关于你的我的    我想你的

   

关于你的我的    我想你的

我总是会想我们的开始以及我们的以后 ，开始的那样兵荒马乱 ，你说以后会不会细水长流 .

      有的时候真是讨厌极了自己， 说着不该说的话 ，做着不该做的事 .都说八月是个恋爱的季节, 你看, 那么波澜不惊的我也有乱了方寸的时候 .

    八月 ,以后八月我大概都不会波澜不惊地度过了. 十天, 要好的时候只有十天 .八月的一个开头,心头却仿佛勾画出冗长冗长的岁月. 起码我是这样的.

    我们的开始没有章法 ,甚至小说里都没有这么波澜不惊又惊雷阵阵的开始情节.甚至在后来的时间里,我觉得你只是太孤独寂寞.

    离开百里峡的半个月里, 我每天都会把我们的故事回忆一遍又一遍,连回忆都这么短 好像轻轻一捏就会碎, 我想着开始 ,想着经过 唯独想象不出来结局.有着悲哀和情愫.

关于你的我的    我想你的

    我总是做同一个场景的梦 ,我和你坐在台阶上聊着天.大概是因为那是唯一一次我感觉你跟我敞开心扉地认真地聊天吧,大多数都是扯着一些有的没的.我多多少少能感觉到你在逃避什么,相恋本来就是悲哀,虽然我不知道爱情有没有存在过.我的离开注定我们会渐行渐远,聊天记录越来越少,连谈论的话都越来越少. 我有着太强的占有欲,我想把你握在手心里,时时刻刻知道你在做什么.

    在老家那只有我一人待着的十天里 ,我每天被孤独与猜疑充斥内心,我很想知道你白天都做了什么,遇到了什么人什么事,但是白天你要工作没有时间搭理我,我很想你下了班回家可以陪我多聊会天,而不是我在微信里发了很多遍消息你都没有回应一下的安静.每次都是心里揪着看着久久之后你发过来的“你要睡觉啦” 我没有不介意 ,只是不想说介意 ,连几句寒暄都吝于给我 ,这让我更加确定这段关系会无疾而终,也让我隐隐觉得你只是寂寞.也许你会觉得我极端,我不只是极端,还有偏执,还有敏感.我不甘于一段感情里得不到回应 ,并且我会不受控地慢慢抽身,你对我好我都知道 ,我有尝试去读你的心 ,我读不到 ,是我不了解还是你隐藏的太好,我很介意,只是没办法说出口,这种介意在时光里会被慢慢放大,直到最后的最后.

关于你的我的    我想你的

     有的时候我会想象我们下一次见面的场景,可是我却想象不到下次见面你的模样.总是会浮现一个画面,你和一个女孩牵手走过,她巧笑嫣然 ,目光清澈 ,你眼眸温柔 ,面似清风, 我只能在后面默默地看着,不能打扰也不能计较 .你说 ,这会不会是下一次见面的场景? 很多时候我很想听听你的声音,可是我不知道该不该打电话给你,并且你有没有发现,即使我们通电话 ,想说的话也很少 ,甚至于越来越少, 最后甚至于我在打扰你,我可以感觉到距离,越来越远, 真的是远了哈.

关于你的我的    我想你的