前任还有必要联系吗？

前任还有必要联系吗？

说来我和我的前任已经分手半年，我们俩都已经各自开始了新的生活，彼此的世界里都没有彼此的影子，身边也没有我们俩共同认识的人，我们算是彻底地把对方放在了过去。

本以为我们俩不会再有什么交集，一辈子就此不相往来。

可事实上我经常会在不经意间想起他，尤其是当我在深夜里一个人走回家的时候，当我遇到和他相像的人的时候，当自己看向曾经他送我的礼物的时候······

每当这些时候我都会猛地一下思念他，就会特别想知道他现在过得还好吗？他是否还像以前一样那么神经大条？

 当我忍不住思念他的时候我就会想，我能以一个什么样的理由联系他，难道要问他最近是不是又瘦了，想找他寻求健身方法？我想这样愚蠢的联系，他一定能参透，此时此刻的我正在疯狂地想念他。

可是前几天的我没忍住和他打了第一通电话，电话铃声响起，我的心也跟着提了起来，电话那头响起了清脆的一声：“喂，怎么了。”

女生有时候会敏感到可怕，他说的一句话语气不对，都会暗自神伤，他是不是很厌烦接到我的电话，继而就会感到失望气愤。

我们聊了很多，聊到彼此的近况，他说祝福我，我也说祝福他。我们两个还会像以前一样，为了不相谋和的观点争吵，也会为了相同的笑点大声欢笑。

最可笑的是我们俩竟然约出来见了一面，可能是之前美好的回忆又再一次迷晕了我们的大脑。

见了面之后我们彼此寒暄，和我预想的一样，他开口的第一句话就是：你最近过得怎么样。和大多数人的遇见一样，新奇的一点也许就是他还会用充满爱意的眼神看向你。

也许进行到到这里，故事会有一些新奇的转变。我们是不是会重归于好？他依旧帅气，我依旧温柔，他依然充满爱意，我也依旧对他有所思念。

我们还是一起去吃之前我最喜欢吃的水果捞，一切都在朝着美好的方向进行着，在过马路的时候他还会用手护住我的肩膀，还会牵着我的手，好像我们从未分开过。

我用深情的眼神看向他，他好像比以前又帅气了一点，此刻的我只想去拥抱他，而他是真的把我拥在了怀里。

分开的太久我们已经忘记了我们曾经的彼此互骂，如果他想起来我们分手的那一天我抽了他一巴掌，他是不是就不会把我拥在怀里了。如果我记起来当时抽他巴掌的原因，我还是否能安心地在他的怀里。

我不禁在心里默默盘算着，和前任和好到底是一种什么样的感觉？

我们找了一家看起来充满爱意的小店坐了下来，服务员带着满脸爱情的笑容为我们送来了菜单，我满脸笑意地把菜单递给了他，他乱画了一通，还是以前的样子，我的心里却渐渐地涌上一股厌烦之气。

我突然想起来，我和他在一起两年的时间，可他却从不曾记住我的喜好。在饭桌上的我们经常会循环这样的一幕：

“你吃点海鲜啊，对身体好的”

“我不爱吃”

“不爱吃也要吃啊，对身体好的硬逼着自己也要吃啊”·

“····”

果然饭桌上又循环了这一幕，我在饭桌上看着他大口吞肉，听他说道最近有几个女生在追她，可是她们要么长得不漂亮，要么性格不好，和你分手之后怎么也得找一个比你优秀的女生吧。

我听得沉默寡言，一个人到底在什么情况下才能有所长进，我是真切地感受到，无论你对那个人有多少爱意，你都永远叫不醒一个不爱你的人。

 我对他的思念已经所剩无几，而他却热情高涨。吃完饭我想快点回到家，而他却想一起去街道上走走，之前的我们可是一起走两个小时都不会嫌累的人，我又心生一丝暖意。

让我没有想到的是，我们俩因为走电梯还是走楼梯产生了很大的分歧，不可思议的是他却因为我没有跟上他的脚步而一路嫌弃，路上还念叨着喜欢他的那几个女生的名字······

老娘，又再一次瞎了眼。

我不知道对于我来说前任到底是一种什么样的生物。可不论他现在是什么样子的，以前的我都曾拼命地爱过他，虽然他以前也有着种种的缺点，但我当时对他的爱足以让我原谅包容他的所有，足以让我拼命地爱着他的一切。

可当我产生我瞎了眼的感觉的时候，我才意识到是我不再爱他了。他还像以前一样未曾变过，变的是我，是我不再像以前一样爱他了，是我不再像以前一样，万事都包容他，万事都体谅他，是我不再有耐心听他现在的生活。

分开之后的思念也是真的，我是真的思念以前爱他的我，也思念以前拼命爱我的那个他。

可当我们分手之后，不论是哪一方提的分手，我们之间的爱就已经不会再延续太久，我也许会思念以前的你，但随着时间的推移我一定会重新爱上其他的人，爱上那个不用我一直屈就的人。

也许联系前任对我而言就是我真正地确定我不再爱他了，我也终于可以把之前的美好回忆保留在心底，而这和现在的他没有一丁点关系。

以后的我也许还会怀念我们以前在一起的美好日子，但以后的我一定不会再产生和他重归于好的冲动了。

所以这次联系也是蛮有意义的，对吗？