我提醒自己，此刻我拥有着值得幸福的一切，别人眼中那个幸福的标准。稳定的工作，买房买车，新婚燕尔，疼爱我的丈夫。我以为这些是我追寻的幸福，直到站在了今天的新起点上，发现，幸福极点的反面是深深的自我怀疑。怀疑我存在的意义，怀疑我能做什么，会做什么？我有什么用？日复一日的工作，着实让人麻木到无知无觉，只为那柴米油盐的奔波，下班剩点力气来缓和工作的疲惫。像一具行尸走肉……然后，我在这安稳的现世里，感知到另外一种痛苦。
我想: 如果人这这一辈子都不能按照自己的意愿而活，那不论活了多久，都叫浪费。
总结自己的几大思考吧，清晨醒来的时刻思维最活跃，也最清醒。
我痛苦的根本来源是什么？
没有诚实的面对自己的内心。
我的疲惫除了工作本身的繁重之外，还有自身的严重内耗。思则伤脾，脾属土，肾属水，土克水，所以呢，我脾虚接连肾虚。真正要从根源上解决问题，还得养心。怎么养心？先找问题。
安稳的现状宛如人生到达了某个之前一直以为的终点，像是人生走了一部分到了平台期。按照如今的状态下行，人生就是重复，没有成长，没有多的链接，也没有新生的力量。
我看到自己意识到问题根源的那一刻，突然会心的喜悦起来，原来我是渴望成长和突破的。安于现状的不是工作表象问题，而是实际要的成长。就像以前每周一个人，不论天气不论疲劳，依旧骑着小电驴去赴一场读书会的约会。那种被充电的充实感与喜悦，已经很久很久没有了。我去尝试，学习养生，学习钢琴，去试探自己的真实喜悦，发现都没有非常坚实的力量让我继续去精进。换一种说法，排除一件自以为喜欢的不喜欢，那就离真实的热爱又进了一步。
在构建出自己完整自洽的价值观之前，真的被太多声音淹没了，铺天盖地的信息，直接扰乱了大脑，大脑在无意识之下要处理太多信息，这也是疲劳的原因之一。所以大脑需要训练，包括思维模式，清理方式等等。避免那种内心里自我的挣扎，自我的极度不放过自己的纠缠，真的太耗神伤精。
我真实的内心想要什么？自由是真的特别向往，从来就不喜欢被束缚。感知到体制内的无形压力，可能比别人强烈太多。想逃离是真的。
所以内耗的，主要影响突破的问题是什么？内在根基不稳。
爱的动力不足
从最早的那本《亲密关系》里学习过，人本自具足，不需要从其他人那里过多的去索取什么。所以，当我看到自己觉得别人不够爱我的时候，我提醒自己，是时候回收，向内看，多爱自己一点。所以，我还在往外看的时候，就是需要多一点学习如何更爱自己一些。把关注点放在自己身上，并不是自私，而是把自己呵护好，才有余力去爱身边的人，才有能量去滋养到人与环境。
创伤的和解
创伤是存在的，一旦我把注意力放在过往的创伤时，它的伤害被放大。不过多关注它时，影响可能不是那么大，但是我内心很清楚，没有真正的和解，从小所形成的生理影响和反应模式依然深刻的在我骨子里存在。《身体从未忘记》谈到，人的三种应激模式。最近跌下谷底的时候，我看到我在期待妈妈按照我想要的方式来表达对我的爱。这是以前的缺憾，也让我生出来“要好好去当一名无条件爱孩子的妈妈”的想法。无论做什么身份，先是好的自己，才能是其他好的角色。
目标的明确度
天赋热情我想是存在的。如果一开始是错的。非要跟我说勤能补拙，我觉得有点强词夺理。只是在大家都无知觉的状态下，按照设定的模式走下来，都以为这是一条最好的路，也不用去怀疑是否适合的问题。
那么如何寻找天赋？待补充
行动力不足:想太多，做太少。
为何想太多？为何做太少？没有足够的压力，没有强大的内驱力，还驱不动我这个懒人，哈哈哈。然后就陷入在恶性循环当中。忧思伤脾，也忧虑，如果放弃了目前的职业，要怎么活下去？房贷车贷压着~现在真的意识到一点，你拥有着的，就是束缚你的，不止是物，还有工作，婚姻等等。
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