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20180117   不经意间 该来的都来了(助教班二阶总结)

20180117   不经意间 该来的都来了(助教班二阶总结)

作者: 毛绒绒6 | 来源:发表于2018-01-19 10:30 被阅读0次

          有谁能够告诉我,什么是温暖?什么是情感的流动?我想说的是,这一次我感受到它们了。说不出是什么感觉,我确信,我遇见它们了,它们让我的胸膛感觉满满的,暖暖的,我很喜悦,我喜欢它们。但是这种感受的体验非常短暂,在我还没有享受到它们的时候,它们就走了,我甚至都还来不及看清它们的面目,我心生遗憾,为什么你们就不能多停留一会儿呢?我多么想对你们细嚼慢咽,可是我的愿望终究还是落空了,我接纳。

          固定是安全,创新是恐惧。助教班开场就是一场I迷宫的体验。我特别不喜欢这种类似于智力游戏的体验活动,以前的时候不明白为什么,总感觉自己特别笨,既然笨干脆就不要玩了,免得出丑。要玩也必须赢,如果输了,我会有很强的挫败感,会责备自己的无能和不聪明,我不能承担失败的后果,失败了我就是一个没有价值的人,我怎么有资格活在这个世界上?我也不能出错,那多丢人啊,这么点事情都办不好,我多无能啊?我活在这个世界上,必须要超过别人,我一定要比别人强,一定要出人头地,如果我不能,我宁愿选择不玩这个游戏,这样别人就看不出我是那么笨的一个人了。

          但是这一次的游戏体验我不需要负责任,因为陈浪老师允许我们试错,而且一个团队有那么多人,我不需要为游戏的结果承担后果,不过我是绝对不会第一个去试验的,错了别人会怎么看我?也许是老天的安排,无意识之间我排在了队尾,我发现排在队尾我有充分的思考和研究的时间,我可以做好充分的准备工作,我心安。轮到自己上场的时候,发现自己非常细致,已经走出来的路我循规蹈矩,绝对不会出错,没有开辟出来的路,如果没有允许试错,我宁愿选择犯同样的错误,绝不开辟新的可能,我不想为自己的错误负责任。

          我是那么的遵守规则,我不奢望为团队加分,但是我绝对不允许自己给团队带来不利,我不能失分。我只能在不扣分的前提下做一些试探性的创新,我被自己牢牢地限制在框框里,我想不到新的可能性,我不敢大胆的去尝试,我的空间只能在固定的范围之内,我无法拓展。

          现实生活中我就是这样把自己牢牢框死的,我迟疑,是因为我对未知很害怕;我不敢行动,是因为我不想为自己的错误负责任;我把自己框在框框里,是因为感觉很安全;我不喜欢创新,是因为创新令我感觉恐惧。

          自信是短板。四大信念我给自己的分数基本是5-6分。第一次接触的时候,我完全认同了陈浪老师的理念,我是百分之百的相信,没想到当让我去感受的时候,我发现我只能给自己打5-6分。那些分数去了哪儿?我也不知道,但我能感受到自己严重缺乏自信,对别人也一样。

          信念价值观是我的卡点。感谢我的灵魂伴侣,她给我做了一次非常出色的教练。就如陈浪老师说的,反六在下三层做得非常出色,一般都会卡在上三层。当灵魂伴侣带我到第二层的时候,我看到了童年的伤。我发现我喜欢跟人比较,我不能比别人差,别人有的我也必须有,我不能忍受失败,失败意味着我会被抛弃,我不能让别人看不起,我要出人头地,我要让自己的家庭因我而蓬荜生辉,这样才能获得父母的喜爱,我一定要争气,不能让别人看不起我的家庭。在行为层面,我卯足了劲努力展现自己,哪怕是力所不能及也是拼了命的去要。可是无论自己有多么的努力,自卑和缺乏自信还是如影随形,无论自己有多么的努力,父母还是像以前一样对我不重视。我好累,也好伤心。我想问问,我究竟该怎么做你们才会喜欢我?才不会看不起我?才不会抛弃我?

          极端的生存环境,造就了我坚韧的勇气和毅力。在我的眼里,没有不行两个字。只要我想的,就没有办不成的。可是我也经常会感觉非常挫败,当自己静下来的时候,经常会发现自己什么都不是,什么都不行,觉得自己就不配活在这个世上。

          我不知道自己为什么要来这个世界走一遭,不知道自己生命的价值和意义所在,不知道自己能为这个世界留下一些什么,不知道,我什么都不知道!

          我卡住了。我的信念价值观是什么?我真的不知道。

          当我光临当下,再去问自己这些问题的时候,发现我什么都不需要去想,什么都不需要去回答,我只需静静的享受当下。当下的我,不需要比较,不需要优秀,不需要出人头地,不需要害怕被人抛弃......不需要,什么都不需要了,我就是我,一个鲜活的生命呈现在这里,我就是存在。

          能量确实存在。当一个个的人站在我面前跟我说不喜欢我,说我不属于这里,说我是个麻烦的时候,我感受到自己的整个手臂从手指到肩膀、脑袋都是麻的,特别是手肘处,不但麻,还冒着丝丝的凉气,还有痛。我感受着它们,我非常难过,但是我明白这不属于我,当下,他们喜不喜欢我,我是不是麻烦都是他们的,跟我没有任何关系。当他们所有的人都把手放到我肩上说话的时候,我感受到一股异常沉重的能量,它们扑向我的身体,我感觉自己的身体是那么的沉重,那么的沉重。

          当大家都赞赏我的时候,所有的不适都消失了,我感受到一股非常轻盈的能量向我迎面扑来,我感受到它的轻盈,我很轻松,很轻松。

          早舞对跳我遇见的伙伴是官官和张妍,我很临在的与她们共舞,可是很奇怪的是我感受到官官在发抖,感受到张妍一次次的与我拉开了距离,想逃,我很好奇,很想知道原因。早餐的时候,似乎是神特意安排好的,她们俩坐在一张桌上,桌的对面是陈浪老师,老师边上空着的座位好像是为我而留的。还未落座,我就迫不及待的问她们为什么,陈浪老师和她们俩都哈哈大笑起来,说是她们俩受不了我对她们的深情。我疑惑,我很深情?如果是深情为什么要对抗?陈浪老师一语道破天机:也许她们接收到的是掌控的能量。还让我去觉察平时跟孩子的互动中是否经常会有这种能量出现。听着好像是这么一回事,非常有道理,可是我没有感受。

          全然交托。反六最大的情绪体是恐惧,恐惧的背后是信任。当我将自己完全交托给我的保护神的时候,我是放松的,我是信任的,我是没有任何恐惧的。可是,我的两大护法稍一不留神,我重重的摔倒了,疼痛穿过自己的整个身体,一直到大脑。我的守护神赶紧把我扶了起来,我的头脑闪过一个念头:我还能信任他们吗?回答是:能。我继续跳舞,虽然头还是有点疼,但是我还是选择继续跳舞,选择继续信任我的两大护法。音乐停止的时候,我感受到云华的自责和难受,我紧紧抱住格格和云华,告诉他们,虽然我摔跤了,但是我还是选择继续信任他们,我没有任何的疑虑,我信任他们。

          早餐的时候,一个念头又飘了过来,我还敢选择信任他们吗?我有点害怕,万一又摔倒了怎么办?我知道我入脑了,EGO带我脱离当下的时候,我是恐惧的,是不信任的。可是,当我回到会场,我临在的时候,发现我还是信任的,如果跳舞,我还是会全然交托的。一念之间,一个是天,一个是地,是天还是地全在我自己。

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