昨天晚上在车上写东西了吗？昨天，让我想想……嗯，我是坐校巴来的图书馆，昨天看的书挺难的，因为意识流真的很难，我今天就还没开始，我有点偷懒的感觉起码是现在。昨晚问了一下谁听轻音乐，了解到一些，但是我还是更喜欢外放，因为外放有环绕的感觉，整一个人被包围，而不仅仅是接受到声音，我的耳朵因为长时间塞耳机应该一定程度上受损比较严重吧。我现在直接是旷课了，不是逃课了，因为我觉得找那么多借口不过是不想去上课干自己想做的事，真的不必要大费周章了，因为我确实即将离开这里了，我想抓住我能抓住的时间，这样似乎有些想一口吃成胖子的感觉，但未来也不知道能多有心去看书，回想起过往想看书，万事俱备只差我去读了，我没有去看而错过的故事道理，我觉得很遗憾，感觉就是道路漫长而绮丽，生命有期限我却没有尽早尽力地发现她的美，所以会觉得不应该，不过这也算是一个渐进的过程把，没有前面的一味求尝试，就不会有现在的认为不值得。
最近又看文革，又看民国，大写特写地说到北大。天！燕园，天！四十号楼！嗯，我不能不说我想去北大读书，读什么专业呢？那就研究现代文学吧，真是弱爆了，我还分不清当代文学和现代文学的界限。可我为什么无数多次想要自己蛰伏一年半就考上北大呢？见不得那里名师出高徒，见不得他在那里开始新的生活，见不得变革从那里开始，见不得我得不到的所有那么美好，见不得那里资源丰富，见不得就是求不得的无奈几近歇斯底里的狂吼。可是吧，我越来越知道自己不适合什么了，我可能会选择一个简单得要死的工作，不求晋升每月领工资过日子，我会去大城市，为什么要去大城市呢？因为那种在喧嚣中求得的宁静尤为珍贵，不是所有人都能求得的，作为挑战我很乐意应战，因为我喜欢的城市在北方，北方人说话我很喜欢，学习方言真好，还可以应用到写作中，北方让我感到宁静，我喜欢那种感觉，我觉得服务业也挺好的，我不想要每日坐在办公室的工作，与人交流我觉得挺好的啊，每个月如果能有两三千元剩下，那满足一些追求也是够了的。起码一年能出去两次啊，可以看一下画展听一些便宜的音乐会，我应该会好好把游泳学好的。
每天都很忙却无暇与自己与别人对话的话，我感觉我会疯掉。今天等校巴的时候我爆粗口了“操！”“尼玛！”说完在想别人会不会觉得我特么没有素质，唉，有没有丢学校学生的脸，好吧，后来我带着一点内疚为自己开脱——是学校车太慢了没有按实际情况来安排出车，我这是敢怒敢言，别人是憋了一泡屎非不上茅坑，还有就是我这话不骂人的只表达心情，还有这就是我了，我爱怎么说怎么说碍着谁了？……很多，但还是觉得自己素质不高，我应该是个内心细腻，性格粗狂的人吧。
找不到歌来陪伴读书的时光真是让我觉得有些抓狂，轻音乐我觉得好听，但却不能有悲桑情歌那样即便带着字也不打扰我工作，以前一直一直循环的状态没有了，八月把我的一些习惯带走了，我不能写长信了，我不能单曲循环了，我怀疑得更多了，我找借口……
最后说一点吧，“我为什么要？”这句话真是无敌的，问过之后就不容易轻举妄动了，因为给不出说服自己的理由就会打消你非不可的念头，你发现很多人事物可有可没有，然后你就比较自觉地去做自己的事了。
为什么看到她六点半起床我不高兴呢？因为她起床就起床啊，干嘛看着我，做自己的事，害怕别人怎么说，说那么多事绝大多数都做不到，说了还不如不说。
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