蜗牛心路：穿透黑暗看到光明

蜗牛心路：穿透黑暗看到光明

你经历过的人生至暗（最穷）的时刻是什么时候，最后你是怎样摆脱现状走出来的？

每个人的人生都会有一段或者几段暗夜泥泞的艰难路。

人生过半，其实我已经学会了享受美好，遗忘鸡毛。那些曾经的磨难本身在被我吸纳了养分后遗忘在了时间的长河，如果不是这个问题勾起，我几乎以为我的人生本就一直如今天这样，平淡，细品有味，清欢。

细思量，还在我的内心深处留有印记的“至黑至暗至穷”时段，应该是起于我的大二。我的大学既赶上了“并轨”也赶上了“不包分配”。刚一“并轨”的当年，学费其实很贵，并不比“并轨”之词已经消失了的二十年后的今天少。可是那时候的收入很少，好容易盼望孩子考上大学可以减轻家里负担的家长发现，孩子考上大学变成了沉重的负担。我考上大学的第二年我弟弟也考上了大学，负担我一个人学费还勉强可以的家庭，一下子要同时负担两个“并轨”大学生的学费，那真是，用一个词来说，叫什么——磕尽了家底。我的大二就是在父母“磕尽了家底”的状态中开始的。交了学费后，生活费是精算到每一顿饭钱的，没有多余，我和弟弟都是。这也没什么，这样的同学多的是，可是没多久，弟弟给我打电话（那时候是磁卡电话），他在学校体检“小三阳”，需要补充营养（我到现在也没理解，“小三阳”到底是什么，为什么需要补充营养）。我在离我们大学不太远的一条穿越城市的火车轨道旁走来走去，努力思索该怎么办，悲伤难抑（那时候以为“小三阳”很可怕，很难接受），后来决定先不告诉爸妈，我自己想办法给弟弟寄钱补充营养。我的办法是去做家教，每个月能挣到200块钱，按月给弟弟寄去。

可是，接着，糟糕的事情来了，爸爸“下岗”了。爸爸下岗这件事的影响深远，尤其是对我爸爸的打击，我认为甚至一直到现在都没有消除干净，我爸爸在下岗几年后中风了，那时我刚刚硕士毕业。而在当时，迫在眉睫的事是爸爸下岗后我和弟弟的学费问题。我记得那年寒假，爸爸到处找亲戚借钱或者要账（之前借给亲戚的钱），结果是到了腊月二十七也没有凑够我和弟弟开年后的生活费。爸爸急得满嘴起泡，这中间还和一些亲戚发生了不愉快，也没有借到多少钱，甚至连之前借出去的也没有收回多少。

我现在能够理解亲戚们当时的贫穷和认知。但当时，真是凄惶。至黑至暗的不仅仅是贫穷，更是那种父母已老而自己尚无力的无助，是那种亲情撕裂不能理解的愤懑，和因为学费又必须向撕裂的亲情低头的卑微。

唉，有句话怎么说的——不要考验爱情，爱情经不起考验。同样的，不要考验人情，人情经不起考验。甚至，不要考验生活，生活更经不起考验。

我是怎么穿过那段黑暗的？其实，那段黑暗也不完全都是坏处，至少我突然开窍了，从一个偏于内向的有点羞涩的性格很快变得勇敢了，活跃了。我去做家教，去申请助学贷款，努力挣奖学金，勇敢地和系里的老师、学生会学长学姐联络感情，入党了，做学生会干部了，积极参与学生会的各种勤工俭学。呵呵，我还记得有一项是去社会上推广方便面，挨家挨户敲门。还有一个组办学生交谊舞，卖票（抠门的我当时居然没舍得自己也去跳一回）。我很努力，但是这些努力让我穿透了那段黑暗吗？好像也不是，我觉得最终帮我帮我们家穿透那段黑暗的其实是时间，一直到我考上了现在所在单位的代培研究生，不再需要父母负担学费而且还有不错的生活补助金为止，才算是真正穿透了那段暗淡的人生旅程。这中间万幸的是，我弟弟第二学期再次体检的时候一切指标都正常了，真是谢天谢地，这一点让我们的日子好过多了，至少心里没有那么大负担了。

如今我尽自己所能在需要的时候帮助家族里的弟妹、亲戚们，尽力即使无能为力提供帮助也至少给予他们我的真诚和安慰。我对自己说，我受过的那些苦楚和煎熬，至少不要因为我加诸于他人。

顾城说：黑夜给了我黑色眼睛，我却用它寻找光明。那些泥泞磨难也有它的养分在，至少它让我长成了更好的自己。人生没有什么意义，你赋予它什么意义它才有什么意义，我赋予它体味过程，携走收获，享受美好的意义。