今天我看到一篇文章，上面有一个问题:你最好的老师能好成什么样？
我一看到这个问题，就想起了我的小学王老师，虽然他不是教我的老师，但我是他一生的学生，他是我生命的救赎，是我幼年时的光。
那年，我随着父母进入城里读书，由于原来学校资源匮乏，上完了二年级的我却还未曾接触拼音，没听过乘法口诀，更别说其他比较难的东西了。老师们嫌弃我，同学们笑话我，我觉得我的人生简直都是一片灰暗。毫不意外的，我没考上三年级，但是内心的那一份倔强——不想留级让我无比固执，于是父母低声下气的恳求终于换来了校长的同意。
可是，事情并没有想象中的那么顺利，知识匮乏的我很快的成为了全校第一个三门考试成绩加起来连80都不到的“奇葩”。于是我出名了，全校拿我为“榜样”，当他们的家长批评他们考的太差时，他们会说，你看那谁才考那么多呢，仿佛这样他们就会有极大的优越感，以此证明着他们的“天赋”，我的不自量力。
我的老师嫌我丢人，把我的桌子移到了教室外，对我说，以后你就在外面听课吧，别影响其他同学！那年冬天真冷啊，冷的我都四肢麻木了。我明明很认真的在弥补我的不足啊，为什么你们都要抛弃我呢？我妈心疼我，说你要不算了吧，读回二年级，我看见你连睡觉时都念着乘法口诀，我心疼啊，我说不用，我能行。
那段时间，我时常会出现幻听，哪怕站在人流里，他们小声地谈话都会让我觉得他在评论我，嘲笑我，我变得越来越不爱讲话，越来越内向，甚至有时候我会想，这世界真的很令人讨厌呢。那些被别人撕掉的试卷，被别人扔满垃圾的课桌，被别人踩了两脚的桌子，涂满了胶水的凳子覆盖了我小学时光。我那个时候几乎可以明显的感觉的我的绝望，以及对死的渴望。现在想想，还真是可怕，明明在那个本应无忧无虑的日子，我却是这样一个状态。
不过也就在那个冬天，我遇见了我此生的光亮。他看见我被老师扔在门外，为我不平，和我们老师大吵了一架，然后还到校长面前为我抱不平。可事实总是那么令人失望啊，即使他那么努力了，却丝毫没有改变我的处境。他跟我说，对不起啊，没帮到你，你下次有不懂得问我吧，不要钱，我免费为你补习，说着拿下了他的围脖，给了我一个暖手袋，傻笑着对我说，这样暖和。
那是我第一次哭，为了一个人哭，为了一件事哭。但是我仍没有叫他帮我补习，我知道，为了我这个差学生，他已经被校长骂了，说他不争气，没眼光，我不想连累他。可是他就像是浑然不觉一样，天天找我玩，给我讲题，带东西给我吃，像我爷爷一样照顾我，明明那么大岁数了，自己不好好照顾自己，却把这么一个别人都放弃的差学生捧在心里。
或许就是因为他吧，我越来越努力，我凭借着自己的成绩一步一步的走进了那件教室，直至第一，全校第一。当我拿到那个第一的时候，我第一个想起的人就是他，我不在乎当年的那些学生，老师抑或是校长会不会后悔他们曾经的行为，我在乎的是，那个老师会不会因为我觉得很满足，他还好么？
后来我遇到了很多老师，他们都给了我很大的帮助，可是却再也没有一个人可以像他一样在我心里最重要的那个地方扎根。我无法想象，如果没有他，我会变成什么样子。或许我会加入邪教，或许我会成为暴乱分子之一，或许我会对这个世界充满恶意，无比失望，这是我无法想象的。
我小学毕业后，再也没见过他，没有他的联系方式，据说他退休了，过上了他最想要的生活，没人知道他去了那里，只知道他生活的很幸福。真的，王老师，我希望你幸福，我希望你这辈子，下辈子，下下辈子永远都幸福，我不知道你是否还记得我，但是我永远都不会忘记你，你是我整个生命里最大的幸运。
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