岁岁年年花相似、年年岁岁人不同。
2019总算过去了。记得有一年春节，无意见听到爸爸和妈妈聊天，说过这么一句话：“今年盼个来年好，来年还是个破棉袄。”
而今，此情此景好像正好印证。
虽然我不是职场人士，也没有谁要求我必须写年终总结，可是好像每年到这个时候，总会情不自禁想盘复一下这一年的过往。这么一个习惯跟了我好多年，以前记日记，现在写文章，其实不为别的，就是想给自己一个交代。
其实我每年的总结都是没有章法的，自我批评也好，自我勉励也罢，都是一些痴痴念念的呓语。
今年我真的不想写，倒不是因为今年没有什么成果，事实上今年虽坎坷不平，但总的收成还说的过去。就像农民伯伯一样，有旱灾、有水涝，但总体评价在这样的年景里，还算比上不足、比下有余吧。
之所以不想写，是因为突然发现自己的评价体系变了。如果按我年初的标准，我今年是不及格的。若是放在以往，我会对自己总结、反思、改进，然后在自我批判中继续前行。而现在我突然不这么觉得了。
我觉得我变了，不再鸡血，也不再激进，也不是淡漠与悲观。
就像此刻一样，我在吵闹嘈杂的环境里写着这篇文章。耳边是动画片的声音、教练的训斥身、销售人员讨好小宝宝逗乐的声音……而我就在他们身边，自顾自的拿着手机，一字一句地打着我这篇文章。
不烦躁、不抱怨、不拧巴。
我觉得我与自己和解了。
翻开简书，看看这一年的文章，唯一得出的感慨就是：“人真的不能情绪化，从四月份的生气，到六月份的憋屈，到八月份的心灰意冷。
这大半年都被情绪控制着，任性的让自己沉沦，就是想看看自己到底会被情绪带到哪里，现在我终于可以停下来了。
学会自如的控制自己的情绪，看清情绪背后的诉求，去看清它、了解它、自然而然就不会被它带着走了。
原来慢即是快，在这里也可以运用。
是的，我说过今年精读《红楼梦》的，我说过我要练盲打，好好写公众号的，我说过今年要告别僵尸驾照的，我说过今年我要送先生一辆车的，我说过要以家庭和孩子为主的……
显然，今年我都没有做到，有的都没有去做。放在以前即使做不完，百分之八十完成肯定没问题，只要心里有个进度条，总会想方设法的去靠近目标。
可今年我的心里完全没有进度条，我竟然不生自己的气，而且心安理得了。
我现在开始尝试做自己想做的事了，我开始学会不在乎别人的目光了，我开始试着把自己不满的情绪表达出来了……
我学会了不在乎，学会了不害怕、学会了去承担该自己承担的……
我觉得今年对我来说是一场洗礼。
与自己和解——这是我今年最大的收获。
2019终将过去，这一年每个人都有自己的欢乐与悲伤。
我庆幸
我活过来了。
余生，我想体验一下快乐。
我想快乐的生活。
（待修改）
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