸣敌不过日夜相守、共同患难的结发夫妻；我相信我们每个人都能够清楚的区分灵魂伴侣和生活伴侣的区别；我相信责任和承诺对于维持一段关系的重要性。
有灵魂共鸣的伴侣很好，但大多数时候，可遇不可求。当我们的伴侣≠灵魂伴侣的时候，也真的没必要惊慌。
人是你的，心是你的，灵魂偶尔去别处转转，也无妨。
原文来自：《不约客》ID：buyueyork
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