2017伴随着各个卫视一场场跨年演唱会、亲戚朋友们一个个红包祝福、朋友圈里一条条精致说说与我们挥别，无论你愿意或者不愿意，2018已经匆匆赶来与我们会面。
最后一批90后在2017年12月31日0点也跨过了他们法律意义上的18周岁，时间的年轮也许悄无声息的印刻在我们身体某个部位，不过还是喜欢一群小伙伴们没心没肺的说着自己依旧18岁的美好谎言。
都说生活远比电视剧更精彩，并且每年、每月、每日的剧情都无法根据自己拟定的剧本完全演绎出来，有时可以几近相似，有时会给你颜色，有时也会意想不到的出彩。而属于我的这部电视剧却总是那么的平淡无奇，貌似毫无可圈可点之处……
说了你们可能不信，2016年、2017年我有给自己的剧本拟定大纲——十个年度小目标（PS：关于目标的具体内容是专属于自己的，不便公开）。看看这两年的完成情况吧！2016年完成了百分之七十左右，2017年却勉勉强强及格，那些2016年未完成的目标到了2017年依旧无奈的标记着红叉叉。
总结一下原因：
也许是自己太固执了，违背自己意愿的事情宁愿不做也不会为了完成目标而妥协。
也许是自己太懒，都说坚持一件事21天以上会形成习惯，坚持90天以上会形成稳定的习惯，而我却在坚持了一两个月后放弃了。
也许是对自己太苛刻，这个原因分明就是给自己失败找借口，就当凑个数吧！
小目标终归只是每一年生活中的一部分添加剂。这份添加剂一边让我对未知世界蠢蠢欲动，一边又使我的思想有些脱离了现实。2017年这一年无所谓成长，却发现了自己的不自量力。我特别喜欢一句话：听过许多道理，但依然过不好这一生...
曾几何时我一度迷恋着高晓松的生活不止眼前的苟且还有诗和远方、大冰的既可以朝九晚五又可以浪迹天涯。于是我一边工作一边规划着那些美好的远方，这一规划就是两年，虽然期间有过一次说走就走的小旅行，然而，和我崇拜的人相比也就是毛毛雨，毕竟我还要伪装乖乖女的形象不让父母担心。
我一直在反思为什么随着年龄的增长，知道的多了，还是过的没有想象中那么开心？用老妈的话来说就是我已经被书中的花花世界洗脑了。虽然很不赞同母亲的说法，但事实是我确实没有过的跟书中一样精彩。
这使我想起了之前看过的一部电影《ROOM》，电影中的小主角Jack是母亲Joy被老尼克诱骗强奸生下的孩子，从出生到7岁一直生活在10平米的房间里。在这七年里， Jack每天早晨跟马桶、沙发、橱柜……每一样东西say good morning，跟妈妈玩指哪跑哪的游戏，拥有的最长最漂亮的朋友是一个蛋壳穿起来做的蛇，井底之蛙一样看着一尺见方的天窗发呆，跟漏下来的窄窄的光影玩手影游戏，乐此不疲，在他眼里世界就是房间这么大~
然而，当Jack在母亲的计划下逃出房间，躺在老尼克的车上时，他第一次看见了天空，原来天空不是一个小方块啊，那么大那么大，大的无边无际。天上有云，有鸟；脸上有风，有雨；车里有速度，有颠簸；街上有其他人，有狗；有树，有花。他跌倒在草地上，手指触摸到了一片落叶。面对这些陌生的东西，小Jack的神情是木讷的、恐惧的，不知所措的，世界那么广阔以至于她不知道该向哪里走，该做什么。
我能感觉出来自己就如同刚逃出小房间的Jack 一样，根本无法迅速匹配那些精彩的诗和远方，还需要漫长的沉淀和适应过程。
最近在思考活着的意义，是按照父母的想法过着柴米油盐的生活？还是继续追求看似不切实际的远方？
为了找寻答案，我把《活着》看了一遍，余华先生笔下的富贵年轻时嗜赌成性，家道败落，半路征兵，母亲病死，女儿失聪，妻子病死，中年丧子，女儿难产，女婿意外身亡，唯一的外孙吃青豆撑死，最后与老牛相依为伴——一生被命运捉弄，又一直在顺从命运，归根到底只是为了活着而活着。
说实话我是很不理解这种活法，富贵的一生只能用“糙”字来形容，命运是掌握在自己手中的，而富贵却任凭天命的活着，是他没有好好保护自己的家人才使得一个个亲人离他而去，最后变成一个人，这一辈子除了留下记忆外就什么都没有了，这样的苟且有什么意义？如果换做是我，我觉得自己会崩溃。这种为活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物所活着的至高境界不是我这等凡夫俗子所能理解。不过人这一生能悲到富贵这种境界也是不多了，当感叹生活之艰时，想想他的悲惨遭遇时也会增添许多动力：至少我还有家人，我还有大把大把的时间和机会让自己变得更好！！
在写文章的时候，我还在考虑2018年，我是不是要再来十个年度小目标。
新的一年仿佛预示着可以摈弃之前所有的不美好，从头再来。 小目标也许不能完全实现，但至少可以让自己在新的一年里有一个大致的方向， 然后努力向其无限靠近～
当然，目标还是属于自己的小秘密，留下2018新年祝福吧！
希望身边每一位朋友都拥有健康的体魄，开心的过着他们想要的生活。愿所有善良都可以温柔以待。对于我自己，不奢求过多的好运，只希望每一份付出都能有所回报；反之，面对困难我也会尽量处之泰然！
2018，我来了！虐我时还请多多手下留情！！！
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