对于父亲，我一直抱有偏见。也始终认为小时候父亲之所以宠我、去哪儿都要带着我，不过是出于自己长得漂亮、可爱又机灵，后来渐渐长残，又不会讨人欢心，加之我是母亲的女儿，父母之命媒妁之言的婚约，让他更加厌恶我，以至于相看两相厌。
随着年龄的增长，我们之间的矛盾也随之愈演愈烈，我变得更加看不惯他，这还得源于自己无意间撞见母亲悄悄的诉苦，说有一次一家人一起上街，父亲碰上了自己的老同学，学生时代的父亲是一个炙手可热、叱咤风云的球队成员，而如今混的不尽人意，同学问他那是谁家的孩子，父亲说是朋友家的，让他帮忙照看。当时听到这些时，我的眼泪毫不迟疑的的掉了下来，感觉自己的心揪的生疼，很失望，也很失落，也终于明白了为什么父亲从来都不参加我的家长会，我一直以为是自己不够优秀，所以不断的突破自我，可无论我取得怎样的成绩，他都不会来。
他与我想象中父亲的形象毫不沾边。我总是希望在我最最伤心、最最绝望的时候，他能够出现在我身边，成为我精神的支柱。可在我生病的那几年，我知道这源于我的心理作用，但还是吃了很多药、打了很多点滴，整个人变得越发自卑、孤僻、活在自我的世界里，我感觉很孤独、很无助，也很痛苦，我有想过辍学，可我不想让他更加厌恶我。在今后很长一段时间里，我都懊悔为什么当初不结束掉这一切，硬要活的这么悲催，真是生而为人，枉为人。
他从来不给我买洋娃娃，他说能将我们缴出来都不错了，还买什么洋娃娃。所以这么多年来，我始终是一个渴望被人宠爱的孩子心性，我喜欢洋娃娃、喜欢漂亮的花裙子、喜欢被人宠爱的感觉，看中自己的外表，可这世间，并不是你想要什么就可以得到，我深深的体会到“求而不得”的痛苦，而我，却将这一切的罪责都归于父亲。
吵架、冷战于我们而言是家常便饭。他不是喜欢我认真学习吗？那好，我就当着他的面玩，私下里偷偷补习；总是随时随地、无时无刻的变着法儿的和他对着干，他越是不耐烦，我就越是开心。可就是这样一个让我怨恨的人，却默默的陪着我走过了大半生，让我爱也不是的，恨也不是，最后看着他满头青丝变白发，看着他英俊的面庞已满是饱经风霜，看着他满身伤痕，我却是再也恨不起来。
那次我得结石，在床上疼得死去活来，母亲便连夜包快艇将我送去医院，恰巧翌日父亲在外省的工地上被电风扇绞断了手筋，事发突然，被送往了市医院，当时听到这消息，我的心都凉了半截，虽说我怨恨父亲，怨恨他将我们迎接到这个世界却给不了我们应有的幸福，可若真有那么一日他不再在我身旁晃悠了，那我整个世界也就坍塌了。当时弟弟去北京复诊了，我让母亲前往照料父亲，父亲毫不犹豫便拒绝了，说让母亲留下照顾我。
那时父亲住院了很久，每天都是自己一个人挨着，连个说话的人都没有，每次打电话回来过问我的情况都听得电话那头的病房里有说有笑、热闹非凡，两相比较，竟怜惜他的凄凄惨惨。
后来父亲回家修养了一段时间，到伤口拆线时，他并没有去医院，看着他粗壮的、布满老茧、像耙子一样弯曲的手指，我才恍然发觉，他为我背负了多少青春岁月的负荷，看着那一条条蜿蜒的伤疤，我竟不知他是何时何地受的伤，想着当时他一定很疼，或许还有更多我所不知道的事。
我总听大人们说，你看那谁谁谁家的孩子，家庭环境都那样了还那么懂事、上进，我怎么就生了你们这样的东西？在我看来，父母都可以将孩子往优秀的孩子之间作比较，有“别人家的孩子”一说，那为什么我就不可以将父母往优秀的父母之间作比较，有“别人家的父母”一说呢？
我总是羡慕别人家合家团圆、齐乐悠悠的局面，而我的家却只是一个美丽的空壳子；我总是羡慕别人家的父亲对孩子无微不至的关心与照顾，而我却一年到头都见不了他几面；我总是羡慕别人家的父亲牵着自家孩子的手，而我和我的父亲有的只是隔膜与冷漠；我总是羡慕别人家的父亲会帮她们买漂亮的洋娃娃和花裙子，而我父亲的眼里除了我的学业再无其他……
时间，可能是一切事物的鉴证者。慢慢我才发现，其实他默默的为我背负了很多，我之所以可以保持心性、安然无恙的走到今天，一是因为自己，而更多的则是源于我的父亲，是他一直默默的为我“开疆阔土”，是他承担起了我前进的负荷。
早在十年前生病的期间我就已经患上了抑郁症，我时常与身边的一切格格不入，过的每一天都是煎熬，我隐藏的很好，他们也从未发觉，直到大学毕业上研究生的时候，承受了十年的心理病痛加上外界种种困扰致使我整个人都处于崩溃的边沿。我一直都想为这一切画上一个完美的句号，可却不想让他失望。我活着，是因为我必须活着。我用自己残存的理智一次次的“悬崖勒马”，直到有一次我再也扛不住了，和妈妈通话的时候我仍旧有说有笑，最后笑着笑着就哭了，因为这样的伪装实在是太累了！
见我如此，妈妈有些手足无措，怪自己没用，最后还是爸爸夺过电话，很严厉的低喝到：哭什么哭？这么些个小事儿有什么好哭的？其实我是不想理他的，因为他只知道可劲儿骂我，更不喜欢我脆弱又无用的模样，当时我就缄默了。他说：你到底听没听我讲话？我哽咽的点头说自己在听。他接着说道：人活一世，自己过得开心最重要，有什么难关过不去的，还能将自己饿死？钱多钱少，过得舒心自在最重要，你挣的钱再多，可把自己逼的退无可退，郁郁而终，又有什么意思？人要懂得知足，要循序渐进，哪能一口吃个大胖子？你现在才刚刚起步，以后的路还长……
虽然我还是有些讨厌他，但他的确是一个值得敬爱的好父亲。他用自己的双手艰难的撑起了一个多灾多难的家庭。其实我一度害怕父亲会抛下我们，毕竟这个家庭的各种开销都太大了，寻常人家根本难以承受，而收成可见一斑，但父亲却毫无怨言。
后来，我才知道父亲当年为什么不认我们，因为他曾得罪过那人，为了避免给我们招惹麻烦，迫不得已才出此下策。
我时常想起父亲送我上大学时在我身后推着行李箱那笨拙的模样；想起儿时他在一旁挖苕窖，我在橘园里上窜下跳摘橘子吃，碰到味道甜美的就笑着叫着献宝似的的递给他，直到多年以后他还时常在茶余饭后说那个苕窖之所以会有老鼠是因为我当年不断地给他橘子吃的结果；想起他挖地发现鸟窝时像个孩子一样抱着我去看里面的鸟蛋，在夕阳的微光下傻笑的两人；想起小时候我喜欢吃鸡蛋糕，那时家里穷，父亲便捉蛇去换钱买来给我吃，结果却是自己的老同学买走的；想起下雨时，我的小拖鞋、小脚丫满是泥土，他将自己的袜子脱下来给我擦脚丫子的情景，以及用他的外衣将我裹住，把我驮在背上冒雨前进时他那满头的湿发和硌人的脊骨……
是啊！父亲一直都在默默的守护着我，默默的陪伴着我成长，他鉴证着我人生的每一个时刻，不是他不曾关心我，而是我从来都不懂他。他的爱隐晦而伟大，只是我一直都沉浸在自我的世界里而不自知。
乡间的小雨还在下，远方的父亲你还好吗？我总是不知不觉的想起了他……
网友评论