第二章对危机中的关系说事，包括可能结束的关系。
什么是危机中的关系？它是关于我得不到我想要的，在挣扎和争吵之下的我，感觉得不到伴侣的爱，欣赏和接受。但我们越来越敞开自己对身边的伴侣，越来越信任和亲密，我们会变得越来越脆弱，我们开始拆除我们的保护围墙，鸠气隐藏在我们背后的面具，而这意味着我们的旧伤口将更容易被刺激。当我们处于脆弱和没有安全感的状态时，我们的保护面具开始动摇，这会另恐惧，从无意识里涌出，然后我们的情绪也随之爆发，我们没察觉到一环接一环的连锁关系，在无意识下被触发了，而是怒气冲冲的指责，是对方的过失，但事实上，我们的反应与当前的情况并没有太大关联。
如果你的情绪是强烈的，你就是退回到童年时期了。从你的反应强烈与否，你可以知道这是否有一个旧创伤所引起的，如果他是强烈的超出与客观情况下该有的情绪，那么他就是一个旧创伤。面对一个被触发的耳屎，创伤是非常不舒服的事，相比之下，比去责备和争吵容易多了，开始一段健康的关系，第一步必须去承认这些创伤不是别人的责任，没错，可能是因为别人挫伤才会被触发，但这些被挑起的痛苦和恐惧是属于我们自己的。帮助自己远离头脑，远离无意识反应，首先你要承认发生了什么。举个例子，我感觉到愤怒，我的自我受伤了，而且产生了一个就有的情绪，将你的注意力从头部一下你的心，为与你胸口的是你体验者的所在地。
为争吵牺牲了爱，值得吗？既然我们明白，并且承认我们的情绪不是伴侣的过失，他们只不过是触发者，那么我们可以更平静的再深入事件里面看看，不去责备到底是哪里出现了问题？找出根源后分析一下，看他是否值得一场恶战，是否值得为他陪上你的爱。更清晰的说，当你对某人大声嘶吼，从心理上和生理上，他们是不可能听到你说的话的，他们会做的，只是撤退到内在的一个隔音墙后面来保护自己，又或者给你撕后回去，这是另一种保护机制，这里的任何一种情况，他们都不可能听到你在说什么，所以你的喊叫就像在手淫，你只是在丢掉情绪，别欺骗自己，这是在交谈。比如说你感到被利用了或者不被尊重，你可以问问自己，我尊重我自己吗？为什么我可以允许自己被利用？自己又为什么有被利用的感觉，然后你会看到你为自己所做的这样做，远胜于去期待或要求对方给予记住别人这个样子，有他们自己的无意识原因，他们这样此于你完全无关，也轮不到你去改变他们，你是他们的父母吗？他们也不是你的父母，所以根本没有必要为了他们这个样子而耿耿于怀。
取代争吵可以运用这些指引，帮助你们变得更加亲密。在你责备背后的伤痛和不舒服，感觉其实是你童年的感觉，那个你曾经经历的童年，你熟你熟悉的儿时伤口被触发了，这些不好的感觉并不是当前状况所造成的，当前状况的状况只是个诱因。当你和你的伴侣争吵，你便是容许了头脑进入并给予他在这个不属于他的岗位上横行的权利，热衷斗争的是头脑而不是体验者，爱是心的事情，而已，是属于体验者的不属于思想者，也就是你。
放弃灵魂伴侣。当你太过于重视你的伴侣，你自然就变渺小了，而且变得依赖性强，这是孩子与父母的关系，是不平衡的，伴侣关系是像灾难，张开双手。
对可能结束的关系说是。别人是别人，你是你，你不可能改变你的本质，也不可能改变别人的，你可以改变的是处境当中的你，仅此而已，如果你能够明白，这是无意识机制去世，你重复再重复，你也能够替你自己增添一些智慧直觉和责任感那将。
衡量利弊做出选择。当自我出现危机时，就是你被解放之时，因为只要你承认你的就创伤，并承担它带给你的反应和行动，那么你再也无须去压抑这些反应，也不必害怕那隐藏在背后不受控制的情绪爆发，你和你的伴侣也不会再陷入不必要的争执之中。自由到来了，同样的以承担的态度去面对，因为你决定留下来跟这个人在一起，那么在未来，如果他仍然使你烦扰该被谴责的会是谁？这就是说你不能再为了你这位身边人的本性而继续唠叨，切记是谁决定维持这段关系，而且十分清楚她就是她，一个不会去改变自己的他。
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