致婆婆

妈妈写作成长营，6月10日。

为了和我的亲妈区分，我得管你叫婆婆（虽然生活中我叫你妈妈）。

你和我是什么关系呢？我想了近十年，现在才清晰：你是我先生的妈妈，是我儿子的奶奶，有直接、间接的血缘。你和我的关系依附在我的结婚证上，是我“法律上的妈”，没有血缘、属于道德范畴。

然而，居家过日子，光靠道德“讲道理、论对错”还不够，生活需要感情！

我们的感情如何呢？我只能“呵呵”了。

今晚，第一次听你们儿子说，你们给自己规划几年后入住养老院。我很振惊、很心酸。你们应该很早就认真谈过吧？他掖着这个“家丑”至今才告诉我。做这样的规划，你们自己也很心酸吧？

人为什么总是这样：但凡有气力的时候就去“逞强斗狠”，不给人留点余想？

“十年看婆，十年看媳”，结婚前十年是人生中最艰难的时候。得融入一个新的家庭、养育孩子。我得到的是什么呢？“道德绑架”约束不了人，真的疼惜、真的关爱，却可以把人融化。

再次为这个事情失眠，那我们就来理顺理顺下。是脓包总要穿的，是时候直面问题了。

2009年底，在大宝出生前一个月，你们不理“我的婉拒”，第一次万里迢迢过来和我们生活在一起。

你们带着美好的心愿而来：帮忙照看孙子！

也带着连自己都觉察不到的心愿：帮儿子“把关”过日子，帮儿子“统治管理”小家。

几乎没有你管不到的事：扔几件几年前别人给我的衣服、你要检查；产后发胖、想买两套挤得进去的衣服、你“提醒”我考虑养孩子的成本；下班公交车不顺晚回、加班，你不高兴；我管孩子你要管；夫妻吵架你要管；孩子生病、我累病了，你说我不管孩子；我白天上班、晚上带孩子、你嫌做的不够，你儿子不小心洗了一次碗，你心疼了闹了一场……你努力在我的小家里打造一个模式“男人可以不干活，女人可以累死”。

你确实“身先士卒”的做到了！爸爸只管看新闻、看报纸、听广播。你把他侍候的好好的，再照顾孙子和家。把60多岁的自己弄得身心疲惫，火力猛增，然后再把火气泼给周围的人。你演着“因为别人怎么样……导致我怎么样”的受害者模式，你支付的亏空了自己、却没得到相应的回应，靠“发火”来平衡。再循环往复。

你自己真的没有问题吗？是你宠着两个男人，不让他们动一个手指头啊。你确定他们愿意受气、不愿意干活？这个模式你觉得很舒适、还要强加于我？一方面挤破头去逞强斗狠、争强好胜，一方面又降低自己。你不觉得很分裂、很纠结吗？

你没有你想象中的那么爱这两个男人！你通过完全的付出、收获牢牢的控制欲！

这些算是你的“生活习气”，我还能忍能接纳！

我不能接纳你的“喧宾夺主”：新房子你要先进；新车子你要先坐；你坐在我家客厅、慷慨激昂的向女儿女婿陈述我是多么的无礼、没有修养！

谁给你的权利？一不小心成为“男方”的家长，并不代表比女方家人拥有“特权”。你没弄明白这个家是我的！我能欢迎一个在我家堂而皇之骂我的人吗？

我也没从你身上感受过一点温暖和关怀。❶2年3个月内，我白天上班、晚上带孩子，你没有带过孩子一晚、让我睡一个好觉，双休日在家也没睡过一个安稳午觉。❷双休日在家的午饭，永远是一碗白米饭，没有一个菜。我自己也说、也让你儿子说帮我炒一个青菜也可以、终不得。

吃饭、睡觉，是人最根本的本能和需要。常年吃不好、睡不好、还能心情愉悦的人我很少见。

有你们在，你们的儿子是永远长不大的。能当孩子谁愿意当成人啊？被父母照顾着，他完全没有当爸爸、当先生的意识。

不欢而散是注定的。2012年4月23日，你们回新疆了。

我知道生活是我自己的。这段时间你们确实帮了我一点忙，为这个部分我得真诚的谢谢你！也带给我巨大的干扰和痛苦，如果可以选择，我宁可不需要帮忙。

这段共同生活的经历，让我只想敬而远之、各自安好。近两年的时间，我们没有通过电话。我心里还是记挂着你们，会从你们儿子那里得到你们的讯息。

你们“孝顺”的儿子，日日牵挂着你们。明里暗里、直接间接的朝我使气，最后发展到夜不能寐，半夜起来静坐哭泣。他想接你们过来身边。我担心他会得神经病，松口同意你们过来。这是“外因”。

还有一个“内因”，是我对你们这辈人的深深的尊重！在上次我给你们订机票的时候，我输入目的地乌鲁木齐，显示的是“地窝铺”机场。反复几次还是这样，我很纳闷，怎么不是乌鲁木齐机场呢？是不是我弄错了？经了解才知道：几十年前的新疆是不毛之地。戍边的兵团、知青刚到时根本没地方住。只能是在地上挖个窝睡进去，于是有了“地窝铺”的由来。我无法想象：新疆昼夜温差那么大，零下几十度的时候是怎么睡过来的？苦难深重！我不知道你们有没有睡、睡了多久？吹风饮沙应该是应是常态，吃了不少苦。

我也希望你们有个安乐的晚年，于是同意接你们过来，在小区内租房子给你们住。2015年1月16日你们过来了。

距离真是个好东西呀，何况还是一碗汤的距离。以前生活中的摩擦没有出现了。

新的问题来了：到广州后，你立马住进了icu，然后心脏手术。你好了爸爸又立马手术。

在那一半的报销款到来之前是自付的，之后的每个月你和爸都是需要去复查开药的，还有房租。对于我们正在供两个房，养两个小孩，一人上班的家庭很有压力。这些你们真的看不到吗？

你们的儿子，公司的开销用度省不了，在外的应酬省不了，甚至捐款都省不了。他能想到的省钱的地方就是我小家的生活费。一拖再拖，挤牙膏，每个月有一半的时间为买菜钱吵架。幼儿园的学费也要经常的催才交得上。

我成了“乞丐”，为我的孩子讨要生活费和学费。我是无比愤怒的。我也是个骄傲、有能力的人，完全可以不吃这碗饭。为了孩子就该受屈辱吗？

大病+保养药费+房租我们负担了，你们双双拿着退休金在干什么呢？帮助和支持你们，是我们责无旁贷的义务。是“支助方”！不是“主办方”。我不知你们有没有沟通、如何沟通的？反正没人和我说过，我毫不知情，在你们那里我是彻底的外人。

最终，在巨大的经济压力下，为了购二房便宜6万，你们的儿子逼我离了婚。

你不杀驴，驴因你而死。真的和你们没有关系吗？我没有看到长辈作为独立的人，对自己事情的担当！没看到你们对晚辈的高压、快节奏生活中的体谅！。我也看到了你们家教的产物：病态的“孝顺”，毫无底线，伤害了我和孩子。

我被你们伤的不轻！对于一个在选择面前，放弃我和孩子的人，我是不敢再轻易相信的。虽然为了林宝的户口，结婚证合上了。在我眼里它不在神圣了，随时废掉我都无所谓。

需要澄清的是，我不在乎钱！钱能帮你们免除身体疾患这是好事儿。

还有时间和精力上的分配，你们的儿子每晚陪你们说说笑笑，回家后就是洗澡、休息、看手机。每月陪你们上医院复查开药，至少一天多的时间，却半年也陪不了孩子一天。

这一次是你们呆不住要走了，2016年10月16日飞回新疆。

又进入了重复循环，你们的儿子又心心念念的想着你们……

想想真的是很可笑。你们一直以为，我不接纳你们。其实错了，我对你们无怨无恨！那只是个表象，实质是我和你们儿子之间的对抗。

婆媳关系，是个伪命题！这中间必定夹了一个不作为、或者一边倒的男人。他摆不正“大家”和“小家”的位置，他处理不好“儿子”和“先生”的身份叠加。这个男人处理不好的关系势必为难了两个女人。

你们充其量对儿子有期待、有心理暗示，伸出了“钩子”，而“愿意上钩”的是你们的儿子！“惯性”使然，明知不对，也会飞蛾扑火。

你们在孩子幼时、在给饭吃给衣穿时、教诲孩子“长大要孝顺”，是要将来承载你们的担子；而不是“长大要幸福”，过好自己的人生！完美的把高尚的养育形为变成等价交换，实现“养儿防老”。

我多次听到爸爸对孙子说“长大要孝顺，你妈今后靠你了”。我是这样想的：我的儿子首先要过好自己的人生，让我确信他们能抗风风雨雨，因着对他们的信心少牵挂、舒心，这就是孝顺！这是第一位的！其次才是对我的帮助、支持、回馈。

大清虽然灭亡了，遗老遗少还是大把。北方的“官本位”和“家长制”思想还严重。“养儿防老”是你们根深蒂固的思想。就连我的亲爸亲妈都不断的催我：有房子住了，接你们过来养老。而他们自己到现在还没过来看一眼房子，就是这么善良。

说明一下：我的父母是坚决不跟孩子同住的。他们有自己的生活，喜欢按自己的方式过，也不想管孩子的事儿。如果孩子们需要帮助，他们立马过来。

我是这样看“养儿防老”的：就像买保险，是做防备用的，是在困难和风险时使用的，而不是日常消耗。老人家首先主动过好自己的日子，闯不过的难关、扛不住的坎，子女再帮助共同渡过。

对你们儿子紧锣密鼓筹划的接你们再来广州的事儿。我保持沉默：不反对，也不鼓励。

过往的经历，我没办法保证你们开心、我开心。谨慎起见，我不能邀请。听着你们计划了养老院，又很心疼你们。虽然我也给我的晚年计划的养老院，那个时候，养老院势必发展得更加的健全和成熟。但现在不是！你们心里是不想的、排斥的、是无奈的决定。我不在乎钱、也养得起你们，所以也不拒绝。

倘若过来了，和我相处，其实超级简单：我不图你们任何东西，也不需要你们的帮助。我只希望你们把心放在自己的肚子里，把眼睛放在自己的身上，把自己的生活安排得丰富多彩、快快乐乐的。不要想着干涉我小家的生活！我们相差了30多年，你们年代的价值观、处事的模式并不一定适合我们。我们也人到中年，完全有能力应对自己的生活。放手就好！

“母贤旺三代”，你反观下：自己过得幸福快乐吗？你的四个子女过得幸福快乐吗？为什么？

我由衷的感谢你和我自己的亲妈，你们在前面做了个榜样，让我立志去改变，去修为自己。修己身、齐己家，能让我的儿子们看见、习得快乐幸福的模式。我一直为此努力着。