散场电影

母亲总是小声嘟囔好久没有去过电影院了，可是每次叫她去，她又开始“嫌弃”票价太贵。终于在我返校的前一天晚上，我用假期兼职的收入买了三张票邀请父母一起去看，票买了又不能退，母亲只好同意。

其实她是激动的，像一个即将被带去游乐场的小孩子。她在衣柜里精心挑选衣服，总是问我们这件好不好看、那件合不合适，然后一边轻声哼歌一边化妆。我站在卫生间门外看她化妆，从窗户射进来的夕阳那橙黄色的光全部洒在她身上，我看着那侧影，突然发现她的的背不再挺拔了，脸上的皮肤有些松弛得向下坠，深陷的眼窝满是皱纹。那夕阳的光很细，细到把母亲每一根汗毛都照得发光。那一刻，让我想起来那幅叫《父亲》的油画。

就在那一刻，我发现母亲老了，又发现她心里还住着一个爱美的、内心柔软的小女孩。

  ♥♥♥

120/s   f1.4

ISO 100

我们出发了，父亲开车，母亲和我坐在后座，她一面看着窗外的灯红酒绿、车水马龙，一面惊叹这些年的变化，我可以看出来许久没来过市中心的她很开心，看到她开心我却开心不起来了。这两年因为父亲工作的变故，她随着父亲去了乡下种地。

在我心里母亲一直是名媛淑女的形象，是个极其博学且能干的女人，总是把家里的一切打理的井井有条。而在乡下那个只有简陋的生活设施、屋里屋外到处是苍蝇在飞、离住处一公里才能找到一个公共厕所的地方，她什么都不说，也默默坚持下来了。两年里她要跟父亲一起播种、除草、喷药、收获，风吹日晒雨淋一样没落下，我再细看她的时候，发现她瘦了好多，皮肤黑了，脸色蜡黄，头发梳过却还是一看就知道许久没有打理，就连昔日能把她衬得光彩照人的衣服现在看起来也不再那么合身了。

我不敢再偷偷观察她，只好扭过头去，我想起暑期回来她也不止一次表示希望我也在那里跟他们住几天，我或是嫌弃那边脏乱差的环境、或是放不下城市的繁华和朋友们，总是推托。看着窗外，街上的每个人都是那么光鲜亮丽，我鼻子一酸，忍不住流下眼泪来。

看的电影是《八佰》，入场前她问我要不要吃爆米花，我长大后不喜欢太甜的，只随口说了句“不要了，太贵了。”没想到她却毫不犹豫拉着我走向柜台，嘴里还说着：“没事儿！想吃，妈就给你买！多贵都买！”这句话一下子把我拉回小时候。小时候有喜欢的东西总是不敢张口去要，怕不礼貌，但妈妈总说：“没事，想要妈妈就给你买！”二十年来，我一直被妈妈捧在手心里，她如此爱我，我却因为贪恋城市的安逸而放弃了假期与她相处的机会。看着母亲笑着在柜台付款，我只想狠狠给自己一拳。

电影开场，母亲坐在我左边，她好像我第一次进电影院时那样激动。是啊，她说过我去上学的时候她和父亲从不上街，更别提看电影了，算下来大概也有两年了。电影中她总是跟我讲话，问我这是哪个演员、想跟我讨论电影里的人物为什么要这样……我总是习惯看电影时不交流，所以只能嗯嗯啊啊地轻声附和。我感觉到她有想压低声音，但激动使她的声音还是有些大，导致前排有两个男生总是回头看向我们。

我感觉尴尬，甚至烦燥。

我想直接告诉她看电影就安静一点。

当我转头，我看见她的眼睛里闪着电影投射过来的光。仿佛她已经卸下了作为一名妻子、一位母亲、一个每天劳作的女人这些身份，放下了所有身上的压力和责任，像个无忧无虑的孩子一样完全沉浸在电影里了。而我又有什么资格去要求她收敛呢？

电影看得我很心酸，一为那八百战士，二为我的母亲。

回去的路上，她突然说：“明知道会死他们为什么还要冲出去？守在那里或许还有生还的可能呢？”开车的父亲嘲笑道：“妇人之仁。”

“可是⋯⋯万一有人能来救他们，能活着和家人团聚该多好啊⋯⋯”她小声说。我没有回答，因为不知该如何回答。

第二天我要返校了，父亲开车把我送到机场门口，她抢着要帮我把行李提下车。她比我矮、比我瘦小，提起四十斤的箱子却比我干脆利落。送了我几步，父亲催她赶紧上车，不能久停。我发现她慌了，似乎很多话还没说、很多事还没做就要被迫结束。

她摸了摸我的脸，看着我的眼睛说出来我至今记忆犹新的一句话：“在那边照顾好自己，好好学习，别以后像妈妈一样⋯⋯”她哽咽得后面的话已经说不出来，于是紧紧地抱住我。

一瞬间万千思绪涌上我心头，我庆幸有这样一位爱我的母亲，又自责没在有限的假期里好好陪伴她。我说：“放心吧，快上车吧。”

刚转过身我便哭了出来，却还要昂首挺胸向前走，走了好远我再回头，发现妈妈还是站在那里，我努力扯出一个笑，向她欢快地招手——至少看起来很欢快，我不想被她发现自己哭了。

那场电影带给我许多感动，但更多的记忆是有关那散场电影的母亲，至今不能忘怀。