给自己

世界其实很美好，我知道。

美好里带点龌龊，我也知道。

找到活着的力量，勇敢一点，不需要太多，每次崩溃难受的时候，有黑洞要把你吞噬的时候，勇敢拥抱自己。

关于爱情。

无所谓真假，黄磊在向往的生活里说道：人都是开始相信全都是真的，慢慢觉得全部都是假的，然后发现有真有假，最后无所谓真假。

无论真爱，假爱，年少激情或者只是恰好是你，不爱了就是不爱了。

他从前爱你，觉得你可爱，如今不爱你，觉得你不要脸，与其说是爱情的真相，不如说是人性的真相。

要永远相信爱情，永远相信真爱，尽管好像大家都在质疑没有永远不变的心。

但世上总有例外。

在这之前，勇敢一点，接受自己的崩溃和痛苦。

我们暂时没有遇到例外，那是我们还不够幸运，其实大多数人都是没有这份幸运的。

但是，你还是希望自己是幸运的。假如还是没能遇见，这份等待，也有一种努力的力量吧。

每一次失恋我都学了东西，这对于人生来说，其实也是财富，不是么？

关于抑郁。

我病了，我相信它总会好的。我只是暂时被阳光冷落了。

我会找到它的。

今天，我可以崩溃到自取其辱，被人嫌弃，我也可以把我自己拖上岸。我拖得动也好，拖不动也好，反正，我会努力的。

抑郁症反反复复，但是既然会反复，就会有好的时候，好着的时候，我是不是可以写一些有趣的话，有趣的事，有趣的人？拍一些尘世美景？

我是太渴望优秀了，希望有一天他能看得起我。于是我总是想追着他的脚步走，我太心急了，直到我发现自己根本无法达到那个高度，我就病得越来越严重了。

其实他已经不爱你了，你是不是优秀的，和他没有半毛钱关系。

我们可以很努力，但是努力到生病，这才是对自己最大的亏待吧。

我不是在说得过且过，我只是希望快乐多一点，这个世界你看得到的美好都是异常珍贵的，能够看到花开，闻到花香，偶尔走一走小路，看一看小摊，买一买小玩意，傍晚时候出行，人间烟火正浓，你还怕感受不到活着的气息么？

关于自己。

写给33岁好像失去了一切的那个自己。

既然都没有了一切，那就什么都重新来过吧。

会失去的东西，本来也并不是你的。既然不是，那放它们天南地北随意飞吧。

希望经历过感情灾难，仍然相信真爱的你们，都可以忘掉那个不爱你的人。

有什么了不起的，我可以撕心裂肺的去爱你，我也可以再也不爱你。

我是个情感热切又渴望被爱的人。不论现在的哪一刻，都是从今往后最年轻的时刻，这个时刻，爱你自己，为时不晚。

我太喜欢为时不晚这个词语了，多么美妙，如果七十岁的时候，我的头上还可以戴一朵小花，我还可以弹弹吉他，我还可以写写字，散散步，喝喝茶，唠唠嗑，夕阳西下，坐在门口，等风来……

抑郁来了，可怕么？可怕。可怕到想一下子和这个世界断联。无边无尽的黑暗，无边无尽的折磨，全都是深渊，甚至当我写完这些美好的话，我都还可以看到那些在凝望我的深渊，只是我不能怕它，如果我害怕了，我再也见不到阳光了。