无题

        曾经18岁所坚信的，到了24岁时彻底坍塌，于是开始了长时间的自我怀疑与游移不定。越来越不清楚自己的世界到底要怎样继续，对当下的生活也没有了动力，朋友说我是闲的，思虑太多就少快乐，想来还真是道理。回想当初大四时左妈和凉面陪着我跑步，肖圈圈拉着我一起一轮轮的面试，那几个月虽然充斥着各种不确定性，却在大学四年时光里依旧发着光。我甚至依旧清晰记得那天我和左妈现在图书馆耗着的那一个月，过道里闻到的黄葛兰清香。再看看如今现实稳定却内心无法安定的自己，说来却像是一种嘲笑。一直坚持三五天写写日记的我，工作以来也有两年了却无事可记，一个平时嘻嘻哈哈的女汉子，如果在工作后没有青宝这个开心果，估计我的消极情绪会随时随地把我掀翻。

      一直觉得自己身边需要一个能拉我一把的人，可最后发现只有自己才是能真正把自己拉起来的人，虽然感觉在选择题里一直困着，但是最终选择中的挫败感不都来自于自己身上的惰性气体吗？如果说18岁那年真的相信错了，可至少大四那年站在图书馆过道口望着操场时，心里的那个声音还是留在了脑海里：不怕，哪怕是用继续的寒暑假把路理清楚呢？

        当身边的人陆续走进婚姻，还不时有人提醒自己年龄和现状时，我除了祝福他们以外，也庆幸自己没有由此而产生强烈的焦虑。可能是一个极度自私的人还没有把所谓的爱分享到另一个人身上的心思吧，也或者是我这幼稚的心理年龄还没到那个坎儿。就像以前总是不理解爸妈起那么早却又睡午觉，直到现在自己早上也睡不踏实了，然后下午又犯困才顿悟：有些事，真的是阶段性的啊～当然这也是在提醒我，是时候认真锻炼保持体质了，25还真是个坎儿！em……瑜伽都废了好长时间了嘿，真羡慕那些做事坚持的人。

        好了，废话也忒多了了点，起来啃个青宝蒸的红薯，然后把拖欠到最后一刻的班加了？