今天是母亲节，昨晚Miao特地来家里给妈妈送了大块蛋糕，这是她表达爱的方式；相比而言，比我和弟弟更把母亲和亲情放在心上。曾经饱受疾病折磨的她如今工作安稳，凭自身的毅力自考大专后又继续再攻读本科，我非常为她感到骄傲和自豪。这几年随着自己境况的转变，对她的关注全部转移到自己的家庭和孩子上，有时不免内疚。但也不免堂而皇之的安慰自己：每个人都有他该走的路，未来还要她自己走；自己一个人面对生活的选择，面对得到的欣喜和失去的无奈。我们都要长大，于她，与我，与父母。
如今，我也成为了母亲。偶尔我也会回想十几年前在大学宿舍和我的舍友们信誓旦旦的说不要结婚，那时的乖张主要是横亘在内心且无法解开的心结。如今心结随着结婚和生娃渐渐退去，而那些因此长存在记忆和基因中的恐惧却用另外一种形式弥漫性的存在；它越来越微小，也越来越撼动不了我的灵魂。
而这要谢谢我的母亲，在我对婚姻举棋不定，瞻前顾后的时候劝说我走入人生的另外一种境界；虽然小时候不在父母身边，虽然很长一段时间也无法理解爸爸妈妈是个什么概念，但他们尽了全力去给予。小时候，家里的第一台彩电是村里的第一台，DVD也是；每天上学都能带个大苹果和娃哈哈；在那个物资依然贫乏的90年代，从未体会过什么是贫穷。高中算的是我比较沮丧的阶段，还记得第一次英语测试考了六十几分，用200的电话卡给在外打工的妈妈打电话，打着打着就忍不住掉眼泪，要知道从小到大我可是班级的前三名，如何受得了这种打击。记得高二时候叛逆的自己和同学执意要去湖北读书，也不知道当时的妈妈是如何同意并支持我这个决定的。高考失利，我是在同学妈妈眼中知道的妈妈的泪水。差一点因为煤气中毒抢救不过来的妈妈也是过了很久才告诉我这件事。
送我去上大学，差一点在广州火车站被骗金耳环和金项链的也是我的母亲；因为身体原因紧急回家，在四年大学时光中忧郁的不止有我，还有我的母亲。以为多年的柳暗花明却不曾想又添变故。我大姨在寒假的一天告诉我有关母亲的脆弱，告诉我搬着小板凳坐在院子里哭泣的情形。虽然不曾真实见到，但这副画面却如亲眼所见般真实。
毕业后来苏州，妈妈因为工作摔断腿，看着在病床上呻吟的母亲，我当时确是镇定的，这种镇定甚至近似于冷血。过了不久，我径自回了深圳。我不知道当时是因为无法接受恶劣的居住环境还是无法接受无休止争吵的父母。如今想来，自己真是无情。
很长一段时间，爸爸都开着电瓶车工作，有时坐在电瓶车后座的我总有种被人认出的尴尬和担心；还有一次，看到在商场通宵工作除了眼睛满身都是粉尘的父母，内心既有心疼又有尴尬。往来商场的别人都西装笔挺，而我的父母却干着最苦最累最脏的活。我不知道是从什么时候开始，从内心开始真正理解和尊重父母的。
也许是我终于从内心明白，父母用了他们毕生的努力换来了我人生的新起点。
虚荣退去，尊重和理解的包括所有用自己的力量坚实的托起家庭的父母和那些并不光鲜，那些语言也不动听甚至被他人认为粗鲁的劳动者。
谢谢你，妈妈，是你教会我什么是爱、心疼和尊重。谢谢你，妈妈，帮我把孩子看的那么好。母亲节快乐！我也会努力，努力成为一个好的母亲。
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