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你为什么不想再谈恋爱了

你为什么不想再谈恋爱了

作者: 末冬夕颜 | 来源:发表于2020-04-29 19:53 被阅读0次

我以为爱可以填满人生的遗憾

而制造更多遗憾的偏偏是爱。


在我们惯性的思维里,因为曾经的一段感情受挫,也许就不再想去继续了,相对于我而言,时间和新欢,我倾向于前者。或许自己从来没有被谁坚定地选择过,也没能成为谁的偏爱和例外,当所有的努力没有得到回应的时候,当所有的失望逐渐积累直至崩塌的时候,我感觉不到爱了,所以做了先道别的那个。

凡是过往,皆为序幕

如果真的感觉太累,主动道别并没有罪。曾经放弃了的,曾经先走开了的,不接受挽留了的,在后来的日子,甚至在想,如果当初没有分开,我们现在会是怎样子,如果当初没有在一起,我们是否是很好的朋友,也会在想,如果没分开,我过得应该很累吧。时至今日,我还不知道那是否叫遗憾,但是,在某一个时刻,我也会庆幸,还好自己是一个人。

一个孤独的人

如果出现那么一个同行者

依赖感就会瞬间爆发出来。

世间的温柔在等你

于我而言,依赖感是一个很可怕的东西,因为生命中多了一个依赖的人,会变得小心又敏感,二十年来建立的城墙就会崩塌离析,会害怕哪天这个人离开了自己,而不能去适应他离开只剩下自己的这份孤独感,患得患失的感觉我是这辈子都不想去体验了,那种,我原本在绝望中活的好好的,你偏多出手来把我捞出来,然后又把我扔回去,给了我一切又把它带走,我没有勇气去承受。不如算了吧,我愿意一个人去承受孤独,也不愿意多出一个羁绊,我愿意一个人买菜做饭,生活学习,我能过得好好的,也不愿意患得患失地依赖一个人。终其一生,我们到底在追寻什么,我相信不是爱,但是此刻,我觉得生活需要一个寄托,比喜欢重要。此刻,我更想好好爱自己。


如果可以,

我想在自己的世界里闪闪发光,

不想爱的卑微到尘埃里,

变得不像自己。

你一定也是某人翘首以盼的惊喜

我太了解自己的德行了,生命里闯入了那个人,一旦心动一旦认真,就会被玩的死死的,输得一塌糊涂。即使什么都不用做,我可以一整天地期待着手机消息,那种想要放弃却又给了我一点点光,那种期望和失望的交杂,那种因为一句话一个消息情绪就会被狠狠地牵动,那种因为一句话就会失魂落魄好几天,那种因为他的一句话就要认真揣测意思,不敢提要求,想着如何去顺从……这种感觉,我是不想要了,卑微到尘埃里,不像自己。


不想再重新认识一个人,

从陌生到熟悉再到陌生,

我不想要了。

留一份温柔爱自己

于我而言,我就来人间一趟,余生很贵,不想浪费。我觉得要重新去认识一个人,去问他姓名,了解彼此的兴趣爱好,了解彼此的性格习惯,去慢慢磨合,去适应彼此的生活习惯,还要把我这二十年来的经历重新一遍一遍地去讲述,我觉得真的太累了。


我希望当所有美好的事情奔我而来的时候,

我能够坦然地张开双臂拥抱它,

并且觉得我值得。

我不要对不起,我值得对得起

现在我想做的事,是不断地去努力,成为那个自己想要的样子,也不必说多优秀,至少在遇到自己喜欢的人和事的时候,我有能力去追求,也有底气去挽留,能有拿的出手的本事和闪光点。我知道现在还不够,我也不愿意轻易去拥有,能够轻易得到的东西,容易失去又廉价。我也知道,对于某些你特别想要的东西,往往越渴望,越得不到。那些你想要的,会在平淡的日子里,不经意地出现给你带来惊喜。

眼前不止爱情,爱情也不止眼前

女孩子呀,要悄悄地拔尖,然后骄傲地生活。在未来那个陪你共度一生的人呀,也在忍受着孤独,也在悄悄地努力,在马不停蹄赶来见你的路上。所以,要变优秀,要变得无可替代,在那个人还没来的时候,照顾好自己,好好生活,慢慢相遇。毕竟,人生那么长,爱情是其次,其他东西都值得你全力以赴。

以自己目前的状态,写了一些比较浅显的感悟。但是还是希望与大家共勉。

以上图片均来源于网络

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