过去的岁月，它再如何不堪回首，都是我生命中的一部分。
我刚来到世上不久,所谓的童年。心理学家所说的全能自恋时期,我觉得我是世界上最重要的人,最神气的孩子,一切都要围着我转。我走在路上,感觉自己是个响叮当的人物,别人都不能小看我。我很聪明,很厉害,绝对了不起。
世界闪烁着七彩的光芒,到处都是神奇和有趣的事物,比如小人书，动画片，电视剧，草丛里的蝴蝶蜻蜓蚱蜢，小卖部里的泡泡糖，汽水，雪糕，路边的棉花糖，麦芽糖，搅糖，麻糖，水坑里的小鱼小蝌蚪小青蛙，别人家的小猫小狗小鸡小鸭，等等。我每天的任务就是去探索体验这些美好与惊喜。
大人不会知道糖在孩子嘴里的那种全世界都甜蜜的美好，也不知道拔开草叶发现一只七星瓢虫的惊喜，更加不知道看童话书的快乐。
我的妈妈，只要我一回忆，她年轻时的形象便浮现出来了，她有着黑黝黝的长卷发，喜欢穿长裙，高跟鞋，她很漂亮，大眼睛，高鼻梁，翘下巴。她总不满意自己的五官，说自己额头凸，皮肤黑，下巴太翘，很丑。可我觉得她是女神，是世界上最美丽的妈妈，没有人比得过她，她给我无数的亲吻与赞美，说我是心肝宝贝，她每天抱着我，她柔软的怀抱是我温馨的港湾。她是我生命中最早出现的最重要的人。
爸爸只排在第二位，他的怀抱不柔软，很硬很硌人，他不叫我宝贝，也不说爱我，他也不温柔，胡子拉碴非常扎人，他笑的也很少，板脸的时间居多，在他心情好的时候他也会陪我玩，给我买玩具枪，弹弓，教我练武功，把我当做一个小男孩，他培养我要勇敢坚强，不要哭哭啼啼的。不知道是先天还是后天的缘故，我记事起我就以为自己是个男孩。
我们住在那间老房瓦房里，现在已经拆除了，但我还记得，我们的绷子床，可以在上面跳，真好玩，床单上面有很大的花朵，枕巾上面好像是鸳鸯图案，床面被我跳出了几个坑。衣柜，梳妆台，桌子这类家具，按妈妈要求刷成了粉红色，妈妈还弄来很多大卷方便面包装纸把天花板和卧室墙面铺满了，这样就干净多了。只是方便面袋子上重复的图案看得我眼花。
妈妈很喜欢唱歌，她在家做家务或无聊的时候她就不知不觉地唱起来了，歌声非常动听，她边唱歌边在家里出出进进，像一只快乐的蝴蝶。她很温柔，很少发脾气。她在百货公司当售货员，爸爸在汽运公司当油漆工人，都是国营企业。
爸爸妈妈经常带我去看电影，散场后爸爸就用脖子让我骑着出了电影院，我就蹦蹦跳跳地跟着他们，路灯的光芒暖黄暖黄的，照着我们长长的影子。爸爸除了上班之外还在空闲时间接一些私活，帮别人做汽车油漆，带了一两个徒弟，他经常接徒弟和我们下馆子吃饭，吃鳝鱼泥鳅青蛙，当时很流行吃这些菜。
爸爸妈妈也有吵架的时候，爸爸鼓起眼珠子大吼大叫，掀桌子，砸东西，妈妈就在一旁哭泣，擦眼泪。这个时候我就恨爸爸，觉得他是坏人总发脾气。家里有个抽屉锁坏了，剩下一个洞，妈妈告诉我是爸爸撬的，他把里面放的工资钱拿去打牌。妈妈还经常说某个女人是婊子，勾引我爸爸。
不知道哪天开始，妈妈在桌子上供了一尊陶瓷观世音菩萨，她弄了个容器装着沙土放在观音娘娘前面，每天给她烧香，好不容易买两个桔子不给我吃，非要先供给娘娘几天再让我吃，我觉得干巴巴没有甜味了。可我又不敢提前偷吃，我很听妈妈的话的。
有几次妈妈跪在观音娘娘像前面，一边用卷成一团的袜子擦眼泪一边诉说她命苦，嫁了一个这样的男人，吃喝嫖赌。我在旁边不知所措地看着她，她一把抱住我坐在她怀里，眼泪全部掉在我脸上，热乎乎的。我怪不舒服的，说实话我一点也理解不了大人的烦恼痛苦，她的情绪也感染不了我。但因为我与她感情好，所以我不得不装出悲伤的样子来迎合她。
童年的我一点也不愿意体验那些不开心的事情，我每天忙乎着寻找快乐，如何搞钱去买学校门口的漫画书小人书各种零食，如何恶作剧戏弄同学或比我小的孩子，如何去草丛里捉昆虫来养。又有什么新的电视剧播出？几点钟开始放动画片。。。。。。生活是快乐的，生活中那些不愉快的事情是我快乐路上的绊脚石，如果踢不开就想直接跳过去。
但后期这样的绊脚石越来越多了，长期磕磕碰碰的，无法让人忽视，最后严重地影响了我的生活。
有段时间爸爸外出了，家里经常有各种亲戚或熟人守着等着，妈妈称他们为讨债的，男女都有，他们双手抱臂，表情古怪，似笑非笑。妈妈总是和他们说上半天才愿意走。后来我们为了避开他们，只能很晚回家。
我们没有钱用了，既要躲避债主，又要去找爸爸的一些朋友或同学去借钱，有一天晚上妈妈和我去找一个熟人借钱，没有遇到人。回来的路上经过一座桥，走到桥中间的时候她停下来，看着河面发呆，过了一会她突然用一种似笑非笑的语气说:我们跳下去，好吗？
我觉得漆黑的河水对我一点吸引力都没有，看着她脸上的表情我有点害怕，我就说，不，妈妈，我们回家好吗？她笑了笑，抱起我，走过桥回家了。
多少年了，我还是记得那个夜晚，一个年轻的母亲，对她孩子说，我们一起跳下去，好吗？
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