曾经，我的童年记忆里基本上屏蔽了母亲，没有太多印象。剩下的影子记忆都是对母亲的不满和抱怨，只感觉她一直在训斥我。犹记得直到我有了自己的孩子之后，当我闭上眼睛，眼前浮现的还是妈妈比较凶的面孔。那时候的我非常痛苦，想要找到答案，或者说想要找到让自己心灵解脱的途径。
自此我走上了自我探索的旅程，去探索内在小孩，重新审视我的童年，在系统排列的工作坊里探索我和母亲的关系。那时候感觉母亲是一个厚厚的壳把我整个包裹着，我想从里面出来获得自由，但又无法承受那种血肉剥离之痛。敏感的我早就感受到，生命里满满是父母的印记，特别是在自我探索的早些年，我能感受到那些无法言表的苦几乎要让我崩溃，那份“苦”并不是完全我的，是我从父亲母亲那里接过来的，并活在我的生命里的。而且，我心甘情愿。
直到遇到我的老师，在一次个案里，“亲眼”看到自己宁愿走向死亡也要去拯救自己的母亲，那时候才知晓，自己活过的三十多年，一直在重复同一件事，就是拯救母亲。我也开始意识到，我没有真正尊重母亲，没有尊重她的命运和她所承担的。我试图去拯救，而我的拯救并没有对母亲带来任何有益帮助，反而削弱了她作为母亲的位置和权利。
那时候，我尝试着站在母亲的角度去看，若是我的孩子耗尽自己的生命能量来拯救我，我并不会觉得任何一点幸福。这份认知让我开始慢慢回归孩子的位置。
每位母亲，都衷心地希望自己的孩子活好自己，活出一个漂漂亮亮的人生。每位母亲又不可避免地有自己的局限和无可奈何，想要给孩子最好，却发现自己有时候给出的是“伤害”和不尽人意。
每个人都携带着伤痛和沉重的家族业力，每个人都在能量和关系的纠缠里，在我们对此觉醒之前，完全是沉陷其中不自知的，所以我们给到关系中的对方，还有我们的孩子的是什么？只能是掺杂着伤痛的爱。
当我有了自己的孩子才认识到这一点，也发现尽管我生活在一个物质和精神条件都更优越的社会，我享受了高等的教育，看见了更广阔的的世界，我做的其实还不如曾经生活条件非常艰难没有读过多少书的母亲。我的母亲，她非常坚韧，那么多的苦难都咬牙坚持过来，和父亲一起抚养三个孩子健健康康长大。
2017年，我曾跟随我的老师徒步负重从泰山走到青岛，365公里，行走11天。对于没吃过什么苦的我来说，那是一次艰难的尝试。我记得我走到诸城的时候，给我的母亲打了一个电话，说自己正走着去青岛。当时母亲说：你个傻孩子，你哪能吃得了这份苦，日子过得好好的找这个罪受干嘛。
当时我就泪奔了，一路走一路哭。那是我第一次去感受母亲她曾经吃过的苦，就如母亲所说，我身体层面没有受过什么苦。在行走的路上，我的脚磨出血泡破掉，我的肩膀每天疼得不敢放下背包，每次停下休息时除了松口气心里同时也非常害怕，害怕自己没有勇气再站起走下去。平日习惯了睡懒觉的我在天刚亮就得收拾帐篷上路，这样中午很热的时候就可以休息。
尽管我当时的体验与母亲她曾经所承受的相比根本微不足道。在生活并不富裕的那个年代，父亲和母亲拼尽了全力，日复一日，辛苦劳作，抚养我们长大，送我们上学，想让孩子的人生“不吃苦”，他们又承受了多少？在徒步的路上，我才初次感受到那份艰辛和不易，而我曾经的抱怨也变得异常可笑。
现在回头来看我们父母那一代，最关注的确实是物质层面的，希望孩子有个健康的身体，有不愁吃不愁穿的生活，体面的工作。这是他们不得不承受的意识层面的局限，因为他们生活在一个艰难的时代，那时候好好活下来就是一种奢侈和幸福，又有什么多余的精力来关注心理和情绪？
但是我却因为母亲的“不爱我”痛苦了好多年。在我感受到母亲的爱之前，她的所有的语言、行为和态度，我都认为是“不爱”的，我甚至因此抱怨和自艾自怜。这份“认为”让我把母亲隔离在我的世界之外，我回避、拒绝甚至怨恨她。在我能感受到母亲的爱之后，我又看到，那是多么深厚的一份爱。她给了我生命，又在艰苦的环境中隐忍着付出了自己的所有养育我们长大。明明是同一个人，在我经历了情绪的疏通和意识的转化之后，看到的却是“不同的“母亲。
我观察我女儿和我的母亲的相处模式，曾经一度非常困惑，为什么明明可以对我的女儿有那么多的耐心和宽容，两个人能亲密无间。而在我的童年，母亲却是冷漠和严苛的形象，用现在比较泛滥的心理学用语，是“给不出爱的”。而现在我已然明白，一位母亲，她总是在尽全力给孩子爱。她处于某种局限，也许我们看到的是不够，但是对于她来说，已经拼尽了全力。而对我的女儿，又何尝不是因为那是我生命的延续，母亲在她能够给出的范围，给了她最大程度的爱和宽容，就像当初她给予我一样。
于我而言，阻碍我走向母亲的那堵墙，也在慢慢倒塌。所有的心防，都是我们自己设置的。也许是曾经的一个伤害，让我们觉得无法原谅，慢慢在心里筑起了一堵厚厚的墙，把我们的脆弱和无助都掩盖起来。我们变得更加对抗，愤怒、指责，试图去改变母亲。
而其实，母亲一直在那里，带着她最深厚的爱，在她的位置，所能给出的都给了，所能做到的都做到了最好。
这是世间最伟大的爱，不是吗？带着自己的伤痛，努力克服着自己的局限，想去给孩子更多更好，想给孩子自己的全部。
当我成为一位母亲，当我想成为一名好母亲，我慢慢地开始懂我的母亲。我们又有什么资格去指责母亲的“不爱”，指责她们在心灵层面没有给予我们足够的支持？我同样也不得不带着局限去养育我的孩子，我也同样给了她伤痛，尽管我已经知道了很多如何不给她伤痛的道理和方法，依然无法避免。
接纳局限，接纳不完美，接纳母亲，接纳自己，这是每个人都要面对的功课。也唯有如此，我们才能真正接纳孩子，接纳生命。
还是在一次比较独特的个案里，老师让我看到了今生的课题。经历了所有的伤痛，我走向我灵魂指引的方向。那一刻，我也意识到，这一切，都是基于我的母亲给了我生命。母亲给了我生命，让我有了这所有成长和提升的机会，去面对自己的生命课题的机会，去化解和弥补我的过失的机会。在很早很早的时候，我在母亲的子宫里的时候，在我觉得母亲并不欢迎我并不爱我的时候，我的母亲以她能够给出的方式，给予了我最大的祝福和生命的机会。
在那份爱面前，我知道用什么语言来表达也是苍白的，甚至无论我做什么都是无法报答的。所以我会带着祝福看向我自己的生命，看向我的孩子，看向更多的人。
今天是母亲节，感谢母亲给予我生命。现在我也作为一名母亲，把生命带给我的孩子。
我会把母亲给我的所有的爱和祝福传递给她，让她再传递给她的孩子。我以我的方式去表达生命要通过我表达的，也将给予我的孩子表达的自由和空间。
亲爱的妈妈，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
感恩母亲，感恩生命！
祝愿天下所有的母亲平安吉祥，福寿无疆！
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