“刺猬，看似懒散，其貌不扬，总是孤僻地生活在自我的世界，却也自有它的优雅。敏锐的洞察力和内心的丰富，是自己看世界的方式，你懂很好，你不懂也无谓。可以远离是非之所，有一个安身的小角落，静静地生活就好。孤独，却并不放弃追求幸福；不美，却拥有一颗善良的心；贫穷，却并不贫乏；沉静，却并不冷傲。。。这大概就是属于刺猬的优雅。”
断断续续看完法国剧情片《刺猬的优雅》之后，以上是在豆瓣里被顶得最高的观众留言，公认是对电影的完美诠释，我也认为写出了大部分“刺猬们”深深的感受。被推荐去看这部电影还是在简书里，估计也属于同道中人才能看懂吧。
我昨天才和我妈说：前几天日上三竿时，躺在床上梦醒时分的第一瞬间，我觉得在二十出头这个年龄，就想到了以后几十年要活着，就太漫长、也太痛苦。我自己分析，是近来的梦都不好——这生离死别的2017年，发生太多事情。如今沉寂下来思考，仿佛已经无所求，也缺少了活下去的动力了。但所幸不会主动求死，还有好多好多书没看，好多好多电影没看，这么些东西总是制约着对死亡的主动追求。
悲观，是自很小时就刻在骨子里的了。
今早时梦时醒，断断续续，从晨光到天色晦暗，现今午后滴滴答答。完全清醒时，是撕心裂肺地痛。
我梦到了我的初恋了。
那是一种什么感觉呢？梦里江山河流，有那么一个人陪伴在左右，在自行车上，一马平川，肆意奔腾，虽有所遮遮掩掩，所幸两心甚悦，情投意合。就在产生了一辈子的错觉时，梦醒了，所有美好都破碎，而且无甚可能再见，这就是悲剧：将美好的东西亲手打碎给人看。
我原以为过了四年，即将迎来第五年，我们会各自重新踏上旅途，也开始接受其他的追求。然而，接二连三的微信短信电话，我都不知道怎么接，似乎还没有做好接纳其他人的准备。大梦初醒，也未曾悔悟，仍心存念想，不知故人现今在何处，干何事。当初坐在小卖部前渡过每个无聊又惬意的体育课时，会哼哼《突然好想你》，而今回忆成肃杀，一地荒凉，满天浓雾，单方面地封闭对方的消息，再听多一点，看多一点，我都会承受不住想要去找你。
四年来各自过得很好，正常的生活，或温暖或疲累的日常，还是抵不住闲时突如其来的想念，尤其是以为自己无坚不摧之后。
这样一种特别想知道又特别害怕的情愫，只愿，闲暇快点结束。我宁愿大量工作排山倒海埋葬自己，也不愿在他人怀抱里突然想起你。
还有一个早晨，醒来时简直泪崩。
那是不断跳转的场景，直至我跟着我的小姑姑去到家门口，想去敲隔壁邻居的门，按了门铃总是没有回应，我依然跟在小姑姑后面，突然她转过头了，我看到她的脸上都是惊愕，随后笑着捂住了嘴巴，似乎我的身后有什么事情发生了。
于是我转过头，看到今年3月去世的奶奶完好无损地等在身后，准备进家门，就像她每次外出回来轻手轻脚、小心翼翼、无声无息、不想被家里其他人察觉一般走进家门一样的动作神态。
我当时还是忘记这个人已不在，只在心里感觉，好久不见了，怎么现在才回来，甚是想念。
这就是这几天生离死别的想念。再往后，回忆还是不住地袭来，要赶紧抛弃掉完美主义念头，快点开心起来，快点加快速度活下去才是！
此生到这里，只能是一只刺猬模样，再不信有什么万象更新，大家懂也好不懂也罢，只剩下唯一的法则是听从内心的感觉。
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