关于她.

整个二月并没有睡过一次安稳的觉,脑海中满是你的存在.

我怀念的是一月份的我们,呃..那是一种什么样的感觉呢,像似热恋中的情侣吧.喜欢你事无大小首先和我分享,喜欢你每天起床第一个联系的是我,喜欢你赖床不起的声音,喜欢有关你的一切.或是,当时你喜欢上你想象的我.

然后,很多东西很多感觉都在一瞬间发生变化,我想是我自身的原因,没有达到你想象中的我的标准,于是你开始冷漠,不理不睬,厌倦.或许没有感觉就是没有感觉,做太多也只是徒劳无功.

而我,就好像一个办公室员工,上一秒被通知升职,下一秒却被通知辞退了.这种巨大落差感让我不安.后来我一直说服自己,感情这东西不能勉强,不要让彼此难受.也说服自己,是自己没有资格配起你,你值得拥有更好.

我依旧每时每刻想起你,有好好吃饭吗?查看你身处城市的天气,提醒你添衣避寒,想你今天工作顺心吗?有没有受伤,和朋友出去玩注意安全了吗?生病了吗?有好好恢复健康吗?曾经想过在你的城市找一份工作,好好照顾你,在你身边分享你的喜怒哀乐,你也曾经对我说过结婚条件,我也曾经想过定居在你的城市,努力买一间屋子,还特地隔一房间养你喜欢的宠物,想让自身的经济条件越来越好,让你过上你想过的生活.

关于你的喜好,经历,想法我都记得一清二楚,有时候我在想,每天对你的唠叨大概使你苦恼,可想念却无法控制啊,我总是时常担心你,也时常吃醋,然后一直在苦恼.你是个不太懂拒绝的女孩,也对自我保护意识薄弱的女孩,有时候你心情毫不掩饰,可有些伤你却自己承受,缺少安全感.

有时候我在想,你曾经说你的烂桃花挺多,我猜我一定是你遇到过最烂的那朵.上次你说纹身的时候,我突然感觉到自身的无能为力,因为你是连打针都怕痛的,而我并不在你身边陪着你,我当时很嫉妒那些每天能找你玩的朋友,因为他们能轻而易举地看到我朝思暮想的你.

有时候我一直想,我的地位在你心上是否有所提升,我是否还有机会,后来慢慢的,我觉得这些答案都不重要了,只想卑微地关心你,只要你安全,健康,心情,一切安好,我就心满意足.原来有时候对一个人好,真是没有过多的理由.

怎么说好呢,每个女人总会给我留下点什么,Icy给我的是一份青春中未表白的遗憾,而Jess你,大概让我学会包容与成长吧,对你的感情是喜欢?还是爱?我也说不清,只知道一点的是,我想你,无时无刻.

也许爱是自私的,自私的想独占你的美,自私的敌视你身边的一切异性,自私的想你的一切只与我分享,有时我真幸运与你相识,你让我思考很多事情,也让我的关心找到一个出口,想通了有些自私只会局限彼此的成长,想通了爱不是圈养而是放养.有时候我不想你生活感到无聊,但同时我担心你安全.想陪你度过无聊的时光,陪伴你成长.

有时候过于寂寞,幸好,有你可以想念.

你身上的纹身我一直在想它的意义,最后我想大概是,突然的倾盆大雨,幸好有你,雨滴敲打伞上滴答滴答的声音,以及握住湿热的手心,甜蜜的呼吸,周围的空气似乎变得妙不可言.

不在你身边时,离你更近,你,在我这里(心).

这只是我一厢情愿在这自作多情罢了.

愿你一切安好,2.25生日快乐.玉/Jess/傻婆.

lg.