今天的我,做些什么,会让我更喜欢我自己?
练瑜伽,做自由书写。这两件事情都是可以让我放松和舒服的事情。
早上5:45被闹铃闹醒,从去年二月份到现在,唯一能够在清晨4-6点这段时间叫醒我的,只有龙一带领的昆达里尼早课和冥想唱颂,只有这个。
昨晚睡得晚,大概是1点钟左右睡的,所以闹铃响的时候,一瞬间想的居然不是再睡会儿,而是怎么样可以快速的醒过来。好的,三个深呼吸,回到自己的中正,把自己从床上带起来,去书房,把台灯打开,去卫生间洗脸,带着困意的机械操作,把自己的身体唤起来。
可是当我一开始盘腿坐下,深呼吸,观呼吸,整个人就清明了。静坐是我安稳自己,照顾自己的好方法。跟着龙一录制的视频课开始早课的练习 ,脑海中闪过的画面,是在我们今年一起合作共创的宣宣老师的空间里,我陪着大家一场又一场的一起做:静坐冥想+自由书写,50多个人共修的场景。整个场域温暖而流动,大家都深深的与自己的内在连结,回归到自己,和自己的心对话,大家都感受到深深的宁静与心安。感恩宣宣老师这个美好的空间,期待今年疫情好转,一起在这个美好的空间里静修。在还没有开始之前,就为这个空间注入能量,想像在这个空间里所能发生的一切美好。创造在这一分钟就已经开始了~~~~~~
做完早课练习,脑海中就是龙一那句话:持续练习,一切随之而来~~~龙一常常说这句话,我也常常被这句简单地话感动,保持练习就好,一切会随之而来,简单又清晰的道路,做就好了,做自己喜欢的就好了,持续去做就好了。我喜欢这样简单的方式,心里觉得安稳又扎实。于我而言,【用心陪伴人】这件事,无论是做团体,个人,无论是做什么主题,核心就是陪伴,无论什么样的形式,做就对了,持续练习,一切随之而来~~~
今天TZJ给我发信息说,下周一上午我们的叙事同辈共修小组暂停一次,我说没问题。
TZJ说:学习可以慢慢来,人生那么长,我们有的是时间。
我们有的是时间,我们有的是时间,我们有的是时间,这一句话,我在心里念了好几遍,心里有一种说不出来的感觉。
我好像不常常这样想,我常常想:如果这是生命的最后一年,我要怎么过,才不会有遗憾?如果这是我最后一次遇到这个人,我要怎么相遇,才不会有遗憾?如果这是我最后一次和我的朋友在一起,我会怎么样和对方在一起,我才不会有遗憾?我的生命常常是最后一次,比较少想来日方长。所以我常常比较着急,因为我来日方长,可能就会变成再无相见,所以努力的珍惜每一个当下,每一次相遇,每一个对话。
这样的【最后一次】是怎么进入到我的生命里的呢?对我生命的影响又是什么呢?
讲真,我自己都想不起来了。那就说一说一些画面和片段吧。
记不清楚从什么时候开始,常会听到这样的故事,亲人或者是朋友突然离世,便有了太多的爱和遗憾,再也没有机会表达,再也没有机会去说。那样的遗憾,那样的再也没有办法对话,成了生命里无法言说的痛。这样的的感觉,常会发生。
最近几年,从李咏的离开,漫威老头的离开,好友父亲的离开,还有我自己也会想要离开这个世界,好像都让我更加用最后一次去活我的人生。
那年李咏离开这个世界,我的心是很难过的。我自己都说不上来为什么会这么难过?按道理说,一个离我八竿子远的人,我为什么有那么深的悲伤,甚至在一年之后,还去他爱人的微博,去看对他的怀念。我想离开的不只是李咏,还有他陪伴我的童年“幸运52”的时光,也都随着他的离开,那个部分的记忆,开始死亡了。
直到此刻,我也讲不是很清楚,但是鼻尖发酸,头微微有些痛。我想当年突然听到这个消息的时候,那么年轻的他,承载着我生命里很多记忆的他,面对他突然的离开,我那个悲伤没有宣泄出来吧。还有那种对生命重新思考的顿悟,意外和死亡不知道哪一个先来,去做你想做的事情去吧,做那些你到死的那一刻,会对自己说我不遗憾我做了这些事情,我体验了那么多丰富的东西,我没有遗憾。
漫威老头离开那天,我记得很清楚,我在星巴克喝咖啡,准备下午去JA给大家做牌卡活动,就看到网上送别漫威老头的图片,那一刻眼泪直接出来了。讲真,并不是我深爱这个老头,是因为这个老头是我老公的最爱啊,我老公是一个漫威迷,我和老公从相识,就一起相约看电影,漫威所有的系列,全部是老公和我一起看,给我普及的,对于我老公来讲,我觉得,那是他的生命里超级重要又宝贵的一个部分啊,是他精神世界的承载啊。因为爱屋及乌,当然我自己也爱,所以当看到漫威老头离开的时候,我给我老公打了一个电话,哭着问我老公:他还好不?我老公倒是还好。
我当时都想给我老公做一场活动,召集喜欢漫威的朋友,在我家做一场线下活动,就是关于他们是什么时候开始看漫威的这些电影或者是漫画的渊源,每个人说说自己的故事,以及这些英雄带给生命的影响,最喜欢的是哪一部,这些电影和自己的故事,漫威老头都在哪个剧,哪个画面里出现了。。。用这样的方式缅怀老头,也缅怀自己心里的那份不舍。但是我老公好像也没有什么反应,后来我就放下了自己的想法。
再之后就是好友父亲的离开,这个是对我冲击最大的,那天晚上朋友给我发信息说:小诺,我家老爷子昨晚走了。听到这个消息请勿挂念,老爷子走的很安详。前几天清醒的时候跟我聊天,可能是自己有所感应,给我说了好多,让我转达给我的朋友。
提到你的时候老爷子说:孩儿,驻马店那闺女是你的贵人,你要好好记住,这可不能忘,这辈子都要找机会好好回报人家,那么好个姑娘,是你一辈子的缘分,你们的路还很长,一定要好好珍惜这个情意,爸想让你给她捎句话:希望她、她的家庭,她的孩子、她的爸妈一切都好、什么都好好的!(老爷子说话有点不利索的,百分之九十是他原话,百分之十是我理解的)。这是老爷子对你的祝福,我代为转达,愿你一切安好。
那天我在五道口附近,收到消息的时候,眼泪就直接涌出来了,一路走,一路哭着回到家,我也说不清楚为什么,眼泪就一直流一直流。直到我今天再看到这段话的时候,还是在流眼泪~~~~~~
这样的突然离开,对我的冲击是很大的。我想我身边这几年,爱人的爷爷,姥爷离开,我好像都觉得还可以接受,我想可能是因为爷爷和姥爷年纪都大了,自然的离开,老去了。而朋友的父亲,漫威老头,李咏,在我心里都还没有到离开的那个年龄,突然离开是很冲击我的,冲击我指的是,让我不断的直面我的生命,我的一生到底想要怎么活?要怎么过,我到底怎么样才不会有遗憾?也让我更珍惜我自己,和身边的家人与朋友。
我自己也会想要离开这个世界,我有一本《死亡日记》,是我记录每次有想要离开这个世界的念头的时候,我把它记录下来,去观察自己的情绪,感受,让起心动念,一一呈现出来,用这样的方式来陪伴自己。说实话,这样写出来,都怕朋友们看到会吓到,因为刚开始我也特别害怕会吓到身边的人,但是这就是我那个当下真实的想法啊。当然我的生命也不是只有这个部分,我还有很多很多。
我当时其实很担心如果自己选择自杀离开这个世界,会冲击到我的老公和公婆,因为他们都是那么温暖有爱的人,他们就是人间的天使,他们给了我最深的宠爱和珍惜,给了我最大的爱和疼惜,如果我出现这样的事情,对他们的一生都是一个伤害吧,我不愿意伤害到他们一分一毫。最重要的是,我吃不了苦,任何一种自杀的方式,都让我有担心,万一喝药死不了,还得洗胃,难受;万一跳楼,没死掉,落个残疾,瘫痪之类的,那岂不是得不偿失;安乐死,只有国外可以执行,太贵了,死不起;割腕,我不行我不行,太疼了,放了半天血,万一没嗝屁,那岂不是白白受苦,我是一个吃不了苦的孩子,我哪能遭这个罪;想来想去,我只有内在陷入深渊的时候,会想要离开这个世界的想法,但是我并没有为自己的想法,做过任何实际的行动。
后来就慢慢的开始和老公谈死亡的话题,刚开始老公有些吓到,后来一次又一次的沟通,发现这些禁忌问题,可以好好的说的时候,其实就好了。
现在和老公聊,要让我先死,不要死在我的前面,因为我没有办法面对失去你,你是我在这人间最安全,最安心的依靠,没有你我就失去了我的全世界;我老公说行,我好好活着;
我说等我死了,你一定要再找一个,陪着你,千万不要一个人伤心;我老公也能开着玩笑说:那我能现在就找一个养着不?
我自己也在面对自己,死亡带给我的是什么?是好好活着。
我记得2017年有一段日子,生命能量特别低,那一周只能做呼吸练习,感受自己的每一个呼吸,啥都做不了,整整一个星期。我问自己,如果今年就是我生命的最后一年,我要怎么活,在死的那个时刻,会没有遗憾?
脑海中就说,去旅行。去到更大的世界,见更美的风景,体验没有体验过的美好。所以从那年开始上路去旅行,这两年开始自己一个人独自出行,去经验未曾经的一切,去体验未曾感受过的美好,去看到和感受生命更多元和丰富的样貌。
写到这儿,去把水杯刷了一下,回来倒了一杯水,脑海中闪过一句话,为什么我这两年做了很多让身边的人不爽或者不舒服的事儿,有时候我也搞不明白,我在毁我自己的生活吗,我突然在今天早上看到了那个,不想自己离开时会对这个世界有遗憾的自己。
我想有一天我无论生老病死的离开,还是意外离开,我都可以对我的生命说,我没有遗憾;我希望有一天我无论生老病死的离开,还是意外离开,身边的人都不用遗憾说:早知道她活着的时候多关心她,陪着她;而是会说:诺诺活的值了,没一点儿遗憾,她走一定是她做的最好的选择,祝福她。
生命的很多体验,我不想等到老去,我不想等到死亡到临,我才说,我想做~~~但是~~~;我不想等到我老去,或是面临死亡,才对朋友说,你知道吗,我好爱你啊,那次你对我的那个帮助,让我。。。那次你给我说的那句话,让我。。。我真的好爱你啊,只是那个时候我太自卑了。。。我好想去一次那里,可我再也去不了了~~~
我想让在死亡时,说的那些话,可以活成我的日常,去爱要爱的人,去珍惜每一次的相遇,去到更远的地方,到达更广阔的的天空和海洋,用最大的善意和这个世界互动,用最美的心和眼看到身边人的美好。
无法尽如人意,但尽量不留遗憾,用心做力所能及之事,到达生命能够抵达之处。
在今天,我看到了自己那个【像最后一次那样的活着】,也看到了TZJ发的人生那么长,我们有的时间;允许自己像是最后一次那样的活着,如果没有做到,就告诉自己我们有的是时间,还可以再去做,再去活。让生命既珍惜当下,用心去活,也期待着展望着未来,让未来可期~~~
写到现在,回答开头提的问题:今天的我,做些什么,会让我更喜欢我自己?
今天的我,清晨做自由书写,会让我更喜欢我自己。今晨练完早课,本来有些困,想要补会儿觉,睡个回笼觉。但是躺在那里就是睡不着,心里有个大大的声音说,书写去吧。所以听从心底的声音,把自己在这个清晨,自由发散,各种想到,流淌出来。写到此刻,真的是很喜欢自己的。
哈克在《做自己,还是做罐头》里说:每个人都知道做什么事自己会真的快乐,会觉得喜欢这样的自己。难的是,能不能真的去做,因为有时候我们得对抗内在的欲求,因为欲求,常常带着我们远离了那些做了会让我们更喜欢自己的选择。这些欲求很厉害,能够把我们从成为自己的道路上,带往荒芜之地。(因为不想要把自己的生命带向荒芜之地,我持续累积着自己喜欢的事情发生。)
每天都持续着让生活中发生这样的好事儿,累积着对自己的喜欢,喜欢着自己一天一天让自己更努力活出想要的样子。这样活,活个十年,你很难不喜欢自己。慢慢地拥有对自己的接纳,还有对自己的欣赏,于是越来越喜欢自己。(累积喜欢,不是一朝一夕之事,活个十年,这么久的时间,看着都觉得扎实,安稳。)
现实世界里,不会每件事都让你喜欢,让你享受。于是,年轻的生命,可以播种,扎根的,是用心活出自己的故事,拥有属于自己的真实经验。辛苦挣扎的同时,不忘为自己累积一个又一个喜欢自己的好时光,因为拥有自己的堡垒,可以迎向外面的风雨。
恩,用心活出自己的故事,拥有属于自己的真实生命经验。
2021.1.10 周日 AM 7:22-10:00
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