认识了这个人之后，我们聊了半年，觉得还聊得来，就彼此见了面。初次见面之后，我发现这个人身高不足一米七，面相一般，那时我有些失望，他感觉到了我的不满意，然后说他现在在公立医院上班，是一名正式工。知道了这些后，因为当时自己毕业后，没有正式工作，我内心才稍稍有些平衡。
然后，和他去海边和其他景区玩，我发现这个人虽然长相一般，但情商还算不错，做事灵活，处理紧急情况时还算聪明 。符合我的最低标准：长得一般，得处事灵活。
于是我带他回家见了父母，我父母当时不同意，记得我母亲当时说，长得不好，又离家远，咱不愿意了。可任性的我依然坚持了自己的想法。
又过了一段时间，我提出去他家看看，他就告诉我，他是个除了工作之外，一无所有的人，家里除了父母，还有俩个妹妹。
当他带我来到他家之后，我发现他们家，是农村当中最穷的那种，家里除了吃饭的家伙，穷的一无所有。因为我虽然是在农村家庭长大的，但从未过过这种穷得叮当响的日子。
我内心是崩溃的，但我还存有一丝侥幸，自以为现在他穷，以后好好同他一起奋斗，等到奋斗出好的日子来，他们一家都会感激我的，会好好对待我的。
第二次去他家的时候，他娘在我临走时，给了我三百块钱。我那时不知道他们这个封建落后的地方的旧风俗，三百实际上是代表散伙的意思，五百代表没有。许多年以后，我才明白，这个人是个十足的渣男，当时他虽穷，他想找个家庭富有的人家，那怕当上门女婿都会。可是当他发现我们家也不过是一个一般农村家庭的时候，他犹豫了，甚至失望了。傻逼的我，当时竟然忘记了去考察他的人品，如果当时我有一点意识，就不会给自己酿成终生的祸狠了。事实证明，我当时确实瞎眼了。
可我没有把他家的真实状况告诉自己的父母，只是告诉他们，他家很穷。当时我大姨也劝我，又穷又离家远，去干啥？还是算了吧。我还和我大姨讲，他家穷是穷，但我要是能找个好婆婆，也值了。因为我邻居家就是这样，她婆婆不过日子家穷，但是对她很好那种。
这中间，他对我们的关系一直是犹豫的。这时我发现自己怀孕了，当我把这个消息告诉他的时候，他那种不负责，没有担当的渣男形象毕露出来。这时候我应该做出果断的抉择，离开这个渣男。我也不会毁了自己的下半生。当我正在痛苦挣扎难过的时候，他提出结婚，傻逼的我又默许了。
结婚的时候他们家一分钱都没有，他的几个好心的朋友凑了一万多块钱，借给他，租了个房子，买了几件简单的家具，我们就稀里糊涂把婚结了。
接下来的半年，他们家的人都很好，虽然穷些，但还能感受到家的温暖。我们住在镇上，每次回他家，他娘就弄几个菜，好吃好喝的招待着，还得专门给我冲鸡蛋花喝。这是我嫁给这个男人最幸福的时光。其实人家只不过把我当成一只正在拉磨的驴。
当我生孩子的时候，由于难产，我昏迷过去了，医生建议最好剖腹产，可他家当时只准备了八百块，剖腹产当时得需四千多。他们家在我昏迷的一天一夜里，决定保孩子，而不顾我的死活。这些都是我后来才知道的。产房里，在医生和护士的鼓励安慰下，我在昏迷了一天一夜后顺产生下了孩子，生完孩子后，他娘和他的俩妹妹都去管孩子了，他去送医生了，因为难产请的大医院的。之后我一直呆在产房里，直到医护人员打扫完卫生，我还是呆在产房里，好心的护士对我说，嫂子我先走了。之后我一个人呆在产房里，也不知过了多久，人家才想起来去取我。我这辈子第一次尝到了无助的滋味。
第二天早上八点，医院妇产科的护士到病房查房，问我吃饭了没有，我说吃了。其实只喝了一小碗鸡蛋花。之后每顿喝点鸡蛋花。三天下来都如此，我动不了，想让她娘扶扶，人家不但不扶，还凶我说：“哪个女人都生孩子，没啥了不起”。此时我知道自己不过是被人家卸磨杀馿而已。
在医院里四五天，给我每顿吃的饭就是一碗鸡蛋花，所以我不但动不了，而且也没有奶水。这时他们家一个好心的亲戚煮了两个猪蹄给我送来，我吃了后才有了奶水 ，这也是我生完孩子后第一次吃有油花的东西，也是我生完孩子后在那个亲戚的帮助下第一次翻翻身子。
又过了两天我母亲过来了，我出院了。在我母亲要求下，这家自私冷血的人家才杀了只鸡，我喝了一碗鸡汤后，剩下的他们一家连汤带肉都吃光了。我母亲看到后有些上火，就说到底是俺闺女坐月子还是你们坐月子？于是又杀了第二只鸡，我母亲告诉她，我吃完第一顿后，把剩下的鸡肉放冰箱里，等下次热给我吃。几天后，我母亲因为家中有事就回去了。
我母亲刚回去两天，我就开始拉肚子了，原因是我喝到了有些变味的鸡汤，拉肚子拉得特厉害，孩子也没有奶水吃了，吃药也不管用，产妇和平常拉肚子还不一样。我害怕极了就打电话给我母亲，我父母听到后，连夜赶到了我们家那边一个老中医家，这个好心的老中医当时八十多了，就告诉了药方。我吃了中药后，才止住了拉肚子。我拉肚子的这一周，没有一点奶水，孩子也靠喂奶粉度过。但他们家里没有任何人着急，因为孩子还好好的。这时候这个恶婆婆还和她儿告了我的状，肯定说这都是我的原因，让她儿打了我一耳光，我接着打回来，我们打在了一起。一个月子，我的泪水哭干了。
之后的半年里，我自己带孩子，婆婆也隔三差五的去看看，婆婆在我们这里的时候，我就开始暗地里考察她的为人处世，我让他儿干活她就挤眼弄鼻或吭吭声，后来干脆她替她儿干，一边干，一边吭吭叫。让她看孩子，一会儿她就装困 ；让她休息，她躺在床上玩，一听见她儿下班就不困了。装模作样的样子，对于我这种实在人来说，可能不想容忍她的“假”。就决定自己带孩子。
我自己带孩子的过程中，婆婆一周来一次，表面上带些好吃的东西过来，其实是来捣乱的，背后里向他儿下舌使坏，原来她想揽看孩子的活，有时候带她闺女来我们这里，一起找我的茬。当时我只是每次让她们气的要死，后来我才这样想起来。慢慢的她儿在她的挑唆下，开始出轨，出轨对象的那个女的就是在我生孩子时给予我很多帮助的那个助产士。这么多年来我一直都想当面对她说句谢谢的好人。这是我为了孩子忍受的“胯下之辱”啊！
那几年，我觉得自己都疯了，晚上经常一个人泪流到天亮，父母打电话让我回去。我实在受不了了，就决定走了。当我告别孩子的那一刻，一个二岁多的孩子抱住我的腿哭着说：“妈妈，你别走，长大了，我挣钱你花。”我的心在那一刻彻底被融化了，以后再也没有动过离开的念头。以后孩子都很听话，上学了之后也刻苦努力，总觉得是为了那句对我的承诺。
接下来的十多年里，他依然和他家里人一个心眼。从孩子上幼儿园起，我就自己打工挣钱自己和孩子花。我是一个外地人，自然挨不少恶人的欺负，我都自己扛住一切。所以我内心里这么多年总有一种寡妇般凄凉的感觉。十八年，我疯过，疯得特厉害的时候，想起来和别人说说，但最后都被出卖了。有谁能感受到我当时那种糟粕的感受，如果不为生我的父母和我生的孩子。我自己都没有活下去的勇气。
可是为了孩子，我每天都强撑着一切，微笑着面对一切的生活的风风雨雨。每当曾经要好的同学或好朋友打电话安慰自己的时候，我可能会泣不成声。这么多年来，我仍然想找个地方痛痛快快的哭一场。
我就是这样一个“命不好”的女人，有时候想找个哭一场的地方都没有。
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