回忆

最近因为姪女要二婚，所以这几天都在帮他乱着买新车的事情，稍显得忙了些，和妈妈的电话也沟通得频繁了许多。4年前姪女头婚的经历还历历在目。

4年前姪女结婚，我也是特别的高兴，还特意请了假，带着孩子和老公兴冲冲的回去参加，因为结婚对每个人都很重要，而且一生人只有一次，特别难得，一定得去参加和庆祝。只是整个参加下来，让我失望至极，我的热情与祝福，最终换来的只是无尽的绝望，我离开时暗暗下定决心，以后再也不去经受这样的折磨，再也不。

本来回去参加婚礼，也属于回娘家，真是高兴得不得，而且我还准备了整个亲友团里最高的礼金去祝贺，只是到睡觉的时候，才发现根本没地方睡，我娘家属于自建洋房，三层约800平的房子，房间还是比较多，只是我居然没地方睡，我原来的房间也被其他人占用，最终我和我老公以及我儿子还有另外一个小朋友4个人，在我妈的操持下不得不在我爸的电脑房里，地铺+1米单人床解决4人的住宿问题，两个孩子睡地铺，因为都有鼻炎，而地上又比较灰，加上铺地铺的过程也产生许多毛灰出来，两个孩子一直喷嚏不止，听着孩子的喷嚏声心里那叫一个不是滋味。请客是我哥嫂主动发起的，但住宿问题却从始至终都没有过问一下，而嫂子的表妹和我在同一城市，一样回去参加婚礼，但没住在我家，住在她娘家大约3公里，他们自己有一辆车，但我哥每天早晚车接车送，这样的落差，让我真的心里绝望到了极点。

后来姪女又离婚了，所以现在结第二次婚，妈妈希望我回去，但我不想回去，我只想出钱，不想再出力了，因为没有必要，而且心里始终堵得慌，那种不被重视的感觉真的很不舒服，所以我决定不回去，不去面对那只为别人的场面。过了4年，现在讲出来，感觉已经非常的平淡了，但是内心却依然很痛，而且文字其实也不能描述清楚的那种。也许有人看到这里会认为是我太记仇了，不应该计较这么多，可我却真的觉得有点过份，实在放不下。

之前就已经和自己说好，活成自己的样子，不再去将就与讨好别人，听从自己的内心，也不再为面子而活，所以这次我会按自己的意思来，无论如何也不再将就和妥协。

最近几年总是不那么愿意回家，感觉已经不是儿时的那个家，但时间一长，又想回去看看爸妈，特别想念他们，但每次回去我都特别后悔，因为我需要完全按照他们的安排来，一共回去几天，需要这里呆几天，那里呆几天，关键呆的地方还是山上，有时是一整天呆山上，不能下来，我得放弃我的社交，放弃我的计划，在三个地方流动，刚回去在城里，然后回到乡里住，最后整个白天在山上，只能玩手机，聊天，吃饭。而我还带着上学的孩子，这样的安排是我回家后的所有时间，所以我就特别不愿意回去，特别不愿意，可过一段时间就会忘记这种不愉快，或者说被对父母的想念覆盖了那种不愉快的体验，所以再次回去，然后再次不愉快，再次忘记，再次回去，再次不愉快。

回忆这些的时候，心里就特别的堵，因为一边不想成为那个不回娘家的娃，一边不想强迫自己，却也说服不了父母，也改变不了现状，唯一能平衡的只能是自己回去或不回去。