周三晚上接到高水平员工沟通需求，周四上课，周五，今天周六，感觉怎么滴也得今天给课纲了。
感觉：有些欣喜，有些悲伤与绝望，有些恐惧，还有些羞愧。嗯，还有焦虑
欣喜地是，我终于能讲一个我认为有意义的课题了，或者更准确说，我认为可以施展我的价值主张的课题了。就像一个演员遇上一个好剧本一样的，事实上，我的自由度还更大一些，因为编剧其实也是我。
悲伤与绝望的是自己的人设，觉得自己的职场经历其实挺暗淡的，看看混了这么多年，也没正儿八经见过什么钱，说明自己做的就没什么价值。也没在什么像样的大公司待过，职业生涯中也没什么拿得出手的成果和项目，自己真是太糟糕了，这样的人怎么去指导别人的职业生涯呢？
（我也突然意识到，为什么我只是讲一个沟通的课程而已，就会搞得压力那么大，是因为我内心的所谓改命在作祟，总是觉得想逮到一个机会就要逆天改命，而且要命的是还想帮别人改命。）
而且自己在管理团队的时候，其实也是非常失败的，带一个跑一个，老板不满意，下属不待见，自己搞得两头不是人。
（我都感觉实在太差劲-羞愧，觉得一无是处，糟糕透顶——根本就不配存在，去死了算了。——会像垃圾一样地扔掉，非常卑贱——）
悲伤绝望的是我觉得自己根本就没料，根本就是叶公好龙。——没有东西可以拿得出手，机会来了我也把握不住——感觉自己就是垃圾废物。
恐惧的是我拿不出一个像样的作品，就会觉得很绝望，我无力去改变自己的命运——觉得自己什么也不是，没有价值没有用——只能苟延残喘地等死——生活得很压抑——我快要活不下去
羞愧的是我怕我自己做不好——会被客户嘲笑（这么烂的水平也敢出来丢人现眼）——我就会感觉自己太不要脸了，我就是个骗子和小偷，我是来滥竽充数的——我觉得自己根本就不配为人师表，我是个道德败坏的人——我会被钉在耻辱柱上
焦虑的是都一天多了，为什么自己的进展那么慢——别人会不会觉得我的效率很低，能力很差，对我不信任了——就会对我失去信心，不给我机会了。——我就会很沮丧懊恼，觉得自己很差劲——无力去改变自己的命运——只能等死——活不下去
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