到了大三大四，什么都似醍醐灌顶，但什么都感觉晚了，偶尔会还想再来一个大一，可人生没有如果，时光也不会倒流。如果还能给我一个如果我能做什么，不是乎把该做的做好吗？以前也明白这些道理，但没有太大的紧迫性和压力感时，人啊就会变得懒惰和得过且过。有一句话说，只要开始都不会太晚，但愿我能把太晚的变成以后的刚刚好。
最近两三个月，都是每天三点一线地在学校里往返。经常地，我喜欢一个人走，一个人思考，一个人吃饭，因为一旦有人在我身边，我会因此而分心。每当自己匆匆步伐超过了一波又一波成双入对的人群时，我都会思考，这就是我们交院的学生，我也是其中的一员，一个二本学校中的一员，但难道因为这样，我就要放低自己考研的信心吗？虽然这三年成绩平平，没做过什么高荣誉的事情，四级，考证……总之现在把我扔到面试现场，我会成为一个reject，自己是很不甘心，但也没做成个成绩来。我想我心里应该有某种心理疾病，我不愿意应试，但身边的人总乐此不彼的去考，我心里很反感，很不愿意去做，但这明显与现代社会的人才选拔永远是格格不入，更是辜负了家里的期盼。我想做我能做的工作我应该都可以胜任，可拿不出什么本领，我就什么都不是，这又让我心里难受，梦想，就是我把英语学溜我想去看看世界，让家人过上好生活，但现在这些都离我很遥远，我能做的唯一只有学习。
所以，到最后还得要拼一拼，即使会失败，我愿开始和努力。已经是大四了，时间已经不多，虽然大一大二时也曾为此焦虑过，可还是什么都没有获得，写下这篇日记时，我很痛苦，因为这就像有人就像父母在对我摇头，而我还在给自己借口还在自欺欺人的感觉，难堪而急躁。
同时，我脑子里也在闪过一个人，我不想放弃他就像我不想放弃考研，但种种迹象都表明我们不可能，或许因为距离或许或许因为优秀或许因为价值观，但最多的可能是他不爱我，而我却是那个始终为爱情赴汤蹈火的人。最终也是一次次的痛苦一次次的失望，我却自控不了自己，甚至把喜欢和爱当做借口任自己放纵，我知道放弃很痛苦，可老话说的好长痛不如短痛。心里苦闷的同时我也在一点点的放弃，现在就算是给自己和他最后时光的机会吧。而考研，要做出改变的过程也是很痛苦，那么面对疾风吧——
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