今天出去唱歌，却一点兴趣一点提不起，我不知道为什么我不能在在意的人面前表现出我想要的样子，在不重要的人面前能表现这么好。我从小到大的感觉都是我喜欢的人不会喜欢我，不喜欢的人我看不上，我在想一个原因，我变成现在这个样子，是不是因为真正爱上他，所以会患得患失，会自卑。我一直在责备自己：大人了为什么还控制不了自己的情绪，控制自己的情绪、该做什么不该做什么自己控制不住？每一次因为在乎，所以自卑和胆怯，害怕失去，每次要和他人沟通，去争取自己权益的时候，由于害怕拒绝，不敢表达出真正的自我，而是会考虑别人是怎么看我的，所以每次都害怕自己受伤害，每次都不够自信。例如他说说我情商不高，觉得我学习基金的态度和能力不足，我一直都在记在脑子里。我脑袋里永远是那句，我觉得你情商低，但没发现你情商这么低，这些害怕我都容忍，坚持努力的喜欢你，不表达自己的不满。但在我快习惯和依赖你的时候，你突然走开，是对我的报复吗？
我现在和朋友相处的时候不知不觉会患得患失，希望通过奉承讨好得来的友情，因为害怕得罪，我很多事情在相处过程中不敢想不敢做，失去了多少表现自己的机会，以及活得累，以及每时每刻都在想着怎么表达才有情商，给别人留下好印象，我一时觉得真的好难好累，但是ex却好像说他对这方面的控制都了如指掌，所以更让我不自信，会担心自己的情商不够，话说错了，从而得罪了他的朋友，从而让他难堪并且失去朋友，我已经变得非常的不自信了。如果那时候我聪明的话，我会转换下思路，比如他既然他这么聪明以及能很好的处理这层关系，如果我做错事，他不会帮我圆场？但因为我自卑，我没办法按照他内心的想法展现，没办法做到他要求的那个样子，我不熟悉他的朋友，但更不熟悉他，我和他在一起真的感觉是一场博弈，就是两个内心在斗争的人，你不透露自己的底线以及真实想法，不知道他到底是以什么思维方式思考的，所有想法都靠猜，如果做错了，我甚至不知道哪错了，就只能感觉到他的不满，然后……他就不再喜欢我了。我很伤心，我以为熟了之后，以为到某层关系之后，可以很坦诚的表达自己的想法很情绪，但是我错了，我也不是恋爱专家，我的很多想法甚至非常的幼稚，我自己都不自信这样的我会受人喜欢，所以我谈恋爱后要更加谨慎？更加注意表达吗？不，我想我先会爱自己，和会表达，会真实的跟自己的爱人表达自己情感，因为大家都变得在乎和敏感，更容易因为一点小事而更加在意，所以要更加真诚的表达自己的情感和爱意，让对方感受到爱人的爱意。先会爱自己再爱别人。
你敢在我最开心、最快乐的时候给我一击，我就知道你这个人不值得一提，说实话我都快忘记你了，但是却一直在点着那些歌曲《都怪我》《后来遇见他》《尘埃》《善变》《破茧》
（这首我们烧烤时听的歌）《第一天》《白羊》《我爱你不问归期》，你知道我满脑子都是我错了，我一定将最好的展现给你，我不任性了，我唱歌给你听，给你按摩肩膀放松，给你做饭，求求你不要不在乎我好吗，可是我内心真的放不下你，放不下自己的面子，都两个月了，我还装着不在意，我感觉自己在你面前不愿展现自己爱的这么卑微，不知不觉就这么喜欢你了，我不想让你觉得自己爱的很卑微，但是不知道怎么表达自己真实的情感，每次表达时都不表达自己的真实情感，但自己独处的时候就不停的眼泪往下掉，感觉自己失去全世界的感觉。
我还是很想将自己每天的心情以及故事分享给你，我们组的同事都知道我有在写日记，是真的有很多心里的话相对说呀，可是真的没有机会和勇气，在别人看来我就是宝藏女孩和稀有动物，男生都羡慕我有个这样的前男友，羡慕一个女孩能陷入这么深、这么痴情，可是全世界除了你不知道我能陷这么深，其他我的朋友都知道吧，真是讽刺，最应该表达的人不会表达，只会自己一个人在这里边打字变哭泣，在你面前的时候，我不想给你唱歌，甚至有点作。
你不在的时候，我唱歌的时候满脑子想的都是你，说你要听到就好了。女生朋友都说你接触的男生太少，你现在的情感状态就跟在大学和高中的时候一样，在社会上了那还会这么痴情的人，快餐式的感情，不合适就分，两个月了，你做的很多事情其实我都忘了，但是很多我自己的习惯我都没有忘记。我知道了所有习惯都是在自己做的了某些事情之后不能舍弃的，我还是习惯分享给你我的喜怒哀乐，只是你不在了，没有人听了。我只能写着记录下来。我甚至不敢公开我们五月份到九月份短暂的经历，说出来可能大家都觉得搞笑，因为害怕自己未来的老公会有阴影，我一直本着非常传统的观点，我想找那个从一而终的人，但是，上帝好像好像总是给我们开玩笑，哪有这么完美的故事，24岁之前没谈过一段恋爱，25岁不伦不类的接触的两个男生，超级短暂就消失了，感觉自己就被耍了一样，26岁的自己在这里写着自传以及撕心裂肺的痛苦。因为倔强，我不会表达自己感情。我没办法不在意，真的。非常在意。和他在一起的时候，我经常非常真实的表达自己的想法，但有些想法对方听起来并不能舒适，也不能起到很好表达的效果。如果不表达，我自己就会压抑，虚假，甚至会积压不满情绪，而且不真实。
所以今天看了一本书，告诉我表达的时候要通过其他方式表达，既能表达出自己想要表达的内容，又能让人家觉得舒服。我最近一直在看情商这类书籍，想真正的知道什么是情商，能很好的和三十来岁的人沟通，因为之前和三十多岁的人沟通产生的不愉快，让我产生了和三十来岁人一起玩的阴影。但是他告诉我，即使遇到很多的挫折和不好的事情，不要放弃用崭新的心态去面对新的人和事情。所以我不会放弃面向光明的机会，我会不断的成长，有一段时间我觉得自己一条命快没了，但是我不会放弃希望的。
唱完歌我们吃了寿喜锅，因为肉有血水，所以我的女性朋友很凶的叫了服务员，并让服务员送了炸鳕鱼和天妇罗，但是我一句都不敢说，没有自己的想法和主见，也没有表达真我的勇气。爱我的人一直就是爱我的人，只有对方彻底变化或者不在意我了，我才能感到恐慌吧，才会重视错过什么吧，人可能就是这么贱吧。所以现在我要做的就是真正的改变自己，做一个更好的自己吧。
我想不明白，为什么我一但动心就会变得自卑和恐惧，我对一件事情就都不动心吗？在意的时候就容易患得患失，害怕做错和错过，因此会少了很多勇气。而我在意的只是别人怎么看我们，当我们在意别人怎么看我们比在意别人多时，我们是不可能真正懂得爱和欣赏的。我就一直记得我面试联通时的状态，我一直害怕自己没答好给别人留下不好的印象，担心自己表达不好错过了机会，但是正因为这种心理，我们错过很多，我有什么好自卑的呢，大家都是大城市的一员，我被他说的我的缺点，我一点都不自省，哈哈哈，讽刺。
被爱的感觉是自己给的。我一直感觉自己的力量是从别人对她的鼓励何人可那里得到的，然而从头至尾，那种没力量的感觉是自己创造出来的，那种力量感一样是自己创造出来的
所以这一篇篇长长自传记录我还是放不下他的第n天。我告诉自己要继续努力，之前因为和男生相处的时候因为身材自卑，经过一年的努力，我已经不会为了身材自卑。现如今，在两性关系、情商方面我感到了一点点挫败，我会更加努力和细心处理两性关系、以及朋友关系的问题，给我加油吧，陌生人如果你有建议，可以加v wxnfn77
网友评论