我想，我不再愿意以一个孤单的状态处在这个世界上了，我想谈恋爱了，很想很想。
这个念头就像一撮杂草一样，在我心田里不受控制地疯长，而且，从去年开始，这个年头就越加强烈。但是，我连一个可以追求的对象都没有。
我身边有的朋友会不理解，为什么，为什么你想谈恋爱了。其实，当我萌生出这个念头的时候，我也觉得这十分疯狂，我也被它吓了一跳。但我更清楚地明白，我想找一个互相搀扶并步前进的伴侣。
无数个我觉得夜不能寐的晚上，我多么希望能出现一个人，静静地听我尽情倾诉，她也许会给我一点建议，但她肯定会给予我些许安慰，并且，她不会嘲笑落魄的我的狼狈。
身边的朋友继续不理解道：“朋友不可以吗？家人不可以吗？”我的回答是：“可以，但也不是完全可以。有一些话，只能说给伴侣，换了谁，这都是不可以的。”
在我年纪小的时候，早恋就像伊甸园的禁果，身为乖孩子的我，我不会像亚当一样，去触碰它。
可到了二十岁，我就不会再用这种态度去看待恋爱这回事了。
我佩服周围那些与我一样年纪的年轻人，为了奋斗，他们有的人勇敢地选择面对孤独，但是，我做不到。
回顾我的整个求学生涯，我一直都是孤身一人。而这种孤独，像女巫许给我的诅咒，从我出生起，我就被迫地接受了它。
小时候，我的周围有同龄朋友，但是，他们在丢沙包、跳房子，而我，跟着我的外公练习写字，跟着我的姐姐学习方程如何解。
这种提前学习效果也没想象中那么好，因为这一度让我成为了人群中的异类。
初中的时候，我有七个好兄弟，他们六个都分在了其他班级，而我，被孤独地划分在了4班。那时候，中午吃饭的时间段，他们合理地进行分工，一个排队，一个拿餐具，一个占位置，而我就相形见绌了，我要在人潮里穿来梭去，来来回回地才能吃上一顿热乎的饭。
那时候，我胃口小，二荤一素的套餐我往往吃不完，剩了一大半在餐盘上，我觉得它们很孤独，想必，它们也觉得我很孤独。
中考，同行的五个伙伴，只有我一个人考上了一中。所有人都在说：恭喜恭喜。面对我孤独一个人的局面，我不免对自己说：可惜可惜。
从高中升入大学，我像是被我以前的社交网络给拉黑了一样，我与他们完全断了联系。
我渴望自由，我向往独立。在第一志愿上，我填了一个离家很远的志愿，我被它录取了。一千多公里的距离让我怎么也无法成功将思念传递回家。有一次，我躺在四人间的小床上，梦到我回到了家，醒来后才发现，我的枕头已经被我的泪水给打湿了。
我原以为，这十多年的孤独的磨炼，已经让我完全适应了孤独的生活，但是没有，结果却是我更加渴望有人能陪我走下余下的人生。
但是，这个人又在哪里呢？
我渴望一场恋爱。
在这段恋爱里，我跟她能够一起面对生活，减少我们俩彼此的不良情绪，她会与我一起品尝属于我们的酸甜苦辣，而我们的人生，会因为这些生活的琐碎而升华。
最后，我许个愿：一场心满意足的恋爱会寻找到我。
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