独

  我似乎感觉不到别人对我的喜欢了，一点点也感觉不到。

  这里的天气变得燥热，燥热的人心神不宁，路边的公路砸开了，早上的时候总是早早的就醒来了，睡得一点都不安稳，晚上总是睡不着觉，一个人在黑夜里的感觉很差，大家都说早睡对身体很好，却又总是事与愿违的越熬越深，所谓人间不值得，也不过是十分狼狈而无人倾诉，或许是不想倾诉后哽咽成打碎在肚子里的眼泪，掉了出来，略显矫情，不掉出来，又难以平息。

  成年人的世界里从来都没有容易二字，我是很久以后才明白这个道理的，头发开始越来越多的向下掉，总是与身边的朋友调侃说还未到年老，怕就是要秃了头了。可是似乎成年人眼里的离别又是十分的简单，人们太忙了，忙着挣钱，忙着长大，忙着变成所谓的更好的自己。一边埋怨着没有时间去了解一个人，一边却在速食的感情世界里面兜兜转转。其实看了许多甜甜的感情视频，也并非全部都羡慕，恋人的眼神是很奇妙的东西，只要一眼就够了。那样子的眼神是装不出来的，偷得半丝，便已经够甜蜜的了，可惜，那样的半丝也会随着时间而慢慢磨平棱角。

  我的身边从来不缺乏优秀的人，也有年近三十却依然独身一人的。年少时候觉得不可思议，感情是这样好的东西，一个人的孤独，如何在焦躁的桃花盛开的季节和失眠的深夜熬过去。现在逐渐是明白了一些。看到一些不太友好的话，人们常说十分懂事的女孩却总是找不到珍惜她的男孩，初见这些话的时候十分愤怒，然而，这样的愤怒终究在看过太多的现实以后变得妥协，小时候就听大人说会哭的孩子有奶喝，长大些许又何尝不是这样的道理，那些十分不愿意向对方开口索取什么的人，然而很久以后，那个人一脸失望的看着她，告诉她，我感觉不到你需要我。

  其实近来过的十分幸福，买了很多很多喜欢的东西，越来越喜欢粉红色，或许是年纪的增长越来越只剩下这一些少女心了，我实在是一个极其幸福的人，很累，但是却似乎终于体会到了充实是一件如何让人开心的事情，夜里骑车回家的时候偶尔会心有悸动，或是也会有丝丝的委屈蔓延。或许我是一个极其慵懒的人，日子一天数一天的过，只是熬夜的习惯似乎总没那么容易离去，越是深夜，越是难以入眠。我闭着眼睛躺在床上，然而也只是躺在床上而已。

  家里买了新的百合花，近来全部都开了起来，满屋子的百合香气，偶尔也让人闻了头晕，奇怪的是，年轻时候花粉过敏似乎也随着时间渐渐变得粗糙而不再敏感。近来，有一个人与我恢复了联系，我曾经无数次的幻想过与他再次见面的时候会是如何的样子，我大概是会哭的，但是不同于六年前，我大概也是会笑着的，最终我也没有答案，大概，我与他再无可能相见了吧。

  时间真是一个无情的家伙，不过六年的时间，就从我心里带走了他的几乎全部，全部的激情，全部的温柔，全部的体贴和全部的爱，我曾想，他不过不是当初我喜欢的那个少年了，然而他还是他，但我似乎过于相信，在某一刻，我才突然意识到，他不是他了。原先从他眼里溢出神采奕奕的星光，也终于随着时间慢慢过去，而变得暗淡，他似乎也变得木讷了许多，从前那个我眼里满是他的少年，不是我眼中的那个样子了。

  闲暇时间同闺蜜喝了些酒，喝得不多，我们似乎都十分的清醒，她说：还好那时候还小，若是放在现在，大概伤的会更重吧。我未曾怪过他，我们一开始就是没有未来的，所以我们的相处极为轻松。那时候的喜欢就是喜欢，是真的喜欢，那时候的讨厌，也是真的讨厌。我喜欢他，说给很多很多人听，说了很多很多遍给他听，说了很多很多遍给自己听。那时的分开也没有多么惊心动魄，他送我到家门，我们好好地道别，我摸了他的脸，笑着送走了他，直到他的背影终于消失在了我的眼里，我背过身，眼泪才掉了下来。那是他说，我们总会再见的。但我直到，我们不会再见面了。永远也不会了。

  六年后的某个清晨，当他再说起想见我时，我已经不敢去见他了。

  我曾说过只要他回头，我不管如何会同他走，但时间似乎终于冲淡了我的幼稚和冲动，逼着我不得不理智起来，我没有答应去见他，或许，我们终是不会再见面，不同于前五年的没法再相见，而是不能相见。

  过了很久我才懂得先谋生后谋爱的道理，过了很久我才明白没法不管不顾的道理，过了很久我才懂得错了就不再回来的道理，过了很久我才明白了有缘无分的道理。

  我的世界是一个孤岛，他是为我建这座孤岛的人，我想给他看满园他送我的花，但我知道，夏天没有花开。他曾摆渡回来看过我，轻轻地，浅浅的，他在我的耳旁同我说过他很幸福，如果可以，我现在希望他是真的幸福。

  我是一个幸福的人，纵使，我终于从心里，失去了他。