近来旁观到很多糟糕关系中的女性,心里有一些难过,还有一些困惑。记得毛姆在《剧院风情》里写了一个年华老去的女演员茱莉亚,写她如何深陷情欲的陷阱,又如何从中艰难脱困,到结尾处,她终于完全克服了情欲,毛姆感慨,一个克服了情欲的女人,她几乎是无所不能的。
我现在觉得,如果想把自己从糟糕的关系和生活中拽出来,有时候不仅需要克服情欲陷阱,还需要克服依赖陷阱,也不要害怕难过。我看到一些女孩子,自己的客观条件都很好,有时候甚至账面条件是要优于她们的男性伴侣的,但当她们的男朋友/老公在外面玩儿被她们知道以后,她们无一不是愤怒、伤心、大吵一场、然后妥协,从此老公继续在外面玩,而她们睁一只眼闭一只眼,形成一种畸形的开放式关系。
我觉得健康的开放式关系,起码应该是双方都比较舒服自在的吧,就像任何一段健康的关系。但是我旁观到的这些畸形开放式关系(或者说中国式开放关系吗),都是以一方的压抑为前提条件的。但是我之前不解的是,为什么她们明明不开心,也不是没有选择,却还是自愿被困在泥潭中呢?
后来有一次,我一个姐妹被男朋友提了分手,她伤心地大哭,说我虽然很早就想跟他分手了,但是我只是想跟他分开,我不想失恋啊!!这话乍一听自相矛盾,实则也容易理解,她也不觉得这是段开心的关系,但她还没有做好打破惯性的准备,而且她希望能够毫发无损地离开一个人、离开一段日子,完全无需为此而心碎。
这就像被困在泥沼里的人,你问他们不知道泥巴脏吗?他们知道啊,但他们还知道泥巴虽然脏,但是也温暖,一旦想要脱离泥巴,走向干净与清爽,一定要经过那个寒冷的瞬间,他们对那个瞬间,始终没有做好准备,只好在“温暖”的脏泥潭里越陷越深,距离明明向往的干净和清爽越来越遥远。
其实真的不必害怕伤心的,摆脱依赖也没有那么难,就像小时候去打针,打针前怕的要死哇哇大哭,真的针扎进来,也不过就痛几秒。然后病就会好的。所以不要害怕,深吸一口气,闭上眼,咬咬牙,忍受从淤泥中爬出来的寒冷瞬间,熬过打破惯性的那几个礼拜,此后等着你的,会是更坦荡自在的人生。
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