今天是我26岁的第23天，七月的骄阳似火，明明是很热的天。与他见完面回来我躺在床上，风似疯一般的吹进来，吹着我的每一寸肌肤、每一根不长不短的头发，吹着我磨破正淌黄水的双脚。脚没那么痛了，身体却越发沉重，又不禁瑟瑟发抖。
我起身，找了一件浴袍披在身上，迎风坐在出租屋门口对着的的那面镜子前面，看着镜子中那张无法自描的脸，还有那双还算清澈的眼睛，我开始读日记中想说给你听的那些小心思，还有这九个月时间我在心底里描绘的咱们未来温暖的小家。
还记得曾经一个朋友问我，医生那么忙根本照顾不了家，何况他还没有毕业，你客居他乡图什么。我回他，家我可以照顾，洗衣服做饭、照顾老人孩子我都甘之如饴。朋友笑我傻，我回之以笑。我从不介意与他最爱的奶奶同住，我也做好照顾他体弱母亲的心理准备。在我这颗不太“成熟”的心脏认为，爱人的家人即是我的家人，我有责任代为行孝，这更是义务。说实话，我确是一个没有大志气的人，此生只愿父母家人、老公孩子的这样平凡度日，但是有条件的--爱情。
小时候常听大人们讲，生活真难呀！那时候就想有什么难的，1+1=2，只不过是形式不同，答案总就是那一个。现在我长大了，时不时也会脱口而出生活真难呀！就像他问我:“你三天不在家我有时要上夜班，我妈身体不好，家里每个人怎么行！”我想告诉他，我会尽可能的安排好我上班期间家里的一切，但转瞬既感觉自己好似争辩，即便我能安排预见，却应对不来突发，毕竟奶奶年纪大了。
我出生在一个普通的农村家庭，家里不算富裕，但我的奶奶、还有爸爸妈妈他们都非常爱我，美中不足的是爸爸为了一家生计不得不外出打工，小时候经常好长时间见不到他。那时候我就告诉自己，长大后我一定要和我的爱人朝朝暮暮，日日都能陪着我的孩子身边，伴他们快乐的长大。后来，我大学毕业来到银川进了铁路系统，上三休六的倒班，一个人的日子倒也觉得舒服，直到遇到他，我知道这也成了我与他都需要面对的问题。我开始想调一调岗位，我开始运筹我的职业生涯走向，我努力做着工作……大玉儿问我你既做了这么多，为何不在他问你家里每个人怎么办的时候告诉他你一直在努力？是啊，我为什么没有告诉他？可能不是板上钉钉怕世事无常，可能是不想让他觉得我是为了和他在一起在编故事欺骗他吧。
记得有一次我两一起吃饭回来的路上，说一个朋友结婚了，他第一次说了伪装两字，当时我因为别的事情没于他交流关于这二字的见解，今天这两字又从他口中说出我已决得没有必要。我想聪明的宝宝在通往婚姻的爱情里一定不会过于伪装自己，我就是我，与其婚后不适不如提前了解，我们都可以改掉坏习惯，我们也应该相互包容理解，毕竟人无完人，毕竟日子还是自己的。
奶奶走后的那两年里，那种天人两隔、相见一面都是不能的无力感不在有过，今天同样有一股强烈的无力感充斥着我整个身体。虽然我们没有真正在一起，但九个月的时间我已经习惯了你的存在，今天你告诉我不要再去回忆美好，我不知道自己什么时候才可以做到。如果这是上天的安排，我想向上天祈祷：你能获得的最大的幸福！
最后，我想告诉你：我爱你，很爱很爱你。只要你有一颗爱人的心，无论是怎样境地的人都不会感到对世界爱不起、恨不动。
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