不得不说，我见过很多的女孩子。以前许许多多次的我以为的喜欢，在现在看来却无足轻重。后来，我理解到人生是阶段性的，至少在我已过的生活里看上去是这样。一个时间段遇上一群人，产生不同的感情，但这种感情始终不能长久。在跨越到另一个阶段的生活以后，已有的感情便逐渐淡漠，不再联系的人也就没有了感觉。再次遇见后，便开始质疑自己是否真的喜欢过这么一个人。或许过去和现在本身就是不同的一个人，也不能用现在的眼光去评判过去的行为。
几个问题始终是困扰我的。首先，我们必须知道的是好感不等于喜欢。你可以对所有的长得好看的，心地善良的女生产生好感，但这并不等于就是喜欢她们。产生好感本就是我们心中对美的一种追求，而喜欢呢？我们常常说的喜欢某一个人中的喜欢一词是什么含义？而这种习惯源自哪里？是由好感演变的拥有更深刻含义的词吗？
以前看到过一个视频，视频中的老先生说真正喜欢一个人是没有条件的，任何有条件的喜欢都是有私心的，都算不上真正的喜欢。老先生的话我不敢苟同。因为当我谈到我喜欢的一个人时，我会用力的想出她的多少般好来。如果我说不出喜欢的那个人的种种好的地方，我不知道这样的喜欢能够持续多久。我是相信喜欢的那个人总有某样东西吸引着我，让我不顾一切。这并不是源自于这些无聊日子里的某些需要，而是真真切切，切切实实的跟随着自己的内心。
那喜欢是否来源于好感呢？我想起一些爱情故事，能够相伴到老的那种。里面的主人公靠的是什么来维持几十年的感情的呢？我想着：“几十年的时间”，哦，没错，就是时间。霎时，我又意识到一个问题：喜欢等不等于爱情？好感，喜欢，爱情，这一过程中的人的范围在缩小。怎么说？由许多人渐渐变成一个人，逐渐对感情变得专注。这时候我意识到，陪伴便是爱情产生的必要前提。好感和喜欢中没有这一个因素，因此没有爱情来的宝贵。
我接触到的相互陪伴的夫妻并不多，或许没是因为没有刻意的去了解，唯一可以谈的就是我的父母，他们正在走向爱情。
现在回忆起关于小时候的记忆，十分的混乱。
不知道从什么时候开始有了，脑袋里便有了小时候的画面，至于它的真实性，我也无法去分辨。隐约记得那时候关于父母的记忆很纷乱，常常替我做饭洗衣服的是我的奶奶。在我六岁时母亲告诉我说：“因为有了我和你爸然后有了你，同样的因为有了你的奶奶，所以才有了你爸，所以有了你的奶奶才有了你。“那时的我觉着不可思议，我的存在竟然和这么多人有关系。至于我到底怎么来的这个问题一直困扰着我直到十几岁。但对当时的我，关于父母他们的疑惑更多。那时我已经知道只有妈妈能够怀上小孩，所以产生了一个疑惑，这跟爸爸有什么关系呢？
在我知事的年纪，我想着那些变得幼稚的疑惑时常常会面红耳赤，感觉到无地自容。
奶奶对我说这个呀，你以后就会懂了。现在的我意识到，我的家庭一直都是希望我能够自己在生活中明白一些道理，而那些于中国传统观念中所涉及到的无法言说的东西，例如性之类的，总是视为禁忌，闭口不谈。
在我到了十几岁的年纪，奶奶会拿一些事更我开玩笑了。譬如说给我找一个媳妇之类的。我意识到自己已经到了老人们认为可以讨论这些的年纪了，不过我还有更深的疑惑：关于父母。
奶奶说，那个时候父亲都已经二十四岁了还没有找到媳妇，于是她便愈加着急，到处拖着媒人介绍这个姑娘，那个姑娘。
我突然意识到，我的父亲母亲们已经快五十了，在他们那时的那个年纪，媒妁之言即是正理。
我知道的，祖辈们世世代代都是农民，那时没有自由恋爱，都为了生存不顾一切。到了一个年纪，就做这个年纪农民该做的事情。父亲那时到了成家的年纪，奶奶张罗着终于让父亲娶到了母亲。
父亲具有中国农民普遍的形象，长着一张憨厚可掬的脸，有着爱贪小便宜的性格。（不包括所有，在我看来是这样）
我想那时父亲在二十四岁之前便吃了很多的苦，不过他重来没给我提过细节，只是一笔带过说：我小时候很苦。我和父亲交流很少，但他在我面前树立了足够的威严，我很怕他。他的那些苦我永远也体会不到，而我在体验了生活的不易后体谅了他受得那些苦，也明白了父亲的不易。
我想和祖辈们一样，父亲母亲结婚时是没有多深的感情的，祖辈们一直奉行着先结婚，再恋爱的观念。但那时的感情却也得长久，不似快餐似的感情，纵使吵架，但也终归心平气和。
笔者不幸，少年时代见证了父母的吵闹与平息。父亲的怒火，母亲的沉默；父亲的谩骂，母亲的哭泣。这些依旧历历在目，但好在笔者没有再被这些场景给困扰。
记得父母难过几次离婚，都去到民政局了。我想那时母亲是真的受够父亲的喜怒无常，但最后父亲还是恳求着母亲，让母亲愿同父亲回家。父母年轻时，像两块尖锐的石头一般，难以磨合。
后来时间，将尖锐磨平，他们最后谁也离不开谁。在我以后的人生中，见到过很多很多父母离异的同龄人。我很庆幸父母们已经陪伴了如此之久，他们没有了彼此在身边时，我看出他们的心慌。我替他们高兴，彼此变得如此重要。
父母亲的吵闹，在我十二岁是便消失了。为了这个家，他们去了远方，去了一个陌生的地方。这段时间没有了父母的陪伴，我们的关系淡了一些。尤其是想着他们从前的争吵，我对他们的感情愈加冷漠。那时父亲血气方刚，或许正是什么都锤不了的年纪。父亲爱喝酒，爱抽烟，母亲的劝告毫无作用，他们的争吵也由这些琐事产生。但生活就是由这些损失组成的，没有了这些琐事，生活的乐趣不就大大减少了吗？
后来，父亲戒了酒，戒了烟。
在我高二那年，父亲检查出糖尿病。母亲哭了。陪伴在父亲身边的始终是母亲，我想以后陪在他们身边的便是我。那时起，父亲收敛了他的暴躁的脾气，对母亲轻言细语。我想他们始终是需要对方的，只是一个人不好意思开口，一个人选择承受着那个人的坏脾气。
后来高中时候，父亲总在我的耳边说起以前和母亲的故事，故事讲的很含蓄。如何相遇倒是一句不提，只说是一起吃了很多的苦，经历了很多东西。现在他们的身体大不如以前，其实我觉得这样可以让他们更好的意识到彼此的重要性，陪伴的就只有彼此。现在想想，父亲大概真的不是那种很懂浪漫的人，他们那时或许觉得彼此还行，草草相识，草草结婚，一切随便的像是刻意完成某种仪式。我很久以前看过父母的结婚证，父亲那时很瘦，长着一张憨厚的脸，我想算的上是眉清目秀，母亲也还漂亮，五官轮廓突出。不过在他们脸上倒是看不出现代人所谓的娶了爱情，嫁给爱情的模样。不过那是或许也算是平常。
家乡的田间小路连接着公路的南北，在我高中时代时，父亲和母亲喜欢傍晚去小路散散步，不过并不是同行。这时，母亲总是招呼着我去散散步，但通常我是拒绝的。或许因为宅成瘾了，不过没事的时候我还是会骑着我的自行车，从家到小路绕一圈。
父亲母亲在家的季节总是冬季，那时农村里的人不愿在寒冷的天气里傍晚时分绕着小路散步。父亲母亲却喜爱在这样的天气里去散步，我想可能是平日里远离家乡的遗憾，但终究不解父母的心思。
他们一个绕北，一个绕南，从公路的南北不同方向去往小路散步。冬日里傍晚没有夏天里余温散去后的燥热，整个村庄安静的很快。从黄昏到天黑，会让你产生一种时间加速流逝的错觉。父母通常在天黑前的傍晚出发，在天完全黑了以后回家。起初时，我对父母的习惯不是特别关注，父亲母亲虽然有时叫我晚饭跟着他们一起去散步，但我大多数时候是拒绝的。我早早的上床，早早地拿出手机看着屏幕里面的世界，鏖战到深夜。但偶尔也会因为无聊在晚上八九点时起床到屋外吹吹冷风，想一些若有若无，似真似假的事。于是我选择在某个个傍晚骑着自行车散散心。
家乡的冬天的风是温和的，吹在脸上只有丝丝寒意，而遥远的，远离家乡的地方的风吹着脸生疼。
父亲母亲早我一点儿出门，出门时依旧喊着我一同出去散步，同样的，我拒绝了，他们现在总是不会强求我去做我不愿意做的事。乡间很安静，到夜间时这种安静叫人害怕。我从公路的北边去往小路，远远的便看见了母亲的身影，我在纳闷父亲为何不同母亲一同散步？我骑骑停停，一直跟随在母亲的身后，我时而拿出手机拍着远方模糊黯淡的景物，时而停下驻足想着不明所以得事情。许久后，我看见了父亲的身影正一步一步的向母亲走来。我看着他们，脑袋出神。想起他们之前的那些吵闹，那是很久很久以前的事了，久的我都快记不清了。不知为何，鼻子有些酸酸的，很多往事突然袭来，内心却也十分的平静。
父母们早早地看见了彼此，碰面时他们停下来脚步，说着一些什么，听不清。我想大概是一些琐事之类的吧。我看见父亲憨厚的笑着，用手抓着头发，我想应该是母亲说了什么让父亲不知所措。父亲的看上去脸很轻松，大概母亲的脸也应如那般。我选选的看着他们，一脸轻松的看着他们。他们给了彼此一个生硬的拥抱，然后又分开。迎面，父亲向我走来，我匆忙着骑着自行车从他们身边掠过。
父亲母亲一路走来并不轻松，但还好，有了陪伴，从彼此毫无瓜葛的陌生人走到了爱情。
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