很多个夜晚，我一个人坐在空旷的房间，不开灯，也不说话，就那样随便的坐在地上。
我想要自己什么都不想，偶尔能够做到，但却会觉得特别虚无。大部分时候是无法做到的，会想到很多杂七杂八无关紧要的事情，会难受，会绝望。
然后会流眼泪。不受控制的流，从眼角滑出，滑过脸庞，灼烧灵魂。
无非是一些平常的琐事，关于岁月的伤害，关于青春的眼泪，关于年轻的感情。像我这个年纪，对别人而言，不过是无病呻吟，未经世事。
但我也不想去管这些。
我还是一样爱做梦，不同的是，我不在做关于你的梦。时间一点一点累积，成长于我而言并无分毫意义，只是我会越来越深刻的明白，有些东西，无论我怎样强求，也求不来。
我格外讨厌自己优柔寡断的样子，所以我总是逼迫自己。我不去想你，也不去故意打探你的消息，甚至也不会刻意去提起你。断断续续，好像一切真的就这么过去了。
可是我也明白，像我这样的人，是没有办法就这么结束的。我告诉别人的大道理，就像是清晨的闹钟，叫得醒别人，却永远叫不醒自己。
固执的伤害，然后两败俱伤，于是老死不相往来。这是我能想到的最极端的也是最让我痛快报复你的方式。在我狭隘的认知里，我就是觉得，以怨报怨没有错，我过不好的话，你也别想好过。
而事实是，我舍不得。
我舍不得你伤心，舍不得你难过，我希望你永远快乐，永远做个孩子。
于是，你真的做到了。
我也，算是自由了。
想得通的，想不通的，都算了吧。我觉得累了，想歇一歇。即使无处可歇，我也想放过自己了。
就算我讨厌爱情，却还是沉沦。
清醒的人，不过也是愚蠢的人罢了。
反正我们什么都带不走。
人活一世，两手空空的来，两手空空的去。因果轮回，谁也不能幸免。
本就是该的。
这一切都该。
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