昨晚，同事聚餐后回来的路上，我不禁哼唱起来，嘴角那微微上扬的弧度怎么也不肯下来。一进家门，看着应声前来迎接我的大女儿，我罕见地用充满母爱的光辉、心甘情愿地去拥抱了她。
我这是吃醉了酒吗？
要知道：昨天，我还在心里咒骂自己——上的什么破课，狗屁的成长，对自己的女儿不还是不接纳，不还是讨厌、亲密不了，还给别人分享育儿知识呢……
从完形中级班毕业到现在，半年多的时间一晃而去，我对于大女儿“因药而病”的病情，除了刚上完课那几天的些许见轻，反而更加重了：我甚至不再对吼她、用言语暴力她、视她而不见而感到内疚了，我对她越发的肆无忌惮啦。
我想我是疯了，疯的无可救药，以致我做了个决定——不再去完形找药了，没用。
只是，偶尔夜深人静、睡不着时，我会有一丝的惶恐不安：真的就这样放弃她了吗？真的就这样我们彼此伤害下去吗？我不是要切断原生家庭创伤的轮回吗？……
每每想到此，我泪如雨下，一边用嘴紧紧咬住被角不放，一边无声而有力的捶打枕头。我生气、我愤怒、我怨恨：
为什么别人学习了都成长的很好，我却还是做不到？我为什么像块顽石一样臭硬臭硬的？
所有的生气怨恨，只因我没有立竿见影的改变。
“今晚我们聚餐啊，刚好业务研讨后一起去。”
每周四下午是我们集体业务研讨的时间，只是今天的研讨后多了聚餐的安排。但正是这顿聚餐点醒了我这块顽石。
聚餐，从五点多一直等到七点才开始。在这漫长的等待中，我和同事时而聊的哈哈大笑，时而逗弄一下来的宝宝，时而刷刷手机，也没觉得等待难挨。吃饭过程中，由于同事多带宝贝或是准妈妈，我自然认领了接菜倒水任务。一顿饭吃下来，一种别样的感觉油然而生……
在人群中，我不别扭了，融入了，自在了。犹记得：初级班上，无论是课前的自由舞蹈，还是课中体验活动，看着三三两两的人群，我迫切的想融入却又进不去的孤独；我努力打开缝隙给别人，却依然是严丝合缝的委屈、无助……
原来，有一种成长叫“悄无声息”的改变；有一种喜悦叫“看见”这种改变。
为何我用了这么久才“看见”这改变？
原来，我吃了陈焰老师所说的最无用的一种苦——趋乐避苦。我以为，我很勇敢，尤其是学习后，直面痛苦，不逃避，不推责，却不自知：只是欲望更隐蔽罢了，以致我被蒙住了双眼，还在怨天尤人。
文写到此，惊觉——觉察力也大大提升了。
果然，书写，也是一种很好的成长方式，是更深的“看见”。
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