《别》

很少用白话文表达我的心声了，这一次，我想了好几天，心中的结不得解，多数时候我的心事会用一首我自己的写作风格的诗或词发表。那样我觉得真的会好很多，可是每当我看着夕阳西下，我心里是真的觉得忽然少点什么，独自下落的夕阳顾不得世界上正在田间劳作的农夫，顾不得有一种叫做太阳花的花只有太阳出来时候才会开的格外饱满，最终无论谁多么需要他，他还是选择了落下。

最近我发现西边的山好像总是特别的高，才会显得夕阳下落的速度特别的快。六点也就是十八点，这个时间，站在我 的角度看夕阳，已经只剩他的半边脸了，那时候我心里想的是生命真的好短暂，尽管我们之间经常说：来日方长，可是有几个来时方长？也许对于久未谋面的我们来说，我们之间的来日方长是一种互相安慰——@GT。也许来日方长会减少我们彼此之间心里的遗憾，说一句来日方长，我们会觉得下次再见时，一定会将这次未见的快乐和计划补回来，一定会发挥到淋漓尽致，要不对不起我们说的来日方长。

我想起我2014年4月20日去华山，借晚上的时间爬其他的南峰和北峰（下山走西峰），把后面的时间留给了最后一座峰——东峰，那天风特比大，夜显得格外长，但我们一行四人就巴巴等着，或挤着坐在一起，或站起来在人家的帐篷外望一望，甚至那时候觉得厕所竟然是那样舒适的地方，可见人之所遇所处会不断的变化心态，这些都不是重点，重点是我们为了看日出，自来都是天不随人愿，那天天刚刚有点蓝蓝的白时，下起了雨来。就这样日出没有看成，以后我有起来特别早的清晨，想寻找那种日出腼腆的粉红到后来鲜红红胜火的感觉，可是没什么收获，按照常理推测一下，之所以人们久久追着看日出单纯的是因为日出很美？我想还有一个原因，那就是日出很敛、不刺眼，他是一点点从红彤彤变得通红红，然后变到刺眼的让人无法直视，最后又变得不那么刺眼，但是特别的红，我想大抵是因为最后他将一天之中所有的红都沉淀到了西下时候吧！写到这里我又想起了——“人”每个人都像太阳一样，太阳的一天就是他的一生，而且每天都散发无穷无尽的光和热，证明他的存在，而我们呢？从出生开始一点点成长，一点点的认识世界，感知大自然，然后学习，不断地学习，然后发光发热，如果你足够热，你将会感染一片人，例如已逝的陈忠实陈老，他的《白鹿原》从发布至今已经23年了，感染的人不计其数，他的离世在整个文学界来说就如同一轮正午时分正在发光发热的太阳突然变成了阴风怒号的大暴雨，天地一片暗，能看得到的不只是他留下的巨作，而且还有他留下光芒和热量，那是一种可以让人重生的力量。

带着看着夕阳落下的那种遗憾感，你还得告诉自己明天依旧会有新的太阳升起，可是昨天与今天已经不是一天了，昨天的太阳与今天的太阳也不是一个了，因为每天的温度有异同。你看到了那个太阳，又为多少朝阳、夕阳拍了照片，留了纪念？你没有，我也没有。

渐渐地，不知何时起我在走路的时候喜欢靠着边边走，在室内走路时我喜欢贴着墙走，我自己感觉那是一种极度缺乏安全感的变现，不知道心理学上有没有我这种表现的解释，有时候你在一瞬间会想明白很多事，但又常常会犯自己想、已经想明白了的事情的错误，于是你会异常生气，异常自责，甚至有想一种想抽自己几个耳光的想法，不可隐瞒的是，我已经把想法变成了做法，抽完了疼了，问自己还犯错吗？自己在心里默默念着不会了，再也不会了，然后你会看向窗外笑一下，脑海里有一个想法就是原谅自己吧！这种情绪瞬间的起落让我觉得自己很讨厌自己，当然只是有的时候。记得惠问我，你如果是个个男孩会喜欢现在得自己吗？我在电话的这边直接说：肯定不会，我说那句话的时候没有加任何的考虑，因为我确实不会喜欢现在得自己，如果退后两年我是男孩的话也许会喜欢那时的自己，可是现在，不会。走在路上看着路边的小碎花，我会觉得那很美，然后猛地一回头我会发现这条乡间小道和家里的那条水泥路真像，仿佛水泥路尽头左拐第三家就是我家，然后我会低头沉思一会，想想今天还没给我妈打电话，往前再走，擦肩而过一个陌生人，你会觉得这个陌生人怎么和那个谁谁谁那么像呢？于是又会回忆一下往事，哼着当时的歌，想着当时的人，可能还会思想纠结一下，自责自己为什么当时不把那件事那样办？可能也会庆幸当时那件事那样办是对的，哪些欲言又止的话，终于止于唇边，言语岁月，现在回头一看这样的结局其实是最好的。继续往前走，一个拐角处，一种不知从哪里传出来的塑胶跑道的塑胶味道，又引起了你无限的深思，有体育课的比赛、有一个人跑步挥发汗的晚上、更有大学军训时站军姿，走正步的情景。差不多该调头回去了，你才发现自己所处的地方与凤城十路城市运动公园特别像。那一步一个回忆，一景一个曾经又会悄悄爬进你的灵魂深处。

回忆着、、、、、、回忆着、、、、、、在回忆着、、、、、、