《大安市胡同18号》午后窗台的猫http://www.jianshu.com/p/d92bf9d691ee
文笔不错，文风整齐，整个文章读着像是年代电影的长镜头。
比较可贵的是童年的记忆非常丰富细致，令人赞叹。
问题想必你自己也已经意识到了，就是没有情节。作为一篇散文是合格的，但显然不能算作故事。
最大的局限是在文体上，需要创出一种新的文体，以承载你的文字的功底和可贵的记忆。写成有紧凑情节的故事是一个办法（参考《城南旧事》），建议把文中某个部分展开来写，比如被陌生男子猥亵的那部分，是个可以写出深度的素材。当然，肯定还有其他的办法，需要你自己在将来写作中持续摸索。
《小村传说》草色漂流http://www.jianshu.com/p/7030c5401d68
鬼故事一向是流行题材，在这个方向上发力是对的。总体写得还是不错的，一些恐怖场景渲染得好。期待下个月还能再读一篇你的鬼故事。
文中有些细节处理得不大好，不太真实。比如下面一段：
两人一齐向小茶家走去，等到家门口，小茶看到熟悉的大门，听到熟悉的话语，胸口一块大石突然放下来，快步向门射去。一把抱住奶奶的腿呜咽起来。
奶奶着急地问：“娃，怎么啦？不哭，不哭哦。”
小茶摇摇头，张了张嘴却发不出声音，哭得更大声了。小茶爸妈也急忙上前来看小茶，问问怎么回事。
等到韩老头踏进门来，小茶爸忙上前笑道：“韩大叔，进来坐。”
”先找个地方让我安顿一下小橙，再谈。”韩老头掂掂手里的小橙道。
小茶爸忙接过小橙递给小茶妈，嘱咐道：“小茶妈，你抱小橙到小茶床上躺会。”
孩子回来就哇哇大哭，后面还跟着个老头，抱着个昏迷的别家小孩，那么老头踏进门的时候，屋里人一定是惊慌莫名不知所措赶忙问怎么了，而不会是像平常那样笑着上前招呼人进门。
类似的处理不太好的地方有好几处，需要修改。要在头脑里设想，如果真实生活里发生这样的事，人们会有何种反应。
简书上有一位读者的评价比较中肯，她提了两点意见，一是故事没有明确的主人公，二是起初写水鬼，后来怎么变成老屋的鬼了。
读者看故事或小说的核心期待是，看一个人如何遭遇了事件（或者说困境），然后如何行动（或者应该行动而不行动），最后导致了何样的结局。所以按照这个思路，可以考虑这样修改，将主人公明确为韩大叔，学艺不精，法术平平，村里人一向都不大信他；后来村里遭遇了真正的危机，他警示众人，众人竟然都不在意，而他默默守护还被人误会是在装神弄鬼被赶了出去，但他不仅没有放弃，还跑到师兄那里去补学法术；直到两个小孩子遭到了鬼的伤害，村里人才后悔把能够救他们的人赶走了；千钧一发的时刻，学成法术的韩大叔回来了。一番艰难打斗终于驱走恶鬼。哇哈哈完满了！
水鬼西瓜的问题，应该还比较好修改，相信你自己可以应付。
《另一半》虫二
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非常好，描写什么都是一两笔，可这一两笔就传神，比如：“跺跺跺”地踩着高跟鞋绝尘而去；大家就像把煮熟的蜗牛从壳里往外拉，总算把她弄了起来（不过为啥是煮熟的蜗牛？）；制服照英气勃发，可惜框在黑框子里；他坐在家里浮想联翩，想她该走到哪里了，在做什么了，在柜台前坐正了，对客户微笑了，白手指翻飞，数钱飞快……
读者看故事或小说的核心期待是，一个人在困境中如何行动（或者不行动），最后导致了何样的结局。小说中的男主就是不行动，他不行动的心理写得很详尽了。但是女主，为什么主动分手了去省城工作了，她采取行动背后的心理逻辑是什么？感觉非常有看头的一大块没有写出来。非常期待你把女主的这一半补上，如果能写到和男主一样细致，那这就是一篇可以打85分的好小说了。
倒也不用追求情节上的跌宕起伏。追求情节毕竟属于通俗文学的写法，这一篇的写法上来就是严肃文学，情绪、感觉十分饱满精准，不必给自己降格。
任思琦
想象力奇崛！再一次令我震惊了。和做饭机器人那一篇差不多，比少年老成数学家的那篇好。
一波未平一波又起，不停地变出新的惊奇。
我认为已经相当好了，如果一定要提个建议的话，可以把男主对女主的感情多写一点，写出那种深沉。毕竟他都说了“永垂不朽的是爱”，行为上又义无反顾救女主。还有男二号为什么不惜杀掉合伙人也要推进这个事情，也可以把他的动机再挖掘，加入人情。这样能够成为一篇脑洞和情感均衡的小说。
《阴阳眼》秦书房
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写得瘆人，作为鬼故事这一点是挺不错的。
不过，大概是为了营造瘆人的气氛，牺牲了一些文字上的明白晓畅，令人看得费力。因为要评你的小说，必须看到底，但如果是一般读者，可能会看到三分之一处就弃了。
建议：在人物一亮相的时候就写出基本的外貌特征，这样能让读者大脑中有个模样出来，以便于应对之后复杂的文字变幻、情节闪回（何况还有鬼上身这种人鬼更替）。
主悬念是男主和吴汐之间发生了什么，这个到最后说圆了，不错。
但是小女孩最后毒死了她爸爸，这个情节突兀了，大概因为前面父女之间的矛盾、女儿对父亲的恨意铺垫得还不大够。
以及最后的一个设定，男主是在弥留之际，附上了别人的身从而出去有了这么一番遭遇，这算是一个巧思，但还需要交待得更为清楚。（前面提到“整容”，男主也毫无反应嘛。我是到最后莫名其妙了好一会才明白过来的。）
超级天才rocky
烂尾了……害得我还以为你漏发了一段，特地叫小助理去核实。
改写桃花源记是个巧思，点赞。但因为故事还没展开，所以结构上就没法评论了。那么就说说文字的细处吧。
1. 写古代故事，最好读一读《三言二拍》之类的书找找语言感觉，明显的现代语就不要放出来了。比如这一句：
「你做人太紧张，应该学会放松！」——这是tvb嘛。
包括最开始的「操！」似乎那时候咒骂也不太用这个字的。既然是宋朝，可以去水浒里翻一番，通行的骂人语是什么。
2. 想象力可以再破开一些，比如：
「不过啊，参加祭典的女娃得是结过婚的。所以阿翠，你得快找个男人啦！」
「壮哥，你莫胡说。」阿翠低下了头，脸变得通红。
既然青年男女可以在街头随意交欢，那么女性似乎应该更奔放一点了，不至于这么羞态毕现的。
还有这里：
「他们进入木屋。屋内的装饰很古朴。墙上挂着一个很大的猛兽头骨，但分辨不出是什么动物。」
祭司的屋里，不一定非要放猛兽头骨吧，有点受庸俗影视剧的影响了。
3. 人物一亮相最好有外貌设定，一两笔写出特征，这样方便读者想象。三个外来客都是男人，都面目模糊，读着就费劲。
希望你不要弃啊，下个月继续写这篇吧。
碧荷叶
最大的问题：承载几十年时光几代人的故事，六千多字的篇幅，按平直的写法，一般来说不够，容易显得仓促，像是电视剧的剧情介绍。想要以简短的文字传递出那么大的信息量，就得有巧思。建议去读一下白先勇的《思旧赋》，看看他是怎么处理的。
优长之处：整个文章一直有个悬念，直到最后揭秘，这个处理还是不错的。
两条修改建议：
1. 结尾有些不真实，一个是老板听到故事就将玉送还了还说了句那么文绉绉的话，太不寻常，世界上肯定是有不寻常的事情天天发生，但在小说里，不寻常的事发生了，必须有人物对不寻常之事的应对（或者说惊叹）。需要补上。第二是檀檀于情于理应该将玉佩给台湾人，一个“对于有情的时光，更不可掠夺了”的理由，显得太轻飘飘了。如果觉得有情时光不可掠夺，她可不打扰在一边等着，直到祭奠结束了，再把玉佩还了。其间如果再补加一段台湾老头的墓前自语，侧写到他几十年的等待煎熬，就更棒了。
2. 分段多一些。目前的段都太太太长了。
尘
你自己对小说的看法还是准确的。前面铺垫太长，重头戏轻轻带过了。这个跟叙述人称也有关系，毕竟第一人称写小说，“我”和陆尘之间的事情方便展开写，但是到重头戏的部分，那时候“我”已经和陆尘分隔开了，叙述起来只能粗线条，不太好细写。毛姆的《边锋》我没有读过，不过这种借“我”之口描写另外一个人物，《了不起的盖茨比》也是如此，而里面的“我”是全程参与事件进展的。
文笔不错，比如下面这个句子，写得就很出彩：
再醒来时，嘴和鼻腔都堵着管子，模模糊糊看到三四个人影，一张脸。那脸枯黄干瘪，像发霉了的豆腐，黏着些草灰般的胡渣，我从喷着口臭的呼气里，识出那是我父亲。
道理也说得深：
世界里的人，看到陆尘一路追逐的痛苦，庆幸自己的看透，然而，世界上本有万千条路，每条路都有万千可能，我彼时对他的劝阻，实际上是在跟自己对话，我不完全了解陆尘，又怎能贸然去预见他的未来，为他指路呢？我不是他，他不是我，他有他的业，他的劫，他的蜕化与重生，如果他不走这条路，就遇不到季婷，见不到他父亲，也无力资助我去美国做手术。他选择生还是选择死，只跟他相关，我无权干预，宇宙是个大秘密，飞翻明灭，冥冥中自有定数。
另外，文字节奏里有低徊的旋律，非常符合小说的主题，这一点很好。
希望不要就此弃了，继续修改吧。小说整体我是比较喜欢的，大概因为戳心了。
水巢
小说的完成感不错，起承转合得相对标准，不会让人觉得“咦，这就结束啦？”，在我评的九篇习作里算最好的了。
有一种感觉，你的小说如果拍成电影是会比较震撼，毕竟有奇特的景观、奇特的生物，还有梦与诗这些浪漫元素作为点缀。但是降维成小说，就令人觉得脑洞还不够大，没有一种颠覆性的设定，一切都中规中矩的。你可以对比一下团里的另外一篇科幻，思的《不朽》，就容易明白我的意思了。又或者是语言本身没有能够传递出（你想要的那种）强烈的美感和诗感，所以文笔上还需要再提升。
比如：
窗外，巨型的橙色引爆船开始逐渐升高，在杏黄色海域和蓝色矿石山的围托下，像一枚凝结的煎蛋。当船槽口打开，向下倾斜，顷刻间成吨的银色铁粒子开始从舱体内流泻出来，发出璀璨夺目的光华。当铁粒子接触到海水，瞬间又发生了氧化，成为了暗红色。澄黄的海洋、蓝色矿山、银色铁粒子从银色转为暗红，这一切非常梦幻，像一杯彩虹鸡尾酒被调制出的那瞬间。
应该是相当震撼的景观，但你的描写功力跟不上：
这么巨大的化学反应，怎么只有眼里看到的？耳里听到的呢？空气和地面有没有震动？有没有海沫飞溅？有没有什么特殊气味？
橙色被杏黄色和蓝色围托，为什么像一枚煎蛋？有点想象不出；
“发出璀璨夺目的光华”，这句比起最后的鸡尾酒那句要差些，最好也能想出个比喻。
此外，人物的名字，马志远、马志明、邵辉等等都过于日常，建议用心起几个好名字。
《僧九》---解放
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这样的一篇小说语言高度成熟，细节处理到位，在清晰地表述内容之余兼顾了语言的音律美感，虽然只看了开头，但是还是觉得是一篇不可多得的习作。作者有一定的文学功底，很扎实。
很多小说写作者都苦于搭建小说的架构，而作者选择了分段叙述，是一个聪明的作法。在写作时，应时时注意段落与段落、段落与全文之间的有机衔接。
期待能够继续看下去，迫不及待地想知道之后会发生什么了。
如果说作者本人擅长细节化的描写，那么，索性对文章结构进行一些思索，采用片段式的写作，让段落与段落之间在保持一定逻辑关系的基础上，变得更加跳跃，从而造成文字蒙太奇的效果。
已经写得很不错啦，加油！
《告别》---水巢
久世一：作者还不会怎么“展现”小说，而只是在“讲述”。并不是说加上描写就使展现，缺乏冲突的描写一样不会让人产生代入感。比如（第五期）课上有说不要开门，你这里面第11自然段就直接给开开了，于是故事就走了。之后的很多地方都可以删掉，比如两人聊天的部分，很流水账。后面的问题还是一样，有人问，有人答——缺乏冲突。尽管如此，还是能看出一些在叙述上的努力，去年你更注重叙述自己的设定，完全没有写小说的状态，今年有增加一些人物之间的事。
四大梨：将诗歌插入文学作品中是一个聪明的作法。这会使小说增色不少，以深奥且绚丽的语言描述出自己想要描述的内容。不过小说中提到的几首诗歌，如果能和全文产生更紧密的联系会更好。
对于一篇科幻小说而言，建议语言更简练会更好（这样能使情节发展更快速）。
在你的小说中，我看到了许多瑰丽精致的画面，极其具有想象力，不过文笔的原因使得画面没有发挥出其应有张力。可以看一些科幻电影，如库布里克的《2001太空漫游》《发条橙子》，《银翼杀手》等等，来增强将虚拟景色的画面转化为文字并构造的能力。
《葬礼》王木木
久世一：第一句不好，出现四次人称代词，却让人不知道谁是谁。建议第一段和第二段调换一下。后面挺有感觉的，写作基础很好，这种好的感觉一直维持到在殡仪馆见到孔老师，“那是一次有组织有预谋的作弊。”前面已经通过插叙介绍过麻杆了，这时再通过插叙介绍孔老师，显着小说单调，也显着作者技穷。然后“正式他说的这段经历，让我比以往更尊敬他，花在学习上的时间也更多了。”到这里，小说呈现出一种已经没什么可说的但自己开的头写的跪着也要把这个故事讲完的感觉，为什么？因为前面我和麻杆是有冲突的，但这个部分我和孔老师没有冲突，也没呈现出谁和孔老师有冲突，于是就变成只是在讲一件事，当情节中没有冲突事，事件本身再大、再奇，也不会让人感兴趣。
《毒》---丽亚
久世一：视角距离混乱，第一句表明了主人公“尤佳”，第二段开始又装作不认识。建议调换顺序，使之呈现出由远及近的感觉。后面同样有这个问题，已经叫“妈”，作者又开始装作不认识的样子，将“妈”称为“中年妇人”。而且双方的位置很含糊，第二段叙述的像是从车里下来了，但是又对“前排”的妈说话，当我们以为“妈”原来是坐在前排啊，“妈”又袅袅走到尤佳身旁……整个叙述中到底是在车里还是在车外，大家到底是坐着还是站着，可以说是一个谜了。后面男生登场，让小说中妈妈的存在失去意义，所以妈妈的部分可以全部砍掉，然后让故事从男生那里开始。
《局外人》---rebecca
久世一：前半部分不是小说，是散文。让人不知道房子漏水的描写有什么意义，不知道乌龟的出现有什么意义，不知道爸爸回来了有什么意义……换句话说，我觉得这些都可以删掉。整个故事如果从离婚开始，往前写，大概会更有意思。事实上，也是从“离婚？离婚可不是你说了算的……”这个部分，才有一些小说的感觉了。不过后面还是没什么意思，又变成散文叙述了。建议你以后第一周就把要写的全部写完，然后第二周第三周再重写两遍。现在是草稿，很笼统也很概括，从小说的角度来看，目前没什么可评的地方。
《燃情的夏天》---lotty
久世一：第一部分第二自然段第一句，“叽叽喳喳的鱼群”？不解释一下吗？为什么鱼凑在一起是叽叽喳喳，它们在叽叽喳喳什么？你不解释，这里就没有代入感。传统意义上的鱼应该不会叫，如果设定鱼会说话，就要把这条设定圆满。不然的话，用拥挤、熙攘之类的词会更好。“一个无可挑剔的完美男友”这几个字不好，一点戏都没有，“作为男友，他无可挑剔，除了……”——戏就来了。之后对他的叙述也毫无意义，可以删除了。但是就算删除了，并不见得会更好，因为整个结构上都非常混乱。一会儿鱼，一会老师，一会鱼，一会男朋友……不知道作者在写什么。
《大神》---石琨
久世一：第一个自然段使劲儿使大了，导致跟后面连不起来。另外“残阳似圆睁的独眼”这几个字有问题，残阳指将落的太阳，指太阳的光辉此时惨败不堪，换句话说，残阳这两个字更多是形容太阳光而不是太阳本身，其次太阳和眼睛最大的区别不是你在这句里强调的“圆”或“独”，最大的区别难道不是颜色吗？？太阳是红色的，眼睛是黑色的，圆已经是所有人都知道的特征了，无须强调，为了让比喻更贴合，为什么不着重强调是红色的独眼？总之，这第一段第一句不光使劲使大了，而且使劲使错了。另外十二自然段跟前面可以说是毫无关系，为什么不从第十二段开始？十二段内部，“他三年前成为水部落的领袖……”开始，又跟前面都毫无关系，故事再次重新开始。这让我觉得作者对于自己在写什么，脑子里很模糊。
《杀死那个女人》---文二
久世一：第三个自然段视角从原本的气氛中抽离，让前两句对白营造的代入感破灭，去掉叙述直接用对白接，效果可能会更好。第四个自然段，娘冷冷道——这四个字不好，娘这个称呼是以女儿为视角中心才会出现的名词，现在是上帝视角，造成视角混乱，为什么提到女生用“姑娘”这么生疏的字眼，连个小名儿都没有！提到女生的妈妈却用“娘”，装什么熟啊？改成“老妇”可能会更好。后面就比较平铺直叙，无功无过。
沂女
四大梨：选材有意思，讲了一个女人约会情人之前的忐忑心情。这个题材值得深入挖掘，应给读者一个更明晰的、作为招娣的女性形象。
注意加强句子与句子之间的逻辑性。比如，外貌描写和心理活动描写可以分开，使得文章更有层次性，能表达出更加丰富的内容；作为一篇侧重心理变化的小说，人物的心路历程值得关注，应在情节设置上出一种层层递进的效果；注意小说中对过去回忆和当下心理变化两者的关系，尽量让语言更精准。
《饮水屋》---摸鱼大队长
四大梨：小说的开头对景物进行了细致而全面的描述，文笔很好，不过显得有一些累赘。作者可以再阅读一下全文后进行删减。如果对小说有益，可以保留；如果无益，则会让小说结构显得臃肿。
小路中有一个男人趴在路面上，这是一个强悬念，吸引读者能够看下去。抛出一个强悬念时，建议笔调更精简、锐利、雷厉风行，能够将读者迅速引入当下的情景。
男人与女人之间的对话耐人寻味，可以处理得更好。
《三堂记》---李维
四大梨：小说的开头很重要。像这篇小说的开头，显得有点奇怪。如纪录片一般的叙述笔调，加之作者想要描写中部家庭三代人兴衰的愿望，使得文字与读者之间产生疏离。既然故事的篇幅已经横贯一生，冷静而笼统的写作方法便容易让主人公一生中的诸多命运转如走马观花一般掠过，读者也难以深入其中细节了。
其中一些语言太过政治化，比较难引起共鸣。我们需要更加文学化的语言。
《遗忘记忆的北平》---Wayhns韩魏
四大梨：文章开头，从他被人囚禁到打手被打死之间，太过跳跃，读者阅读时容易产生荒唐和不连贯感。中间应多一些描写和叙述，使两个事件得到过渡，小说也会更加合理。
开头的毛病尤为明显，小说中后部分起，渐入佳境。其中一些部分需要再商酌。有一些语言太过细碎，可以试着把短句子扩充成长句，长短句交错，会有更好的音律效果。
想问一下，为什么小说中多处有拼音啊？
《宝塔市》---Siri
http://www.jianshu.com/p/cf9353f45b79
四大梨：
从文章结构上来看，小片段式的叙述很有意思，像电影中摇晃的镜头，文字蒙太奇运用使小说具有实验的色彩，有比较强烈的个人风格。
从小说的语言上来看，语言有很强的辨识度，文字运用较为成熟。不过，城市的景物描述和沈童故事之间的过渡有些生硬，希望景色和人物之间能有更好的融合。描述性的语言也应更节制。
可以通过对话、回忆等更多样的手段交代出宝塔的前史。不过我很喜欢这篇小说，有比较浓郁的乡野传说色彩。
《我是鱼》---如如不动
http://www.jianshu.com/p/9c7441c6808a
四大梨：在写作之前，最好能对文章的风格进行构思，以确保写作中全文风格统一。既然以鱼为主体进行写作，则可以进行适当的景物描写，描写鱼眼中所见的世界。这样比较新鲜生动，读者也很感兴趣。
有些部分的文笔很老练，观念也很成熟，有一些部分则显得有一些青涩了。文笔上能做到统一更好。
剧情可以再紧凑一点，使文章更有张力。
总体而言还是不错的，望继续保持。
能够认识你，非常高兴！
针对写作过程中完成情况和预期有偏差的问题，可以一边写作、一边调整，及时修改也是不错的选择。如果这篇小说和自己的成长经历有关系的话，可以试着把自己的生命体验写进去。相信你心中已经有很多素材了，只要写，就能完成一篇比较满意的作品的。
针对文风差异的问题：可能是你不擅长描述的原因，文章中有一些描述显得太童稚，遣词造句都有活泼感；而一些句子风格比较冷硬，其中一些句子有比较强的思想性，造成阅读时突兀的效果。
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