当年明月在，曾照彩云归

又是一年中秋，又是一年发牢骚的时节。

中秋，又一次没有回家，也不知家中是什么情景，其实是从中学开始才真正意识到中秋是个节日。在此之前，没有出过远门，中秋对我来说，就是我爸单位发的一袋苹果和一箱月饼。初中离家，高中去了更远的地方，才开始懂了中秋团圆的含义。而且这个含义，是只有我和父母分开才会意识到的。在我在家的日子里，中秋节是很忙碌的，家里正在收秋，玉米花生堆了满满一院子，地里还要忙着犁地、播种，根本没有空闲时间来欢度这个节日。所以这个节日，其实我一直觉得的古代的贵人公子哥们才会过的，劳苦的人民大众哪有那闲心，要过也是过晚秋节！

不过现在农村不再是生产的中心了，工业化造成了城市化，造成了成千上万的家庭分离，上亿的人口流动，中秋和春节，这两个传统节日再次迸发了活力，团圆、相聚，成为数千万被困在城市的漂泊游子的心声。

我也是其中之一。第一次在外过中秋是高中入学，因为刚刚回了一趟家，爸妈又过来照看一次，就觉得没必要回了，那年整个宿舍楼，只有我和我的一个老乡。我们都来自农村，不是本地人，跑到那个陌生的城市，陌生的学校，独自求学。其实整个高中，我特别喜欢他们宿舍，因为和我们宿舍两个市里来的孩子特别不和。那种感觉很奇怪，作为村里来的一员，我能跟县里的小伙伴玩的很好，但是跟市里的孩子总是玩不到一块。县里、市里，看似只差了一个级别，但是生活习惯完全迥异。市里的孩子懂得很多，同时也很事儿，总觉得他们之间有一个相同的磁场，是我们进不去的。当然，这也在个人，也有不分哪里都玩的很好的。也可能是我从来敏感多心，而这敏感源于自卑。无论如何，从高中时候我就意识到，我开始是一个人了。

其实除了小学以外，我都是一个人。我刚上初中时，不认识一个人，报道的第一天，当别的家长还在带着孩子熟悉校园的时候，我爸妈已经把我自己撂在食堂里离开了。在这个方面，他们从来很粗心。其实还好，在中学时候，还可能说，大家能够在一起玩，等到大学之后，即便是走在校园里，不断有人跟你打招呼，你也会觉得，没有什么朋友。等到在上海读研，发现，连跟你打招呼的人都很难找。越长大越孤单，这不单是一句歌词。

妈的，刚刷了会微博和朋友圈，大家都在过节！生气不想写了。

今年其实最大的感受就是一个——焦虑。本命年的我早就不该还待着学生这个舒适区了，和同龄相比，觉得自己有些太过于晚熟了。年龄的增长带给我与日俱增的焦虑，我从去年就开始觉得自己是25岁了，25岁一事无成，我觉得亟需一个证明自己的东西出现。有时候又翻到自己以前写的东西，觉得自己这几年都喂了狗，我似乎没有坚持完成过一件事情，说过要写诗，但是至今还是个半吊子，想读书，却又总是马马虎虎观其大略，要拍电影，却连个剧本还没编好，做事虎头蛇尾，摸不清方向。

最近真的，特别特别焦虑，每天过在一个恐慌之中。而最大的恐慌在于——穷。是真穷，而且又穷又讲究，这也不愿做，那也不愿做。好多事情其实也有机会，但总觉得自己，应该做其他事情去。而其他事情，拖延太严重。是时候明白一个明确的方向了。暑假有个老师说，先做起来，不要耽误了。我似乎一直一直在消耗。在游荡。

当年明月在，曾照彩云归。16岁正在读高中时候的我计划写小说，19岁刚上大学的我踌躇满志，要写诗和恋爱，24岁的今天，回看这些文章，只觉得自己越活越糙，有了再多的感悟也捕捉不到，即使以前大多是无病呻吟。我只想，把握住现在的感觉，把握住当下的事情，明白了一切之后，还能奋然前行。

人是要长大的，长大意味着容忍，再也不能像小孩子一样乱发脾气了。最近也越来越喜欢一句话——人无疵，不可交，最可怕的是那些看起来对谁都八面玲珑的人，很成熟很世故，但真真假假，没什么朋友。所以也会来安慰自己，虽然有点脾气，有点性格，但是起码，我是真的。只不过这份真，现在看起来没什么用处。

中秋快乐。